טור של אנה רוזנובה על אילו הורים רבים פנים, אבל מה שעדיין נלקח לשתוק.
אמהות מדברות זה לזה על דברים רבים. על התזונה של הילד ואת הצטננות. על החלק התחתון של הקרקע ועייפות. על אהבה לילד שלך ואת ההצלחות שלו. אפילו לידה לפעמים לספר זה לזה. אבל יש נושאים שאתה פשוט לא אדבר.
נראה שאני רוצה, אבל פתאום בגרון, והמילים לא עוזבות. לפעמים זה כואב לדבר על נושאים אלה, לפעמים מפחיד. למה השאר בסדר? ורק יש לך צרות כאלה. בואו נדבר על הנושאים האפלים של אימהות היום.
כאשר הרופא לאחר אולטרסאונד לשים לי אבחנה של "הריון קפוא", אחד המחשבות הראשונות שלי היה: "איך זה קרה שזה קרה לי? אחרי הכל, כל החברות שלי לא קרה בדיוק משהו כזה. "
כמה ימים אני מעכל את החדשות. נדמה היה לי שאני הכי מזונה בעולם. או אולי עשיתי משהו לא בסדר? איך זה קרה כי לכל הנשים יש ילד לסבול, ואני לא עובד.
ואז היו שם שבועות, ניקוי ולבסוף, כשהכול, מלבד הפצע על הלב, נרפא, החלטתי לחלוק עם מישהו.
השתנינו תה עם חברה, ואמרתי לה על מה שקרה לי בשבועות האלה. "אתה מדמיין? איך זה קרה שזה קרה לי? " חברה הורידה את עיניו: "גם אני. לפני כמה שנים".
מאז החלטתי לדבר על זה בגלוי, וסיפורים דומים נפלו עלי כקרניים שפע. חברות, קרובי משפחה, קרובי משפחה של חברות כתב לי הודעות ואמרו את הסיפורים שלהם. וחשבתי, וכמה אחרת יש כאלה הקשורים לבלבול, שאנחנו לא מדברים?
מה אם אנחנו דיברו בגלוי על דברים כאלה כמו חוסר האפשרות של הריון או להיפך - חוסר רצון יש ילדים? מתחרט על החיים לילד? עייפות, דיכאון, חיילים? האם זה ללבוש של מחשבות כהות להיות קל יותר אם לחלוק אותו עם אחרים? האם אנחנו מרגישים פחות בודדים אם אתה קורא על בעיה דומה באינטרנט?
בשבילי, התשובה לשאלות אלה היא חד משמעית כן. באותו יום, כשסיפרתי על הריון הקפוא שלי, לא עבדתי פחות נפגעת. אבל הרגשתי חלק מקהילת הנשים האחרות שעברו אותו כמוני. נפגעתי, אבל לא הייתי לבד.
אז מה הם הנושאים האלה שאנחנו לא רוצים לדבר עליו?
בעיות בריאות או פיתוח ילדיםנושא המחלה הוא תמיד כבד. אבל אם יש לנו את זה קל יותר עבור המחלות שלנו, ואז לדון הילד שלך לפעמים לפגוע ובביושה. זה לא מפתיע כאשר אלה סביב, כולל רופאים, הם לעתים קרובות מוכנים לא להבין את גינוי של אמא, אם הילד מתנהג לא כמו זה סביב זה נראה בשל.
גם במדינות המערב, שם התכונות של פיתוח או אפשרויות פיזיות מוגבלות אינן עוד מכשול לילד לבקר את בית הספר הרגיל, אמהות לעתים קרובות מוצאים עצמם לבד עם מחשבותיהם, חוויות ותחושת אשמה בלתי סבירה לחלוטין לכל מה שקורה .
דיכאון לאחר לידהדיכאון לאחר הלידה סובל, על פי אומדנים שונים, בין 8 ל -20% מהנשים, כלומר, יותר מכל 10 מאיתנו. זה פונה הרבה יותר נשים ממה שהם יודעים על זה.
לדוגמה, לא זיהיתי את שלי. הייתי רק קשה ומסיבה כלשהי כמעט כל הזמן בעצב, למרות ששמחתי לילד שלי ואהבתי אותו מאוד. חשבתי שכולם קשים. אבל אז שישה חודשים יצאתי פתאום מהחדר המחניק לאוויר. ומביט אחורה הראשונה הבין שזה דיכאון.
היה לי מזל לתפוס קל וקצר את האפשרות שלה, שהיתה בעצמי. ובכל זאת, אני מרחמת על אלה שישה חודשים עצובים. אילו ידעתי שזה, ובזמן פנה אל הרופא, זיכרוני החודשים הראשונים של בני יהיו מצתים.
זה כואב לחשוב על הנשים האלה שמרגישים רע, עצובים, קשה - ולא מבינים למה.
מתחרט על החיים לילד או בלי ילדחודש לאחר לידת הבת המיוחלת, חברה שלי התייפחה על הספה שלי: "אני אוהבת אותה מאוד. אבל לא חשבתי שהיא תהיה עכשיו במקום כל דבר אחר. לא יהיה עוד נסיעות, תיאטרון, קולנוע, מפגשים עם חברים עד לילה. אפילו גבינה קרד כבר לא יכול להיות, כי הבת היא אז קוליק. "
לעתים קרובות אני (ובמיוחד לעתים קרובות בהסגר) אני שומע את הקריאות של חברים חסרי ילדים: "אם אתה כל כך רע עם הילד שלך, למה הלידה איתו?" אולי ילחלנו לו, לא הבנה עד הסוף, איך יהיה לנו החיים שלנו משתנים מכך. או אולי הם הבינו, ועשו את הבחירה במודע. אבל זה לא לבטל את מה שאנחנו יכולים להשתוקק הרבה מן העבר, העצמאות ואת רשלנות.
כאשר אנו מדברים על כך אנו מצטטים כמה דברים מן החיים בעבר, זה לא אומר שאנחנו פחות כמו הילד שלך. זה אומר שיש לנו את האומץ לקרוא דברים עם שמות משלהם.
את חוסר היכולת להיכנס להריון צריך ללבושאגב, על חברים חסרי ילדים. לפעמים ייתכן שיש כאב של כישלון לשלווה חיצונית.
פעם בשולחן המשפחה החגיגי, חבר שלי לא יכול לסבול את השאלות העומדות "מתי תהפוך לתינוק?" והוא החליט לא להאיץ: "שלוש הפלות, הריון קפוא וחמש שנים של ניסיונות".
אנחנו לא מדברים על נושא זה מכאב, אבל היינות לעתים קרובות שווה את הכאב. המילה "הפלה" ברוסית, כמו "הפלה" באנגלית, מרמזת כי לא עבדת כדי לשמור על הילד, אם כי שום דבר בעולם לא רצה יותר.
Nelyubov לילדאחד ההורים החשוכים ביותר האלה, אשר מעת לעת צצים בקהילה מסוימת - תמיד אנונימית: "הבנתי שאני לא אוהב את הילד שלי". כמה קשה יש להתוודות בזה אפילו את עצמי, שלא לדבר על כך שמישהו חולק את הרגשות האלה עם מישהו. אבל אפילו במצב כזה חסר תקווה לכאורה, אתה יכול לקחת משהו.
לא אוהב - רגש מורכב, אשר, בעזרת מומחה, אתה יכול לפרק את המרכיבים - ולמצוא אפשרויות, איך לעבוד לפחות חלק ממנו.
אבל כדי למצוא כוח לדבר על בעיה כזו, אתה צריך שוב להאמין שאתה לא לבד. וכאשר בסביבה שלי שומעים רק את הסיפורים של אמהות על כל אהבה לאהוב לילד, אז זה באמת קשה להאמין בזה.
"מביש" בעיות בריאות לאחר הלידהכמה מכם נתקלו בריחת שתן לאחר הלידה? אתה יכול להירגע לחלוטין לקפוץ לרוץ עם ילדים או לשחק ספורט בלי להסתכל מסביב, איפה האסלה הקרובה ביותר?
להעלות את הידיים שלך בשקט - אתה לא לבד. לא רק לא אחד - אתה נמצא ביותר!
ועכשיו להעלות את הידיים שלך, שדיבר על נושא זה לפחות עם מישהו? עכשיו הידיים הרבה יותרונות. פעם אחת על הליכה אני מבקש בית קפה ללכת לשירותים עם ילד. נאמר לי: "אם הילד זקוק, נשמור אותו. ואתה לא. " ודרך אגב, זה היה הילד הזה עם הכתף הרחב שלי כי אני מתוח חזק כל הקרביים כי עכשיו אני לא יכול ללכת איתו בלי להיכנס לשירותים במשך יותר משעתיים. וזה לא כנה!
זה ובין בעיות בריאות אחרות לאחר הלידה לא מתביישים.
אתה גדלת אדם שלם. ברור כי לאחר מכן הגוף צריך להיות דחף במקומות מסוימים. תן הכללה של תיקון לייזר של דרכי השתן ביטוח חינם ייקח מאה שנים. אבל אם אנחנו לא שותקים על זה, לפחות להשיג את העובדה כי בית הקפה יאפשר אמא ללכת פיפי.
כאב פיזי כי ילד עלול לגרוםכשהייתי בהריון, ידידי עם בת בת שנתיים אמר לי: "אתה לא תאמין איזה סוג של כאב פיזי חזק יכול לגרום פירור כזה".
לא האמנתי. הבנתי על מה היא מדברת, שבוע אחרי הלידה. החתלתול חסר השיניים הקטן קצוץ כל כך הרבה פטמות עינויים על חזהו עם דלקת דלקת שראיתי.
אפילו הילד הקטן הקטן הכי רגוע יכול בקלות להתקשר לאמא במרפק העין, כך שהיא תתרוץ על העין עם חשד של ניתוק הרשתית. בעוד אני כותב את המאמר הזה, אני לוקח את הצלעות שלי מעת לעת מימין - היום האהוב שלי 12 ק"ג של משקל היה מסופק על החזה שלי מחלק האחורי של הספה.
כוכבים בעיני מכה חזקה על הראש בראש הוא לא בדיוני מ "טום וג 'רי", אבל המציאות היומיומית של מתאגרפים של הקטגוריה הגבוהה ביותר וכל ילד של אמא במשך שנתיים.
בדידות, בעיות במערכות יחסים, מרחק מחבריםאולי את שאר החברים אין ילדים, ועכשיו קשה לך להתאים את הפגישות תחת הקצב שלהם. אולי ללכת למקום או אפילו רק לחץ על כפתור הטלפון פשוט לא נשאר הזמן ואת הכוח. לא משנה מה הסיבות, לרבים מאיתנו לאחר לידתו של הילד חשה לבד מאשר קודם.
נראה כי בן משפחה חדש של משפחה - אבל למה המשפחה הזאת מתחילה לפתע לפצח את התפרים?
כל הסדקים הקטנים ביחסים עם בן זוג מתברר לעתים קרובות להיות תחת כוס מגדלת של עייפות, גירוי, פחד לעשות משהו לא בסדר.
קרבה פיזית לעתים קרובות גם הופך להיות פחות לעתים קרובות באופן כללי. ובכל זאת, הגוף השתנה רק כל כך הרבה הורמונים יקפוץ שם וכאן. ובמקום זה נהנה מן הקרבה, לעתים קרובות אנו מרגישים לבד על אי בודד, בעוד החברים והמכרים האחרים שלנו הם איפשהו יחד.
אי-רצון יש יותר ילדים או ילדים בכלל"ומתי עבור השני / שלישי / ילדה / ילד?", "איך אתה נשוי כבר 5 שנים, וכשהילדים?", "חודים מתקתקים".
ואם אתה לא רוצה ילדים - יותר או בכלל? מה אם אתה מרוצה מהחיים שיש לך עכשיו, ולא רוצה לשנות שום דבר בו? אילו רק היה אפשר היה פשוט לענות על כל השאלות האלה: "אני (יותר) אני לא רוצה ילדים", ולא לפגוש את האשמות האגואיזם, ללא תחזיות של ארוחה מלאה של זקנה.
כמה אנשים הפכו להורים בפעם הראשונה, השנייה או השלישית, כי הם באמת רצו את הילד הזה, ובגלל הלחץ של אחרים?
תחושה קבועה של אשמהאז הגענו לנקודה האחרונה ברשימה. לפעמים נראה לי שהוא, כמו מטריה, מכסה את כל הנושאים האלה. נושא זה הוא תחושה מתמדת של אשמה. חלק מהנושאים האלה שותקים כי זה כואב מדי עליהם. והשני - כי זה מביך עליהם. אני מתבייש שעשינו משהו לא נכון. והתביישו ביותר שאם אנחנו מדברים על זה, ואז בוגד לילדך.
אבל אהבה ויושר (לפחות יושר איתם) ללכת יד ביד.
אתה לא צריך ללכת לצרוח על הבעיה שלך ברחוב כולו. רק יודע: אם, בזמן שאתה קורא את המאמר הזה, לפחות אחד הנושאים הגיב איתך בפנים - אתה לא לבד. יש הרבה מאיתנו. מכאן לא יהיה פחות כואב עכשיו, אבל אולי זה יהיה פחות בודד.
עדיין לקרוא על הנושא
