Stupac Anna Rozanova o tome što se suočavaju mnogih roditelja, ali ono što se još uvijek uzima da ćuti.
Mame razgovaraju jedni s drugima o mnogim stvarima. O prehrani djeteta i njegovih prehlade. O dnu temelja i umora. O ljubavi prema vašem djetetu i njegovim uspjesima. Čak i porođaj ponekad kaže jedno drugome. Ali postoje teme koje jednostavno nećete govoriti.
Čini se da želim, ali iznenada sam u grlu, a riječi ne odlaze. Ponekad je bolno razgovarati o tim temama, ponekad zastrašujući. Zašto je ostalo u redu? I samo vi imate takve nevolje. Hajde da razgovaramo o tamnim temama majčinstva danas.
Kad mi je ljekar nakon ultrazvuka postavio dijagnozu "zamrznute trudnoće", jedna od mojih prvih misli bila je: "Kako se dogodilo da mi se to dogodilo? Uostalom, bilo koja od mojih djevojaka nije se tačno dogodila ništa slično. "
Par dana probavim vest. Činilo mi se da sam bio najzdračniji na svijetu. Ili sam možda učinio nešto pogrešno? Kako se dogodilo da sve žene imaju dijete koje bi izdržale i nisam radio.
Tada su čekale sedmice, čišćenje i konačno, kada je sve, osim rane na srcu, izliječeno, odlučio sam s nekim podijeliti s nekim.
Pili smo čaj sa djevojkom i rekao sam joj o onome što mi se dogodilo u ovih tjedana. "Zamišljaš? Kako se dogodilo da mi se to dogodilo? " Djevojčica je spustila oči: "Sa mnom. Prije par godina ".
Od tada sam odlučio otvoreno razgovarati, a slične priče su pale na mene kao obilne rogove. Djevojke, rođaci, rođaci djevojke napisale su mi poruke i ispričale njihove priče. I pomislio sam, a koliko inače postoje oni koji se odnose na zbrku, o čemu ne govorimo?
Šta ako smo otvoreno razgovarali o takvim stvarima kao nemogućnost trudnice ili obrnuto - nespremnost da ima djecu? Žali zbog života djetetu? Umor, depresija, trupa? Hoće li ovo trošenje mračnih misli biti lakše ako ga dijelite s drugima? Hoćemo li se osjećati manje usamljeno ako čitate o sličnom problemu na Internetu?
Za mene je odgovor na ta pitanja nedvosmislena da. Tog dana, kad sam rekao za svoju smrznutu trudnoću, nisam radio manje povrijeđen. Ali osjetio sam dio zajednice drugih žena koje su prošle isto kao i ja. Bila sam povređena, ali nisam više bio sam.
Pa kakve su ove teme o kojima ne želimo razgovarati?
Zdravstveni problemi ili razvoj djetetaTema bolesti uvijek je teška. Ali ako nam olakšamo svoje bolesti, a zatim razgovarajte o vašem djetetu ponekad povrijeđene i stide. Nije iznenađujuće kada su oni okoliš, uključujući ljekare, često spremne da ne razumiju osudu mame, ako se dijete ponaša toliko koliko i ovo okolno izgleda.
Čak i u zapadnim zemljama, gdje su karakteristike razvoja ili ograničenih fizičkih mogućnosti djetetu više prepreka da posjeti uobičajenu školu, mame se često nalaze sami sa svojim mislima, iskustvima i potpuno nerazumnim osjećajem krivice za sve što se događa .
PostPartum depresijaPostnatalna depresija pati, prema različitim procjenama, od 8 do 20 posto žena, odnosno više od svakog 10 od nas. Suočava se sa mnogo više žena nego što znaju za to.
Na primjer, nisam prepoznao svoje. Bio sam samo težak i iz nekog razloga gotovo cijelo vrijeme nažalost, iako mi je bilo drago moje dijete i jako sam ga volio. Mislila sam da su svi teški. Ali tada sam za šest mjeseci iznenada izašao iz zagušne sobe u zrak. I osvrnuti se nazad prvo shvatio da je to depresija.
Imao sam sreću što sam uhvatio laganu i kraću njegovu opciju, koja je bila sam. I mirno mi je žao te tužnih šest mjeseci. Da sam znao da je to, i na vrijeme se okrenulo liječniku, moja sjećanja na prvih mjeseci mog sina bili bi lakši.
Boli me razmišljati o tim ženama koje se osjećaju loše, tužno, teško - i ne razumiju zašto.
Žali zbog života djetetu ili bez djetetaMjesec dana nakon rođenja dugo očekivane kćeri, moja je djevojka umočila na moju sofu: "Jako je volim. Ali nisam mislio da će ona sada biti umjesto svega ostalog. Neće više putovanja, pozorišta, kina, okupljanja sa prijateljima do noći. Čak i sir ne može više biti, jer je kćer tada Colic. "
Često sam (i posebno često u karantin) čujem uzviku prijatelja bez djece: "Ako ste tako loši sa svojim djetetom, zašto ste ga rodili?" Možda smo ga rodili, ne razumijevanje do kraja, kako će se iz ovoga promijeniti vlastiti život. Ili su možda razumjeli i dali izbor svjesno. Ali to ne otkazuje ono što možemo za mnogo toga možemo čeznuti iz prošlosti, neovisnosti i nepažnje.
Kad govorimo o tome da žalimo zbog nekih stvari iz prošlog života, to ne znači da smo manje poput vašeg djeteta. To znači da imamo hrabrosti da stvari nazovemo svojim imenima.
Nemogućnost zatrudnjenja i moraći nositiUsput, o prijateljima bez djece. Ponekad može postojati bol zbog kvara vanjskog spokoja.
Jednom na svečanom porodičnom stolu, moj prijatelj nije mogao izdržati stojeća pitanja "Kada ćeš postati beba?" I odlučio je da ne grli: "Tri pobačaja, jedna zamrznuta trudnoća i pet godina pokušaja."
Ne razgovaramo na ovoj temi od bola, ali vina često vrijede boli. Riječ "pobačaj" na ruskom jeziku, poput "pobačaja" na engleskom jeziku, podrazumijeva da niste uspjeli zadržati dijete, mada ništa na svijetu nije htjelo više.
Nelyubov do djetetaJedan od najtalnih onih roditelja, koji se povremeno pojavljuju u određenoj zajednici - uvijek anonimni: "Shvatio sam da mi se ne sviđa moje dijete." Koliko bi se teško priznalo u ovome čak i sam, da ne spominjem da neko dijeli ta osjećaje s nekim. Ali čak i u tako naizgled beznadnoj situaciji, možete nešto uzeti.
Ne sviđa mi se - složena emocija, koja uz pomoć specijalista možete rastaviti komponente - i pronaći opcije, kako raditi barem dio toga.
Ali da biste pronašli snagu za razgovor o takvom problemu, morate još jednom vjerovati da niste sami. A kad u mojoj okolini čujem samo priče o mamama o cjelokupnoj ljubavi prema djetetu, tada je zaista teško vjerovati.
"Sramotni" zdravstveni problemi nakon isporukeKoliko ste se naišli na inkontinenciju nakon porođaja? Možete se u potpunosti opustiti i skakati s djecom ili se igrati sportove bez gledanja, gdje je najbliži wc?
Tiho podignite ruke - niste sami. Ne samo ni jedan - u većini ste!
A sada podignite ruke, koji su razgovarali o ovoj temi barem s nekim? Sada su ruke mnogo manje. Jednom u šetnji tražim kafić da ode u toalet sa djetetom. Rečeno mi je: "Ako dete treba, pustit ćemo ga. A ti nisi. " I usput, to je bilo ovo dijete svojim širom ramenom da sam snažno ispružio sve unutrašnjosti da sada ne mogu hodati s njim, a da ne ulazim u toalet duže od dva sata. I nije iskreno!
Ovaj i drugi zdravstveni problemi nakon porođaja nisu sramota.
Odrasli ste čitavu osobu. Jasno je da je nakon toga tijelo trebalo gurnuti na neka mesta. Neka uključivanje laserske korekcije mokraćnog puteva u slobodno osiguranje trebate trajati sto godina. Ali ako ne ćutimo o tome, barem postignete činjenicu da će kafić omogućiti mami da ode u piškite.
Fizička bol koju dijete može izazvatiKad sam još bio trudna, moj prijatelj sa dvogodišnjom kćerkom rekao mi je: "Nećete vjerovati kakvu snažnu fizičku bol može uzrokovati tako mrvicu."
Nisam vjerovao. Shvatio sam o čemu priča, sedmicu nakon porođaja. Moja mala mačića bez zuba nasjeckana toliko mučenih bradavica na grudima sa mastitisom koji sam vidio.
Čak i najmiriji prijateljski dete može lako nazvati mamu u laktom očnom oku, tako da će ona trčati do okulara sa sumnjom na odredvina mrežnice. Dok pišem ovaj članak, s vremena na vrijeme preuzmem rebra s vremena na desno - danas mi je omiljena 12 kg težine sigana na grudima sa stražnje strane kauča.
Zvijezde u očima jakog udarca u glavu u glavi nisu fikcija iz "Toma i Jerryja", već dnevne stvarnosti boksera najvišeg kategorije i bilo kojeg djeteta na dvije godine.
Usamljenost, problemi u vezama, udaljenost od prijateljaMožda ostali prijatelji nemaju djecu, a sada vam je teško prilagoditi sastanke pod njihovim ritmom. Možda da odem negdje ili čak samo pritisnete dugme telefona jednostavno ne ostaje vrijeme i snaga. Bez obzira na razloge, mnogi od nas nakon rođenja djeteta osjećali su se više samo sam nego prije.
Čini se da je novi omiljeni član porodice - ali zašto je ova porodica iznenada počela puknuti na šavovima?
Sve sitne pukotine u odnosima s partnerom često se ispostave da su pod povišenjem umora, iritacije, straha od nečeg pogrešnog.
Fizička blizina često također postaje rjeđi i općenito drugi. Ipak, tijelo se upravo toliko promijenilo, a hormoni će uskočiti tamo i ovdje. I umjesto da uživamo u blizini, često se osjećamo sami na pustinjskom ostrvu, dok su naši drugi prijatelji i poznanici negdje zajedno.
Nespremnost da uopšte ima više djece ili djece"A kad za drugu / treću / devojku / dečko?", "Kako ste venčani već 5 godina, a kada deca?", "Chešics otkucavaju."
A ako ne želite djecu - više ili uopšte? Šta ako ste zadovoljni životom koji sada imate i ne želite ništa promijeniti u njemu? Kad bi samo bilo moguće odgovoriti na sva ova pitanja: "Ja (više) ne želim djecu", a ne da zadovolje egoizne optužbe, nema prognoze dugog starog doba.
Koliko je ljudi postalo roditelji u prvom, drugom ili trećem trenutku ne zato što su stvarno željeli ovo dijete, i zbog pritiska drugih?
Stalni osjećaj kriviceDakle, stigli smo do poslednjeg popisa na listi. Ponekad mi se čini da on, poput kišobrana, pokriva sve ove teme. Ova tema je stalan osjećaj krivice. Dio ovih tema ćuti jer je previše bolno u njima. A drugi - jer je sramotno zbog njih. Sramim se da smo nešto učinili negde griješi. I najviše se stide da ako govorimo o tome, onda izdati svoje dijete.
Ali ljubav i iskrenost (barem iskrenost s njima) idu ruku pod ruku.
Ne trebate vrišteći o svom problemu u celoj ulici. Samo znam: Ako, dok ste pročitali ovaj članak, barem jedna od tema je odgovorila s vama unutra - niste sami. Ima nas puno. Iz ovoga sada neće biti manje bolno, ali možda će postati manje usamljen.
I dalje čitate na temu
