Columna d'Anna Rozanova sobre el que molts pares s'enfronten, però el que encara es prenen per callar.
Les mares parlen entre si sobre moltes coses. Sobre la nutrició del nen i els seus refredats. Sobre el fons de les bases i la fatiga. Sobre l'amor pel vostre fill i els seus èxits. Fins i tot el part es diu mútuament. Però hi ha temes que no parlareu.
Sembla que vull, però de sobte com a la gola, i les paraules no surten. De vegades és dolorós parlar d'aquests temes, de vegades aterridor. Per què és correcte la resta? I només tens aquests problemes. Parlem dels temes foscos de la maternitat avui.
Quan el metge després d'un ultrasò em va posar un diagnòstic de "embaràs congelat", un dels meus primers pensaments va ser: "Com va passar que això em va passar? Després de tot, qualsevol de les meves xicotes no va passar exactament alguna cosa així. "
Un parell de dies Digesto les notícies. Em va semblar que era la més mala sort del món. O potser vaig fer alguna cosa malament? Com va passar que totes les dones tenen un nen per aguantar, i no vaig treballar.
Després hi havia setmanes, neteja i, finalment, quan tot, excepte la ferida al cor, curada, vaig decidir compartir amb algú.
Vam beure te amb una núvia, i li vaig dir sobre el que em va passar en aquestes setmanes. "Us imagineu? Com va passar que això em va passar? " La núvia va baixar els ulls: "Amb mi també. Fa un parell d'anys ".
Des de llavors, he decidit parlar-ne obertament, i les històries similars em van caure com a banyes d'abundància. Les núvies, els familiars, els familiars de les núvies em van escriure missatges i van explicar les seves històries. I vaig pensar, i quants d'una altra manera hi ha els relacionats amb la confusió, que no parlem?
Què passa si parlem obertament d'aquestes coses com la impossibilitat d'embarassades o viceversa, la falta de voluntat de tenir fills? Lamenta la vida a un nen? Fatiga, depressió, tropy? Aquest desgast de pensaments foscos serà més fàcil si compartiu-lo amb els altres? Ens sentirem menys solitaris si llegiu un problema similar a Internet?
Per a mi, la resposta a aquestes preguntes és inequívoca Sí. Aquell dia, quan vaig dir sobre el meu embaràs congelat, no vaig treballar menys ferit. Però vaig sentir una part de la comunitat d'altres dones que van passar el mateix que jo. Vaig ser ferit, però ja no estava sol.
Quins són aquests temes que no volem parlar?
Problemes de salut o desenvolupament infantilEl tema de la malaltia és sempre pesat. Però si ho tenim més fàcil per a les nostres malalties i, a continuació, discutiu el vostre fill de vegades ferit i avergonyit. No és sorprenent que els que envolten, inclosos els metges, sovint estan preparats per no entendre la condemna de la mare, si el nen no es comporta tant com aquest que l'envolta sembla degut.
Fins i tot als països occidentals, on les característiques del desenvolupament o de les possibilitats físiques limitades ja no són un obstacle per al nen per visitar l'escola habitual, les mares sovint es troben sols amb els seus pensaments, experiències i un sentit completament irracional de culpa per a tot el que està passant .
Depressió postpartLa depressió postnatal pateix, segons les diferents estimacions, del 8 al 20 per cent de les dones, és a dir, més de cada 10 de nosaltres. S'enfronta a molt més dones del que ho saben.
Per exemple, no he reconegut el meu. Jo només era dur i per alguna raó gairebé tot el temps, tot i que em vaig alegrar del meu fill i estimar-lo molt. Vaig pensar que tothom era difícil. Però, en sis mesos, de sobte vaig sortir de la sala de tapat a l'aire. I mirant enrere primer entès que era depressió.
Vaig tenir la sort de capturar una opció lleugera i breu, que era a la meva pròpia. I encara, em sap greu els tristos sis mesos. Si sabia que això era, i en el temps es va convertir en el metge, els meus records dels primers mesos del meu fill serien més lleugers.
Fa mal pensar en aquelles dones que se senten malament, trist, dur, i no entenen per què.
Lamenta la vida a un nen o sense un nenUn mes després del naixement de la tan esperada filla, la meva xicota va plorar al sofà: "M'encanta molt. Però no vaig pensar que ara fos en lloc de tota la resta. No hi haurà més viatges, teatre, cinema, reunions amb amics a la nit. Fins i tot el formatge de quallada ja no pot ser, perquè la filla és llavors còlica ".
Sovint (i sobretot sovint en quarantena) escolto les exclamacions d'amics sense fills: "Si esteu tan malament amb el vostre fill, per què li vau donar a llum?" Potser li vam donar a llum, no entenent fins al final, com canviarà la nostra pròpia vida. O potser van entendre, i van fer l'elecció conscientment. Però això no cancel·la el que podem anhelar molt del passat, la independència i la descuit.
Quan parlem que lamentem algunes coses de la vida passada, això no vol dir que estiguem menys com el vostre fill. Això vol dir que tenim el coratge de trucar a les coses amb els seus propis noms.
La incapacitat per quedar-se embarassada i haver de portar-sePer cert, sobre amics sense fills. De vegades hi pot haver un dolor de fracassament extern.
Un cop a la taula familiar festiva, el meu amic no podia suportar les preguntes permanents "Quan es convertirà en un nadó?" I va decidir no fer-ho: "tres avortaments, un embaràs congelat i cinc anys d'intents".
No estem parlant per aquest tema del dolor, però els vins que sovint valen el dolor. La paraula "avortament espontani" en rus, com "avortament involuntari" en anglès, implica que no vau treballar per mantenir el nen, encara que res al món no volia més.
Nelyubov al nenUn dels més foscos aquells pares, que de tant en tant es mostren en una comunitat concreta: sempre anònim: "Em vaig adonar que no m'agrada el meu fill". Què tan difícil ha de ser confessat en això, fins i tot, per no parlar que algú comparteix aquests sentiments amb algú. Però fins i tot en una situació tan aparentment desesperada, podeu prendre alguna cosa.
No us agrada l'emoció complexa, que, amb l'ajuda d'un especialista, podeu desmuntar els components i trobar opcions, com treballar com a mínim.
Però, per tal de trobar força per parlar d'aquest problema, heu de tornar a creure que no esteu sols. I quan al meu entorn s'escolta només les històries de les mares sobre l'amor consumidor per al nen, és molt difícil de creure-ho.
Problemes de salut "vergonyós" després del lliuramentQuants de vosaltres heu trobat incontinència després del part? Podeu relaxar-vos completament i executar-vos amb nens o fer esports sense mirar al voltant, on és el lavabo més proper?
Aixequeu tranquil·lament les mans, no esteu sols. No només no només, estàs a la majoria!
I ara aixeca les mans, que va parlar sobre aquest tema almenys amb algú? Ara les mans són molt més petites. Un cop passada, demano una cafeteria per anar al vàter amb un nen. Em van dir: "Si el nen necessita, el deixarem caure. I no ho és ". I, per cert, va ser aquest nen amb la meva ample espatlla que estirava fortament tots els interiors que ara no puc caminar amb ell sense entrar al vàter durant més de dues hores. I no és honest!
Aquest i altres problemes de salut després del part no tenen vergonya.
Has crescut una persona sencera. És clar que després que el cos hagi de ser empès en alguns llocs. Deixeu que la inclusió de la correcció làser del tracte urinari en assegurances lliures trigarà cent anys. Però si no estem en silenci sobre això, almenys assolir el fet que la cafeteria permetrà a la mare anar a fer pipí.
Dolor físic que pot causar un nenQuan encara estava embarassada, el meu amic amb una filla de dos anys em va dir: "No creieu que el tipus de dolor físic fort pot causar aquesta molla".
No vaig creure. Vaig entendre el que estava parlant, una setmana després del part. El meu petit gatet sense dents va picar tants mugrons torturats al pit amb una mastitis que vaig veure.
Fins i tot el nen més tranquil amistós pot trucar fàcilment a la mare en el colze d'ulls perquè córrer l'ocular amb sospita de despreniment de la retina. Mentre estic escrivint aquest article, em poso les costelles de tant en tant a la dreta: avui el meu favorit de 12 kg de pes es va situar al pit de la part posterior del sofà.
Les estrelles als ulls d'un fort cop al cap en el cap no són una ficció de "Tom i Jerry", sinó la realitat diària dels boxadors de la categoria més alta i de qualsevol fill de la mare durant dos anys.
Soledat, problemes en les relacions, distància dels amicsPotser la resta d'amics no tenen fills, i ara és difícil per a vostè ajustar les reunions sota el seu ritme. Potser per anar a algun lloc o fins i tot premeu el botó de telèfon simplement no es manté el temps i la força. Siguin quines siguin les raons, moltes de nosaltres després del naixement del nen se sentien més soles que abans.
Sembla que un nou membre de la família preferida, però per què aquesta família va començar de sobte a trencar les costures?
Totes les petites esquerdes en les relacions amb una parella sovint resulten estar sota una lupa de fatiga, irritació, por de fer alguna cosa malament.
La proximitat física sovint també es torna menys sovint i en general l'altra. Tot i així, el cos acaba de canviar tanta i les hormones saltaran allà i aquí. I en lloc de gaudir de la proximitat, sovint ens sentim sols en una illa deserta, mentre que els nostres altres amics i coneguts estan junts en algun lloc.
Falta de voluntat de tenir més fills o nens"I quan per a la segona / tercera / noia / nen?", "Com estàs casat durant 5 anys ja, i quan els nens?", "Els chesics estan marcant".
I si no voleu fills, més o menys? Què passa si esteu satisfets amb la vida que ara teniu, i no voleu canviar-ne alguna cosa? Si només fos possible respondre a totes aquestes preguntes: "Jo (més) no vull fills" i no complir amb les acusacions d'egoisme, sense previsions de la Longey plena de vellesa.
Quantes persones es van convertir en pares en la primera, segona o tercera vegada, no perquè realment volien aquest nen i per la pressió dels altres?
Sensació permanent de culpaAixí que vam arribar a l'últim punt de la llista. De vegades em sembla que ell, com un paraigua, cobreix tots aquests temes. Aquest tema és un sentiment constant de culpa. Una part d'aquests temes es queda en silenci perquè és massa dolorós sobre ells. I l'altre, perquè és vergonyós sobre ells. Em fa vergonya que vam fer alguna cosa en algun lloc. I més avergonyit que si estem parlant, a continuació, trairem al vostre fill.
Però l'amor i l'honestedat (almenys honestedat amb ells) van de la mà.
No necessiteu cridar el vostre problema a tot el carrer. Simplement sàpiga: si, mentre llegiu aquest article, almenys un dels temes va respondre amb vosaltres a l'interior: no esteu sols. Hi ha molts de nosaltres. A partir d'això no serà menys dolorós ara, però potser es farà menys solitari.
Encara llegeix sobre el tema
