ਵਾਕਾਂਸ਼ ਮਾਵਾਂ ਜਿਹੜੀਆਂ ਕੁੜੀਆਂ ਨੂੰ ਸੂਚੀਬੱਧ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜ਼ਬੂਰ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ

ਇਹ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਕਿ ਮੰਮੀ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਾ ਕਰੇ. ਪਰ ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਪਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਵਿਅਕਤੀ ਤੋਂ ਨਾਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹੈ

ਭਵਿੱਖ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਧੀ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਵਧਣ, ਤਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰੋ. ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜੋ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇਖੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਬਚੀਆਂ ਇਸ ਦੇ ਅੱਗੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ

ਉਸਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਮਿੰਟ ਦਾ ਬੱਚਾ ਮਾਂ ਦਾ ਚਿਹਰਾ ਵੇਖਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਲਈ ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹਿੰਗਾ ਅਤੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਆਦਮੀ ਹੈ. ਲੜਕੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਣਦੀ ਹੈ, ਮਾਂ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਵੇਖਦੀ ਹੈ, ਉਸਦੀ ਨਿੱਘੀ, ਪਿਆਰ, ਸਹਾਇਤਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਉਸ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਗੱਲ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ਕਿ ਮਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵਿਕਾਸ, ਵਧਣ, ਟੀਚਿਆਂ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ. ਲੜਕੀਆਂ ਨੂੰ ਮਾਵਾਂ ਨਾਲ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਬੰਨ੍ਹਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਮੰਮੀ ਸੁੰਦਰਤਾ, ਬੁੱਧ, ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਗਿਆਨ ਦਾ ਮਿਆਰ ਹੈ.

ਜਿਹੜਾ ਬਚਿਆ ਬੱਚਾ ਜਿਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਦਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹਿੱਸਾ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ, ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਬੇਰਹਿਮੀ ਦਾ ਸਬਕ ਜਲਦੀ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਮਾਂ ਨੂੰ ਹਟਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਉਦਾਸੀਨ, ਤਾਨਾਸ਼ਾਹ, ਅਤੇ ਲੜਕੀ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਤਣਾਅ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ. ਆਖਰਕਾਰ, ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੀ ਕਿ ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਉਸਦੇ ਜੱਦੀ ਆਦਮੀ ਤੋਂ ਕੀ ਆਸ ਕਰਣੀ ਹੈ. ਅਕਸਰ ਕੁੜੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਲਈ ਸਤਿਕਾਰ ਯੋਗ ਹੋਣ ਦੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ways ੰਗਾਂ ਦੁਆਰਾ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੀਆਂ ਹਨ, ਜ਼ਰੂਰੀ ਅਤੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਅਤੇ ਇਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤਾਕਤ, ਨਾੜੀ, ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ energy ਰਜਾ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਟੀਚੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਮੰਮੀ ਠੰ and ੀ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਬੇਰਹਿਮੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਗਰਮੀ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੀ, ਜੋ ਹਰੇਕ ਬੱਚੇ ਲਈ ਇੰਨੀ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ.

ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਇੱਥੋਂ ਦੀ ਇੱਥੋਸ਼ੁਦਾ ਇੰਦਰੀ ਵਾਲੀ ਧੀ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਆਪਸੀ ਸੰਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਕੋਈ ਮਹੱਤਵ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੀ. ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਜੁੜਨਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ, ਉਸ ਤੋਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ. ਬੱਚੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਇਕ ਗੰਭੀਰ ਟਕਰਾਅ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: ਇਕ ਲੜਕੀ ਪਿਆਰ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲਈ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਬਲਾਕ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ.

ਜਦੋਂ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਲੜਕੀ ਕੋਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ, ਨਿਯਮ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ, ਉਹ ਪਿਆਰ ਭਾਲਦੀ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ. ਬੱਚੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਇਕ ਅਸੰਗਤ ਹੈ: ਇਕ ਪਾਸੇ, ਕੁੜੀ ਸਮਝਦੀ ਹੈ ਕਿ ਮਾਂ ਤੋਂ ਪਿਆਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ. ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਉਸ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਸਖਤ ਲੋੜ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਲੜਕੀ ਦੀ ਆਤਮਾ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਜੋ ਉਸਦੀ ਜੱਦੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ. ਆਖਿਰਕਾਰ, ਇਹ ਕੁਦਰਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਕੁਦਰਤ ਦੁਆਰਾ ਰੱਖਿਆ - ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਬਚਾਉਣਾ. ਜਦੋਂ ਇਹ ਅਸਫਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਬਚਣਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਕਈ ਵਾਰ ਮਾਂ ਨੂੰ ਜੁਰਮ ਦਾ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਕਈ ਸਾਲ ਲੱਗ ਜਾਂਦੇ ਹਨ.

ਪਿਆਰੀਆਂ ਧੀਆਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀਆਂ ਰੂਹਾਨੀ ਜ਼ਖ਼ਮਾਂ ਨਾਲ ਰਹਿੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਚਪਨ ਵਿਚ ਸਭ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੇਸੀ ਵਿਅਕਤੀ ਤੋਂ ਮਿਲੀ ਸੀ. ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਹੋਰ ਕਿਸਮਤ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਅਕਸਰ ਅਜਿਹੀਆਂ women ਰਤਾਂ ਨੂੰ ਆਪਸੀ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਪਰ ਉਹ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨਹੀਂ ਬਣਾ ਸਕਦੀਆਂ, ਪਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਣਾ ਜਾਂ ਜ਼ਰੂਰੀ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਸਹਾਇਤਾ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ.

ਬਿਨਾਂ ਵਰਜਾਵੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਅਕਸਰ ਹੇਠ ਦਿੱਤੀਆਂ ਵਾਕਾਂਸ਼ਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਜੋ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਗਰਮੀ ਅਤੇ ਕੋਮਲਤਾ ਦੀ ਅਣਹੋਂਦ ਨੂੰ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਿਤ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ. ਜੇ ਬਚਪਨ ਵਿਚ ਲੜਕੀ ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਾਕਾਂਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਜੋ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.

ਇਹ ਵੀ ਪੜ੍ਹੋ: ਕਿਹੜੀਆਂ ਵਾਕਾਂਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਉਸ ਦੀ ਧੀ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਬੋਲਣਾ ਚਾਹੀਦਾ

ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਲਈ ਭੱਜਦੇ ਸਮੇਂ ਦੁੱਖ, ਦੁੱਖ ਅਤੇ ਦੁਖੀ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਦੁੱਖ, ਅਸੀਂ ਸਖ਼ਤ ਅਤੇ ਦੁਖੀ ਹਾਂ. ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਕਿੰਨੇ ਸਾਲ ਪੁਰਾਣੇ ਹਨ: 4, 10, 20 ਜਾਂ 40. ਕਿਸੇ ਵੀ ਉਮਰ ਵਿਚ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਜੱਦੀ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਚੁਭਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਸਹਾਇਤਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਜਦੋਂ ਆਤਮਾ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਦੀ ਹੈ, ਹੰਝੂ ਪਰ ਗਰਮ ਸ਼ਬਦਾਂ ਅਤੇ ਜੱਫੀ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਬੇਲੋੜੀ ਧੀ ਮਾਂ ਤੋਂ ਸੁਣਦੀ ਹੈ: "ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਸਮਝਦੇ ਹੋ? ਹੁਣ ਹੰਝੂ ਧੋਵੋ, ਚੀਕਣ ਲਈ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੈ.

ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਵੱਡੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਹੱਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਇੰਪਨ ਨਹੀਂ. " ਕੁੜੀ ਸਮਝਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਦੀ ਮਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਿਲਚਸਪ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਮਾਂ ਦਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਸਮੱਸਿਆ ਇਸ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮੁਹਾਵਰੇ ਨੂੰ ਕੀ ਦਿੱਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਬੱਚੇ ਦੀ ਮਾਂ ਤੋਂ ਬਾਕਾਇਦਾ ਸੁਣਦਾ ਹੈ? ਲੜਕੀ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਸਾਂਝੀ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦੇਵੇਗੀ, ਸਾਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਅੰਦਰ ਰੱਖੇਗੀ, ਜੋ ਕਿ ਇਸ ਦੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰੇਗੀ. ਆਪਸੀ ਸੰਬੰਧ ਬਣਾਉਣ ਵਿਚ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਹੋਣਗੀਆਂ ਅਤੇ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਇਕ ਨਿੱਜੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰਨਾ ਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ.

ਕਿਹੜੀ ਚੀਜ਼ ਪਿਆਰ ਵਾਲੀ ਮਾਂ ਕਹੇਗੀ ਜੋ ਬੱਚੇ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ? "ਪਿਆਰਾ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਨੇੜੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਨਿਸ਼ਚਤ ਰੂਪ ਤੋਂ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱ .ਦੇ ਹਾਂ. "

ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਸ਼ਰਤਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਕਮਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਜੇ ਮਾਂ ਨੂੰ ਸਮਾਨ ਧੀ ਦਾ ਮੁਹਾਵਰਾ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਸਿੱਟਾ ਕੱ .ਦਾ ਹੈ ਕਿ ਪਿਆਰ ਇਹ ਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉੱਪਰ ਦਿੱਤੇ ਗਏ ਹਾਂ, ਪਰ ਆਦਾਨ-ਪ੍ਰਦਾਨ ਦੇ ਸਿੱਕੇ ਦੀ ਤੁਲਨਾ. ਮੰਮੀ ਤਾਂ ਹੀ ਪਿਆਰ ਕਰੇਗੀ ਜਦੋਂ ਧੀ ਉਸਦੇ ਪਿੱਛੇ ਦੇ ਖਿਡੌਣਿਆਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਸਿਰਫ ਕੁੱਤੇ ਦੇ ਨਾਲ ਸੈਰ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਆਦਿ.

ਅਜਿਹੇ ਵਾਕਾਂ ਨੇ ਮਾਂ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਕਰਦਿਆਂ ਕੀ ਦੱਸਿਆ? ਮੇਰੀ ਸਾਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਵ ਮੰਮੀ ਨੂੰ ਕਮਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੇਗੀ, ਜਦਕਿ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਬਾਰੇ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ, ਉਹ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਵਰਤਾਓ ਕਰੇਗੀ.

ਸੁਤੰਤਰ ਮਾਪੇ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਕਿ ਪਿਆਰ ਇੱਕ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਭਾਵਨਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਤੋਹਫ਼ਾ ਜੋ ਹਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਮੰਮੀ ਤੋਂ ਕੋਈ ਸ਼ਬਦ ਕੀ ਸ਼ਬਦ ਹਨ? "ਧੀ, ਬੇਸ਼ਕ, ਤੁਸੀਂ ਬੁਰਾ ਕੰਮ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਭਾਵੇਂ ਕੋਈ ਵੀ ਹੋਵੇ." ਹਰ ਰੋਜ਼ ਮਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਚੁੰਮਦਾ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਉਸਨੇ ਪਕਵਾਨ ਨਹੀਂ ਧੋਤੇ ਜਾਂ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਮਾੜਾ ਨਿਸ਼ਾਨ ਨਹੀਂ ਪਾਇਆ.

ਮਾੜਾ, ਜੇ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਚੰਗੇ ਅਤੇ ਮਾੜੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਵੰਡਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਜੇ ਇਹ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਦੁਗਣਾ ਡਰਦੇ ਹਨ. ਕੂਕੀਜ਼, ਛਿੜਕਿਆ ਜੂਸ, ਉੱਚਿਤ ਸਕ੍ਰੀਚ, ਅਸਹਿਯੋਗ ਦੁਪਹਿਰ ਦਾ ਖਾਣਾ - ਕੋਈ ਵੀ ਛੋਟਾ "ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ" ਮਾੜੇ "ਵਿਚ ਬਦਲ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਖ਼ਾਸਕਰ ਜੇ ਨੇੜੇ "ਚੰਗੀ" ਲੜਕੀ ਹੈ ਜੋ ਕੁਝ ਪੰਜਾਂ 'ਤੇ ਪੜ੍ਹਦੀ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਗੰਦੇ ਕੱਪੜੇ, ਹਮੇਸ਼ਾ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਸੁਣਦੇ ਹਨ.

ਜਦੋਂ ਮਾਂ ਇੱਕ ਗੁਆਂ neight ੀ ਜਾਂ ਜਮਾਤੀ ਨੂੰ ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ ਰੱਖਦੀ ਹੈ, ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਸਵੈ-ਮਾਣ ਉਸਦੀ ਧੀ ਤੋਂ ਪੀੜਤ ਹੈ. ਉਹ ਪਿਆਰ ਦੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹੋਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗੀ ਨਹੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਕ ਵਿਨੀਤ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਕਦੇ ਵੀ ਦੂਸਰੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਤੁਲਨਾ ਨਾ ਕਰੋ. ਤੁਸੀਂ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਸਮੇਂ ਤੇ ਤੁਲਨਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਪਲ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦੇ ਹੋ. "ਹਨੀ, ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਕਿੰਡਰਗਾਰਟਨ ਵਿੱਚ ਪਹਿਨੇ ਹੋਏ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਅੱਜ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ? ਕੁਝ ਹੋਇਆ? " "ਇਹ ਅਜਿਹੇ ਸ਼ਬਦ ਹਨ ਜੋ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸੁਧਰੇ ਜਾਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਓਲੀਆ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਨਹੀਂ, ਜੋ ਕਿ" ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲੋਂ ਵਧੀਆ ਹੈ. "

ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ: "ਮੈਨੂੰ ਆਪਣਾ ਬੱਚਾ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ..." - ਜੇ ਮੰਮੀ ਜਾਂ ਡੈਡੀ ਕਦੇ ਕਿਸੇ ਦੇਸੀ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕੇ

ਬੇਸ਼ਕ, ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਕੰਮ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਮੁ basic ਲੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨਾ ਹੈ (ਫੀਡ, ਤਨਖਾਹ, ਪਈ ਨੀਂਦ, ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰੋ). ਪਰ ਕੁਝ ਬਾਲਗ ਮੰਨਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਕੁਝ ਹੋਰ ਲੋੜੀਂਦਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਉਹ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਖੇਡਣ ਲਈ ਆਪਣਾ ਖਾਲੀ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਬਿਤਾਉਂਦੇ, ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਗੈਰ-ਗੰਭੀਰ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਵਜੋਂ ਮੰਨੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ.

"ਮੰਮੀ, ਕੋਈ ਵੀ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਵਿਹੜੇ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਖੇਡਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ" - ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਲੜਕੀ ਦੁਖਾਂਤ ਨਾਲ ਵੰਡਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.

"ਠੀਕ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ, ਇਕੱਲੇ ਖੇਡੋ. ਤੁਹਾਡੇ ਕਿੰਨੇ ਖਿਡੌਣੇ ਜਿੱਤੇ, "ਮਾਂ ਦੀ ਧੀ ਨੇ ਹਿਲਾ ਦਿੱਤੀ. ਬੱਚਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਛੂਹਦੀ. ਇਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਇਸ ਨਾਲ ਮੰਮੀ ਅਤੇ ਧੀ ਦੇ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀ ਤਬਾਹੀ ਦੇ ਨਾਲ ਨਾਲ ਮਾਂ ਉੱਤੇ ਪੂਰਾ ਭਰੋਸਾ ਹੈ.

ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਦੇਖਭਾਲ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਮੰਮੀ ਲੜਕੀ ਦੇ ਨਾਲ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੇਗੀ ਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਅਣਵਿਆਹੀਤਾ ਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਖੇਡਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਦੱਸੋ. "ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਖਿਡੌਣੇ ਲਓ ਜਾਂ ਰੇਤ ਤੋਂ ਬਣੀ ਕਿਲ੍ਹੇ ਨੂੰ ਤੋੜੋ? ਅਤੇ ਆਓ ਇਕੱਠੇ ਇੱਕ ਵੱਡਾ-ਵੱਡਾ ਰੇਤ ਦੇ ਕਿਲ੍ਹੇ ਬਣਾਉ! ".

ਸਵੈਟਲੇਨਾ, 38 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ:

"ਅਸੀਂ ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਬੋਲਦੇ. ਜਦੋਂ ਤੋਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਸਬੰਧ ਨਹੀਂ. ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਯਾਦ ਹੈ, ਮਾਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੈਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚੀ ਸੀ. ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ, ਉਸਨੇ ਕੁੱਟਿਆ ਨਹੀਂ, ਸਜ਼ਾ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ. ਪਰ ਹਰ ਦਿਨ ਮੈਂ ਸੁਣਿਆ, ਮੈਂ ਕੀ ਪ੍ਰਤਿਭਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਸਫਲ ਨਹੀਂ ਹੋਵਾਂਗਾ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਦਰਬਾਨ ਅਤੇ ਵਿਹੜੇ ਦੇ ਵਿਹੜੇ ਵਾਂਗ ਕੰਮ ਕਰਾਂਗਾ. ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਵਧੀਆ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ, ਮੈਂ ਸੋਨੇ ਦੇ ਤਗਮੇ ਨਾਲ ਸਕੂਲ ਪੜ੍ਹਾਈ ਕੀਤੀ. ਹੁਣ ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਮਾਂ ਨੂੰ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਖੜ੍ਹੀ ਕੁਝ. ਫਿਰ ਉਹ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਇਆ, ਪਰ ਉਸਨੇ ਅਜੇ ਵੀ ਸ਼ਾਂਤ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ. ਉਸ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਸਭ ਕੁਝ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ: ਦਿੱਖ, ਚਰਿੱਤਰ, ਨਸਲ. ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਜਨਮ ਦੇਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਅਜਿਹੀ ਭਾਵਨਾ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਹਾਜ਼ਰੀ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਖਰਾਬ ਕਰ ਦਿੱਤੀ. ਫਿਰ ਮੈਂ ਸਾਰੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਵਿਆਹ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਬੇਟੇ ਨੇ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ. ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਇਸ ਨੂੰ ਨਾਲ, ਬੁਰਾਈ ਚੁਟਕਲੇ ਅਤੇ ਮਾਂ ਦੇ ਇਲਜ਼ਾਮਾਂ ਦੇ ਇਲਜ਼ਾਮ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿਚ ਸੀ, ਉਸਨੇ ਬੁਲਾਇਆ, ਪਰ ਵਧਾਈਆਂ ਨਾਲ ਨਹੀਂ, ਮੇਰੇ ਲਈ ਕਈ ਦਾਅਵਿਆਂ ਨਾਲ. "ਤੁਸੀਂ ਪਤੀ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਜਨਮ ਕਿਵੇਂ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ? ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਨੂੰ ਵੱਡਾ ਕਰੋਗੇ? ਇੱਕ ਵਾਲਿਆੜਾ ਜਿਹੜਾ ਤੁਹਾਡੀ ਸਕਰਟ ਤੇ ਪਕੜੇਗਾ? " ਉਸ ਵਕਤ ਮੈਂ ਫੋਨ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਲਗਾਤਾਰ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਇਕੱਠੇ ਮਿਲ ਕੇ ਅਸੀਂ ਸਾਰੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਉਹ ਨਿਰੰਤਰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਅਜਿਹੀ ਮਾਂ ਉੱਤੇ ਬਹੁਤ ਮਾਣ ਹੈ. "

ਐਲੇਨਾ, 29 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ:

"ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਹਨ. ਉਹ ਨਿਰੰਤਰ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਲੋੜੀਂਦਾ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਮਾਫ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ. ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਸੀ: ਮੇਰੀ ਦਿੱਖ, ਧੱਕੇਸ਼ਾਹੀ, ਚੀਕਣ ਤੇ ਮਖੌਲ ਉਡਾਉਣਾ. ਜਦੋਂ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਘਰ ਸੀ, ਮੈਂ ਕੋਨੇ ਵਿਚ ਛੁਪਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਉਦੋਂ ਤਕ ਉਥੇ ਬੈਠਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਦੋਂ ਤਕ ਇਹ ਜਾਣ ਨਹੀਂ ਦੇ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਸਹੇਲੀਆਂ ਦੇ ਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਿਆ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜੱਫੀ, ਸਹਾਇਤਾ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਹੁਣ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਧੀ ਖੁਦ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਿਲਕੁਲ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਮੈਨੂੰ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਲੜਕੀ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਤਮ, ਸੁੰਦਰ ਅਤੇ ਬਿਹਤਰ ਹੈ ਮੈਂ "ਜਲਦੀ" ਨਾਲੋਂ "" ਭਾਰੀ "ਕਰਾਂਗਾ. ਡਰਾਉਣੀ ਅਤੇ ਦੁਖੀ ਕਰੋ ਜਦੋਂ ਸਭ ਤੋਂ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਵਿਅਕਤੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਇਸ ਨਾਲ ਮੇਰੀ ਸਾਰੀ ਉਮਰ ਰੱਖਣੀ ਪਏਗੀ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨੂੰ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਲੋੜ ਪੈ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਪਰ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਗਲਤੀਆਂ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਮੰਮੀ ਬਣੇ. ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਅਤੇ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਖੁਸ਼ ਹੋਵੇਗੀ.