ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੁਨਰ ਜਿਸ ਕੋਲ ਹਰ ਬਾਲਗ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ
ਨਿੱਜੀ ਸਰਹੱਦਾਂ ਦੀ ਸਥਾਪਨਾ ਬਹੁਤ ਛੋਟੀ ਉਮਰ ਤੋਂ ਹੀ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਦੋਹਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਨਾ ਸਿਰਫ ਆਪਸੀ ਸਤਿਕਾਰ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ, ਬਲਕਿ ਖੁਦ ਵੀ. ਉਹ ਬੱਚਾ ਜੋ ਆਪਣੀ ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾ ਦਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਲਈ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਬਿਲਕੁਲ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੀ ਨਿੱਜੀ ਜਗ੍ਹਾ ਕਿੱਥੇ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਖ਼ਤਮ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਤਿਕਾਰ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਜਾਣਗੇ.
ਕਿੱਥੇ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ ਜਾਵੇ?
ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਮਝਾਓ ਕਿ ਕਿਹੜੀਆਂ ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਹਨਹਰ ਬਾਲਗ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦਾ ਕਿ ਇਹ ਕੀ ਹੈ. ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਿਸਤ੍ਰਿਤ ਵਿਆਖਿਆ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ! ਨਿੱਜੀ ਜਗ੍ਹਾ ਬਾਰੇ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਕੋਲ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਵਿਚਾਰ ਹੈ.
ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੋ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਸਮਝੌਤੇ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੁਝ ਹਨ ਜੋ ਉਹ ਇਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਨਿੱਜੀ ਜਗ੍ਹਾ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਨਗੀਆਂ. ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਮੰਗ ਦੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਛੂਹ ਨਾ ਕਰੋ, ਉਸਦੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਰੁਚੀਆਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣੋ, ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਰੁਕਾਵਟ ਨਾ ਪਾਓ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ. ਸਮਝਾਓ ਕਿ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਅਤੇ ਅਣਅਧਿਕਾਰਤ ਲੋਕ ਕਿਵੇਂ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਹੁੰਦੇ ਹਨ.
ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਲਈ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ ਤੇ ਪਰਿਭਾਸ਼ਤ ਕਰਨ ਦਿਓ ਜੋ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ.
ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਕੋਈ ਆਪਣੀ ਨਿੱਜੀ ਜਗ੍ਹਾ ਵਿੱਚ ਟੁੱਟ ਜਾਂਦਾ ਹੈ? ਕਿਹੜੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਬੇਅਰਾਮੀ ਪੈਦਾ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ?
ਇਸ ਲਈ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਸ਼ੱਕ ਦੇ ਅਤੇ ਉਤਰਾਅ-ਚੜ੍ਹਾਅ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਬੱਚੇ ਆਪਣੀਆਂ ਹਾਣੀਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੇਗਾ.
ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਸਮਝਾਓ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਲੋਕ ਆਪਣੀਆਂ ਸਰਹੱਦਾਂ ਦੀ ਵੀ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਨਾ ਭੁੱਲੋ ਕਿ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕੀ ਸਿਖਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ ਜਦੋਂ ਇਕ ਵਾਰ ਫਿਰ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜਗਾਉਣ ਜਾਂ ਚੁੰਮਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਕਰੇਗਾ, ਅਤੇ ਉਹ ਇਸ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ. ਇਹ ਕਰੋ ਇਸ ਨੂੰ ਨਾ ਬਣਾਓ.
ਇਹ ਕੌਂਸਲ ਤੁਹਾਡੇ ਤੇ ਵੀ ਲਾਗੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ: ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਚੁੰਮ ਨਾ ਕਰੋ ਜੇ ਉਹ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਤਾਂ ਆਦਰ ਦਿਖਾਓ.
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਲਝਣ ਵਿੱਚ ਹੋ ਕਿ ਬੱਚਾ ਵੀ ਇਸ ਨਾਲ ਬੰਦ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨ ਲਈ ਨਹੀਂ ਆਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਜੱਫੀ ਅਤੇ ਚੁੰਮਣ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਨਹੀਂ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ, ਜੇ ਬੱਚਾ ਇਸ ਤੋਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ.
ਹਰ ਦਿਨ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਚੋਣ ਕਰਨ ਦਿਓ - ਉਹ ਕਿਹੜੇ ਕੱਪੜੇ ਪਹਿਨਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਨਾਸ਼ਤਾ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਤੋਂ ਸਰੀਰਕ ਖੁਦਮੁਖਤਿਆਰੀ ਦੀ ਸਮਝ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.
ਸਿੱਖਣ ਦਾ ਪੂਰਾ ਤੱਤ ਹੈ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਅਰਾਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਕਿਸੇ ਦੇ ਆਰਾਮ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਬੱਚੇ ਵਧੀਆ ਸਮਝੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕਿਹੜੇ ਆਪਸੀ ਸਤਿਕਾਰ ਬਾਲਗਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਦੇ ਹੋਏ.
ਦੁਹਰਾਓ ਉਪਦੇਸ਼ ਦੀ ਮਾਂ ਹੈ. ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਕੀ ਸਿਖਾਇਆ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸੰਭਵ ਹੈ, ਪਰ ਜੋ ਅਸੰਭਵ ਹੈ.
ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਦੀ ਚਰਚਾ ਵਿਚ ਗੱਲਬਾਤ 'ਤੇ ਚੜ੍ਹ ਸਕਦੇ ਹੋ - ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਇਕ ਕਿਤਾਬ ਪੜ੍ਹਨ ਜਾਂ ਕੁਝ ਫਿਲਮ ਜਾਂ ਕਾਰਟੂਨ ਦੇਖਣ ਵੇਲੇ.
ਇਹ ਨੋਟ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਅਜਿਹਾ ਨਾਇਕ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੀ ਰਾਏ ਵਿੱਚ, ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਪਾਤਰ ਦੀ ਸਰਹੱਦ ਦਾ ਨਿਰਾਦਰ ਕਰਨਾ, ਜਾਂ ਇੱਕ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ ਨਾਇਕ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਦਾ ਹੈ.
ਇਸ ਮੁੱਦੇ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਆਪਣੀ ਰਾਏ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦਿਓ - ਇਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਿਤ ਕਰਨ, ਸੋਚਣ ਅਤੇ ਅੰਨ੍ਹੇਵਾਹ ਨਿਯਮਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਅਜਿਹੀ ਕਸਰਤ ਹਮਦਰਦੀ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਵਿੱਚ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਂਦੀ ਹੈ.
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਵਿਆਜ ਨਾਲ ਬੱਚੇ ਦੀ ਰਾਇ ਸੁਣ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਹ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਨਿੱਜੀ ਸਰਹੱਦਾਂ ਦਾ ਸਾਰ ਸਮਝਦਾ ਹੈ. ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ ਸਿੱਖਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਵਿਘਨ ਪਾਉਣ ਲਈ ਸਿੱਖਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਵੇਖਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੀ ਰਾਏ ਕੀਮਤੀ ਹੈ.
ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ, ਆਪਣੀਆਂ ਖੁਦ ਦੀਆਂ ਨਿੱਜੀ ਸਰਹੱਦਾਂ ਦੀ ਸਮਝ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਬੱਚਿਆਂ ਅਤੇ ਵੱਡਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਅਣਚਾਹੇ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਤੋਂ ਬਚਾਉਂਦੀ ਹੈ. ਬੇਸ਼ਕ, ਕੋਈ ਵੀ ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਕਿ ਅਸ਼ੁੱਠਾ ਸਥਿਤੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ, ਪਰ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਕਰੋਗੇ, ਅਤੇ ਸੰਭਾਵਨਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਹੋਇਆ ਉਸ ਬਾਰੇ ਬੱਚਾ ਚੁੱਪ ਨਹੀਂ ਰਹੇਗਾ.
ਅਜੇ ਵੀ ਵਿਸ਼ੇ 'ਤੇ ਪੜ੍ਹੋ