Γεια σας φίλοι!
Σκεφτήκαμε και αποφάσισα ότι τώρα το κείμενο της διανομής, οι οποίοι οι συνδρομητές (εγγραφείτε μπορούν να είναι εδώ - αυτό είναι δωρεάν) να πάρει τις Παρασκευές, οι υπόλοιποι αναγνώστες θα μπορούν να δουν τις Κυριακές - θα πάνε στην εβδομαδιαία επιστολή του συντάκτη Μορφή στον ιστότοπο NAN.
Αυτό δεν σημαίνει ότι τώρα δεν έχει νόημα να διαβάσει το ενημερωτικό δελτίο, αυτό σημαίνει ότι θα είναι σε θέση να το δει ακόμα περισσότερους αναγνώστες. Και είμαστε πάντα ευτυχής όταν τα υλικά μας διαβάζουν ενεργά!
Έτσι, στο πρώτο τεύχος μιας νέας επεισημοτικής μορφής, θα μιλήσουμε για το ρομαντισμό. Επειδή η Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου, ναι. Και παρόλο που πολλοί νέοι γονείς μπορεί να φαίνονται ότι είναι κάποιο είδος πικρής ειρωνείας, θέλω να σας διαβεβαιώσω ότι δεν είναι. Και ο τόπος ρομαντισμού θα πρέπει να είναι σε σχέση μεταξύ ανθρώπων που αναπτύσσουν παιδιά μαζί. Σας λέω ως πρόσωπο που επτά ετών ερωτευμένος με τον σύζυγό της.
Με την ευκαιρία, δεν ενθαρρύνει πάντα τα φιλοσοφικά συμπεράσματα, αλλά αν το έχει ληφθεί, παίρνει κάτι σαν: "Θα είμαστε ευτυχισμένοι ως γονείς, αν είμαστε χαρούμενοι ως σύζυγος και σύζυγος".
Και ξέρετε, έχω την τάση να συμφωνώ με αυτό. Επειδή η κακή σχέση μεταξύ των εταίρων που τρώει τον πόρο, παίρνει δύναμη και δείξει το παιδί, καθώς πονάει μπορεί να είναι μεταξύ τους, που φαίνεται να είναι μαζί για να αγαπούν και να είναι ευτυχισμένοι.
Καταλαβαίνω ότι δεν είναι πάντα το ζευγάρι έχει μια επιθυμία και την ευκαιρία να κρατήσει κάποια ρομαντική σχέση, αλλά σήμερα ας μιλήσουμε για το πώς να το κάνουμε αν καταλάβετε ότι υπάρχει αγάπη, αλλά δεν υπάρχει δύναμη.
Αρχικά, είμαι σε μια βιασύνη για να παρηγορήσω τις στατιστικές και τις απόψεις των ειδικών.
Philip Cowen, Ph.D., Καθηγητής Ψυχολογίας και Διευθυντής του Ινστιτούτου Ανθρώπινου Ανάπτυξης του Πανεπιστημίου της Καλιφόρνιας στο Berkeley, και η σύζυγός του Caroline Peip Cowan, Ph.D., καθηγητής ψυχολογίας στο ίδιο Berkeley, Στην επίδραση της εμφάνισης των παιδιών για να ζήσουν ένα ζευγάρι από το 1975. Ξεκίνησαν ένα τεράστιο έργο να γίνει ένα οικογενειακό έργο, στο πλαίσιο του οποίου εδώ και αρκετά χρόνια παρακολούθησαν οικογένειες από τη στιγμή της εγκυμοσύνης πριν από τα παιδιά τους πήγαν στο νηπιαγωγείο.
Και ως μέρος της έρευνάς του, διαπίστωσαν ότι το 92% των γονέων δήλωσε την αύξηση της συχνότητας και της έντασης των συγκρούσεων από τη στιγμή που εμφανίζονται.
Αυτό επιβεβαιώνεται από τα ρωσικά στατιστικά στοιχεία: οι περισσότεροι από τους γάμους αποσυντίθενται στο πρώτο μας έτος μετά τη γέννηση ενός παιδιού. Με πολλούς τρόπους, μόνο και μόνο επειδή σε μια κοινωνία, μια ευρεία έννοια δεν έχει πάρει μια συζήτηση γύρω από τον γονέα - πολλοί γεννήθηκαν, γνωρίζοντας τίποτα για το τι τους περιμένει στο εξωτερικό μετά την εμφάνιση του παιδιού. Δημιουργεί ένα τεράστιο χάσμα μεταξύ αναμονής και της πραγματικότητας.
Έτσι η πρώτη μου συμβουλή σε όσους θέλουν όχι μόνο να γίνουν γονείς, αλλά και να μείνουν ένα ζευγάρι: Μάθετε τον αγώνα. Διαβάστε τα βιβλία και τα άρθρα για να σαπίσουν την έρευνα, εγγραφείτε για μαθήματα, ζητήστε φίλους, συμβουλευτείτε τους ψυχολόγους και να κάνετε μια αντικειμενική εικόνα για το τι θα συμβεί αφού πάτε μακριά από το σοκ που μπορεί να κάνει ένα άλλο ανθρώπινο σώμα.
Είναι πολύ καλύτερο αν περιμένετε κάποιο είδος κασσίτερου και στην πραγματικότητα όλα δεν θα είναι τόσο τρομακτικά για εσάς - ο απελευθερωμένος πόρος μπορεί να χρησιμοποιηθεί προς όφελος του ρομαντισμού.
Και στους Romantics γενικά, τουλάχιστον μία φορά μετά τη γέννηση του παιδιού, βγήκε, αντλία Empathy και συνεχίζει να μελετά τον αγώνα. Ειδικά αν είστε άνθρωπος. Μπορεί να μην γνωρίζετε, αλλά όχι όλες οι γυναίκες δεν μπορούν να επιστρέψουν στο μεγάλο (ή τουλάχιστον μικρό) σεξ 60 ημέρες μετά τον τοκετό.
Η μείωση της λίμπιντο είναι η κανονική αντίδραση του γυναικείου οργανισμού για τις αλλαγές που έχουν συμβεί: ο εξελικτικός μηχανισμός προστασίας έναντι μιας νέας εγκυμοσύνης, η οποία μπορεί να θέσει σε κίνδυνο την ευημερία του νεογέννητου, θα κάνει ό, τι είναι δυνατόν, έτσι ώστε να μην συμβεί η γονιμοποίηση.
Αυτό δεν σημαίνει ότι είναι απαραίτητο να αποκλείσουμε εντελώς την τρυφερότητα και την αγάπη από τη ζωή σας.
Δεν υπάρχει τίποτα πιο σεξουαλικό από την εμπιστοσύνη, την κατανόηση και την υποστήριξη. Ναι, καλώς ήλθατε στην ενήλικη ζωή, όπου δεν αρκεί να έχετε όμορφα χέρια στο πλαίσιο των ταχειών μανίκια ενός καρό πουκάμισου και μια πίεση στην τσέπη του. Ο καταμερισμός της ευθύνης για ένα παιδί, κοινή λήψη αποφάσεων, ευθύνη συνεργασίας για τη ζωή, τα νοικοκυριά και την εκπαίδευση - επίσης εξαιρετικό καύσιμο για αξιόπιστες σχέσεις, στις οποίες υπάρχει ένας τόπος όχι μόνο από αχαλίνωτο σεξ, αλλά και ηρεμία και τις ημερομηνίες με ένα πιάτο των τσιπ κάτω από το καρό.
Σε γενικές γραμμές, το άνοιγμα στο σχεδιασμό (αυτό είναι ειρωνεία!) Και η αναθεώρηση της μορφής των ρομαντικών σχέσεων είναι μια μεγάλη βοήθεια για τη διατήρηση των σχέσεων αγάπης μεταξύ των γονέων. Οι ημερομηνίες πρέπει να αποτελούν μέρος της μητρικής ρουτίνας - να φύγουν κάπου χωρίς παιδί ζωτικής σημασίας για δύο ενήλικες σε συνεργασίες.
Sitters, φίλους, νταντάδες, συγγενείς - Οποιαδήποτε επιλογή που θεωρείτε αποδεκτή για τον εαυτό σας είναι μια εξαιρετική λύση για το βράδυ που θέλετε να περάσετε μόνο μαζί. Επιπλέον, ο ίδιος ο παιδί είναι επίσης χρήσιμος για να αλλάξει τον κύκλο της επικοινωνίας, να τον επεκτείνει και να εξοικειωθεί με άλλες μορφές αλληλεπίδρασης με τους ενήλικες. Εάν δεν θεωρείτε τον διαχωρισμό με το παιδί ως τραυματισμό και προδοσία, δεν θα είναι έτσι.
Ακούω την αγανάκτηση μερικών από εσάς. Και ναι, ως άτομο που δεν χωρίζει με το παιδί ακόμη και στις διακοπές, σας καταλαβαίνω απόλυτα καλά. Και αν δεν θέλετε να παραμείνετε χωρίς παιδί (για παράδειγμα, μπορείτε να είστε φυσικά άβολα λόγω των παλίρροιας του γάλακτος), μην το κάνετε!
Απλά προσπαθήστε να αποθηκεύσετε κενά για ρομαντικές στιγμές σε κάθε κλίση: ωραία λόγια, σημειώσεις, μηνύματα, απολαύσεις, τα μικρά πράγματα που δεν θα απαιτούν από τη μαζική επένδυση των φυσικών δυνάμεων (και αρχικά να γίνουν το πιο ελλειμματικό προϊόν μεταξύ των άυλων γονέων) θα είναι στο μέρος. Και δεν μιλάω για το τι σέξι ρούχα και ερωτικές αναζητήσεις εκεί, επειδή δεν στήνουν ένα γυαλιστερό περιοδικό, αλλά ένας ζωντανός άνθρωπος με εμπειρία έξι ετών γονικής μέριμνας - ξέρω ότι η σεξουαλική ένταση μεταξύ των κουρασμένων γονέων συχνά διατηρεί μόνο το x ** Στην οποία μερικές φορές θέλουν να στείλουν ο ένας τον άλλον.
Λέω ότι η ανοιχτή επικοινωνία και η ειλικρίνεια πρέπει να αποτελέσουν το κλειδί για τη διατήρηση του ρομαντισμού, και καθόλου που δεν δαγκώνουν τις συμβουλές Oskovin να φορούν εσώρουχα δαντέλα και χειροπέδες γούνας.
Όπως λένε, το σεξ είναι, φυσικά, καλά, αλλά προσπαθήσατε να μιλήσετε με λόγια μέσα από το στόμα σας;
Και δεδομένου ότι μιλάτε και συμφωνείτε, μπορείτε να προσπαθήσετε να εφαρμόσετε το σχεδιασμό στη ζωή σας. Ναι, μπορεί να ακούγεται το συντομότερο δυνατόν και ακόμη και παράξενο: τι μπορείτε να σχεδιάσετε με το παιδί στα χέρια σας και πώς θα μας βοηθήσει; Ξέρετε, είναι μόνο με την πρώτη ματιά φαίνεται να βαρεθεί, αλλά στην πραγματικότητα περιμένει μια ημερομηνία, σεξ ή μόνο το πρωινό μόνο (φανταστείτε: ξέρετε ότι το πρωί την Κυριακή, 14 Φεβρουαρίου, κανείς δεν θα σας ξυπνήσει, ο καθένας θα πάει γρήγορα, Θα συγκεντρωθούν για μια βόλτα και θα καθαρίσουν το δωμάτιο και θα ξυπνήσετε και θα μπορέσετε να πάρετε ήρεμα πρωινό και να παρακολουθήσετε μια σειρά από την αγαπημένη σας τηλεοπτική σειρά, το σέξι, σωστά;) μπορεί να λειτουργήσει ως καταλύτης για θετικά συναισθήματα και να δώσει ένα χώρο Για τη δημιουργικότητα και τη φροντίδα για τον εαυτό σας.
Ο ρεαλισμός δεν αποτελεί άρνηση ρομαντισμού, αυτή είναι μια κοινή ματιά σε ποιο στάδιο είναι η ζωή σου.
Καθώς ο Andrew Sofin, πρόεδρος της Καναδικής Ένωσης Γάμου και της Οικογενειακής Θεραπείας, τους περισσότερους πελάτες της - Άτομα με παιδιά κάτω των πέντε ετών, έτσι ώστε αυτή η περίοδος ζωής να θεωρηθεί η πιο δύσκολη η αναζήτηση ισορροπίας μεταξύ γονέων και ρομαντισμού στις σχέσεις.
Και σε αυτή την κατάσταση βοηθά να παίξετε γύρω: κοιτάζετε το χάος που συνέβη στη ζωή σας δεν είναι στο καλά εδραιωμένο πρότυπο (τώρα θα είναι πάντα), αλλά ως σκηνή (κάποια μέρα θα τελειώσει), που σας επιτρέπει για να εξομαλύνετε τις πιο αγχωτικές στιγμές. Δεν σταματούν να υφίστανται και δεν εξαφανίζονται οπουδήποτε, αλλά η προοπτική αλλάζει λίγο και κάνει τη ζωή λίγο πιο υπομονή, και επομένως, που δίνει την ευκαιρία να συνεχίσει να μην είναι μόνο οι γονείς, αλλά και οι εταίροι (και αντίστροφα). Και αυτό σημαίνει ότι όταν τελικά θα είναι ευκολότερο, μπορείτε να κοιτάξετε ο ένας τον άλλον και να πείτε τρεις αγαπημένες λέξεις: "Κύθα."