ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇੰਟਰਨੈਟ ਤੇ ਪਹਿਲੇ ਦਿਨ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ "ਚਿੱਟੇ ਕੋਟ" ਦੀ ਧਾਰਣਾ ਨਾਲ ਜਾਣੂ ਹੋਵੋਗੇ. ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ' ਤੇ ਲਾਗੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਜਾਂ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਦੇ ਜਵਾਬ ਵਿਚ, ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਸੱਜੇ ਦੱਸਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸਮੇਂ ਲਈ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਨੂੰ ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨਾ.
ਆਓ ਇਸਦਾ ਅਰਥ ਕਰੀਏ ਕਿ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਇਹ ਸੰਕਲਪ ਦਾ ਅਰਥ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਹਮਣੇ "ਚਿੱਟਾ ਕੋਟ", ਅਤੇ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਖੁਦ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ "ਚਿੱਟੇ ਰੰਗ ਵਿੱਚ" ਬਣੋ. "
ਕੁਝ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, "ਵ੍ਹਾਈਟ ਕੋਟ ਨੂੰ" (ਪਰ ਇਹ ਇਸ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨਾ "(ਪਰ" ਵਾਕ ") ਇੱਕ ਦਾਨ ਕਰਨ ਦੀ ਸੁਹਿਰਦ ਇੱਛਾ ਵਰਗਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ - ਕਈ ਵਾਰ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਵੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ - ਨਿੰਦਾ ਲੁਕਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਖਰਚੇ 'ਤੇ ਹੰਕਾਰ ਭੜਕਣ ਦੀ ਇੱਛਾ. ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਸਮੂਹਾਂ ਵਿੱਚ, "ਵ੍ਹਾਈਟ ਕੋਟ" ਵਿੱਚ "ਵ੍ਹਾਈਟ ਕੋਟ" ਵਿੱਚ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ. ਇੱਕ ਮਾਪੇ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਇੱਕ ਲਾਭਕਾਰੀ ਮਿੱਟੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਜੋ ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕੀਤਾ ਕਿ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦਾ ਦਰਦ ਹੋਵੇ.
"ਚਿੱਟਾ ਕੋਟ" ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ?ਅਸੀਂ ਇਸ ਸਮੀਕਰਨ ਦੇ ਮੂਲ ਦੇ ਸਹੀ ਸਰੋਤ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ ਰਹੇ. ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ "ਬੈਰਲ, ਚਿੱਟੇ ਭੰਜਨ" (ਗੂਗਲ, ਕ੍ਰਿਪਾ ਕਰਕੇ) ਬਾਰੇ ਪੁਰਾਣੀ ਮਜ਼ਾਕਾਂ ਨੂੰ ਭੇਜ ਕੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਟੈਕਸਟ ਦੇ ਨਾਲ ਪੋਸਟਰ ਵੋਲੀਆ ਨੋਵੋਡਵਰਸਕਯਾ ਨੂੰ ਵੇਖਦਿਆਂ, ਤੁਸੀਂ ਸਾਰੇ ਹੋ ਮੂਰਖ ਅਤੇ ਕੰਬਦੇ ਨਹੀਂ! ਇਕ ਮੈਂ ਹੁਸ਼ਿਆਰ ਹਾਂ, ਚਿੱਟੇ ਕੋਟ ਵਿਚ ਇਹ ਸੁੰਦਰ ਹੈ! "
ਵੈਸੇ ਵੀ, "ਵ੍ਹਾਈਟ ਕੋਟ" ਅਟੱਲਤਾ ਦਾ ਪ੍ਰਤੀਕ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਕੈਰੀਅਰ ਦੀ ਅਖ਼ਮ ਦਾ ਪ੍ਰਤੀਕ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਬਾਕੀ ਸਾਰੇ ਸਧਾਰਣ ਲੋਕ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਖੁਦ ਵੀ ਆਈਸ ਕਰੀਮ ਵਿੱਚ ਆ ਸਕਦੇ ਹਨ.
ਅਤੇ ਇਹ, "ਵ੍ਹਾਈਟ ਕੋਟ" ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਕਸੂਰ ਰਹੇਗਾ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਗਲਤ ਕੰਮਾਂ ਦਾ ਨਤੀਜਾ.
ਕਿਵੇਂ ਸਮਝਿਆ ਜਾਵੇ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਹਮਣੇ "ਚਿੱਟੇ ਕੋਟ" ਤੁਰਿਆ?ਆਓ ਇਹ ਸਮਝੀਏ ਕਿ ਇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਤੁਹਾਡੀ ਪੋਸਟ ਜਾਂ ਇੰਟਰਨੈਟ ਤੇ ਟਿੱਪਣੀ ਕਰਨ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਦੱਸ ਦੇਈਏ ਕਿ "ਵ੍ਹਾਈਟ ਕੋਟ" ਵਿਚ ਤੁਸੀਂ ਇਕੋ ਜਿਹੇ ਹੋ. ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਖੁਦ ਆਪਣੇ ਬਰਫ-ਚਿੱਟੇ ਪਹਿਰਾਵੇ ਨਾਲ ਆਸ ਪਾਸ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਅੰਨ੍ਹਾ ਨਾ ਕਰੋ? ਤਾਂ ਫਿਰ, ਲੋਕ "ਚਿੱਟੇ ਕੋਟ" ਵਿਚ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹਨ?
ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੋ (ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਇਸ ਬਾਰੇ ਨਾ ਪੁੱਛੋ)
ਅਤੇ ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਵਿਚਾਰਿਆ ਗਿਆ ਸੀ. ਆਪਣੀਆਂ ਸਫਲਤਾਵਾਂ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਇਕ ਬਹੁਤ ਖਾਸ ਮੁੱਦੇ ਦੇ ਤਹਿਤ ਪਾਈ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਕੌਂਸਲ ਜਾਂ ਸਹਾਇਤਾ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਨਿੱਜੀ ਇਤਿਹਾਸ ਦੇ ਅਧੀਨ, ਅਤੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਿਰਪੱਖ ਲੇਖ ਅਧੀਨ.
ਸੁਝਾਅ ਦੇ ਤਹਿਤ ਮਾਸਕਿੰਗ ਨਿੰਦਾ
ਕਈ ਵਾਰ ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ "ਵ੍ਹਾਈਟ ਕੋਟ" ਵਿਚ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਇਸ ਸਵਾਲ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿਚ ਉਹ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਗੱਲ ਸੁਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵੀ ਕਰਦਾ ਹੈ.
"ਮੇਰਾ ਜਨਮ ਦਿਨ ਬੱਚਾ ਸੀ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਆਮ mode ੰਗ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ" ਜਾਂ "ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਸਮਾਂ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ - ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਸਲਾਹ, ਪਰ ਤੱਥ ਬਦਨਾਮੀ ਵਰਗੀ ਲੱਗਦੀ ਹੈ.
ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਾਪਣਾ
"ਵ੍ਹਾਈਟ ਕੋਟ" ਦਾ ਇਕ ਹੋਰ ਵਫ਼ਾਦਾਰ ਸੰਕੇਤ ਕਿਸੇ ਦੇ ਕਿਸੇ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਪ੍ਰਤੀ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਨੂੰ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ.
"ਇਕ ਵਾਰ ਮੈਂ ਕੀਤਾ, ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਸਫਲ ਹੋਵੋਗੇ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਗੱਲ ਨੂੰ ਮੰਨਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਮੰਨ ਕੇ ਕਿ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਇਕੋ ਹਾਲਤਾਂ ਵਿਚ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਨਿੱਜੀ ਇੱਛਾ ਅਤੇ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਯਤਨ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਸਫਲਤਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦਾ ਹੈ.
ਦਰਅਸਲ, ਹਰ ਚੀਜ਼, ਬੇਸ਼ਕ, ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਵਾਪਰਦੀ ਹੈ (ਹਾਲਾਂਕਿ, ਬਿਨਾਂ, ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਅਤੇ ਇੱਛਾ ਨੂੰ "ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਆਮ ਨੌਕਰੀ ਲੱਭਣ ਲਈ," ਸਾਵਧਾਨੀ ਦੀ ਥੱਕਿਆ ਮਾਂ ਦੀ ਸਿਫ਼ਾਰਸ਼ ਕਰਨਾ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ, ਵਿਕਰੀ ਨੂੰ ਕਾਲ ਕਰੋ ਅਤੇ ਨੈਨੀ ਨੂੰ ਕਿਰਾਏ 'ਤੇ ਲਓ ", ਬਹੁਤ ਬੇਰਹਿਮੀ ਨਾਲ.
"ਵ੍ਹਾਈਟੋਪਾਲਟੋਵ" ਦਾ "ਬਰਾਬਰੀ" ਨਾ ਸਿਰਫ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੇ ਹੀ ਨਹੀਂ, ਬਲਕਿ ਦੂਸਰੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਇੱਛਾ 'ਤੇ ਲਾਗੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.
"ਮੈਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਤਿੰਨ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਕਦੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਕਦੇ ਖੁਆਇਆ ਨਹੀਂ - ਕੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਖਿੱਚਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ?" - ਸਮਾਨ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਜੋ ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਉਦੇਸ਼ਾਂ ਦੀ ਸੁਹਿਰਦ ਗ਼ਲਤਫ਼ਹਿਮੀ ਤੋਂ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ (ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ) ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੀਆਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ.
ਪਰ "ਵ੍ਹਾਈਟ ਕੋਟ" ਵਿਚ ਟਿੱਪਣੀਕਾਰ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸ (ਉਸ) ਨੂੰ ਘਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਅਤੇ ਅਜਾਇਬ ਘਰ ਜਾਂ ਕੈਫੇ ਵਿਚ ਜਾਣ ਦੀ ਕੋਈ ਇੱਛਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਅਜਿਹੀ ਕੋਈ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੀ.
ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰੋ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਿਅਕਤੀ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ
ਜੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ "ਵ੍ਹਾਈਟ ਕੋਟ" ਵਿਚ ਸਾਰੀ ਰਾਤ ਸੌਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਅਤੇ ਵਿਦਿਅਕ ਪ੍ਰਤਿਭਾਵਾਂ ਲਈ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਹੀ ਗੱਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਤੇ ਲਾਗੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਖੁਸ਼ ਹਨ ਕਿ ਇੱਕ ਸਾਲ ਵਿੱਚ ਬ੍ਰੋਕਲੀ ਤੋਂ ਪਨੀ ਨੂੰ, ਖੁਸ਼ਹਾਲੀ ਨਾਲ ਦਸ ਮਹੀਨੇ ਜਾਣ ਅਤੇ ਦੋ ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਉਡੀਕ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਬੋਲਣਾ ਖੁਸ਼ ਹੋਏ.
ਇਹ ਸਭ ਦੇ ਵੱਡੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਨਿੱਜੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਵਿਕਾਸ ਦੀ ਗਤੀ ਦੇ ਕਾਰਨ ਹੈ, ਪਰ "ਵ੍ਹਾਈਟ ਕੋਟ" ਵਿਚ ਟਿੱਪਣੀਕਾਰ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਖਾਤੇ ਵਿਚ ਨਜ਼ਰ ਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਲਿਖਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰੋਗੇ. ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਜੇ ਬੈਰੀਕੇਡਾਂ ਦੇ ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਦੇ ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਹੋਣਗੇ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚੇ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਜਾਂ ਉਪਰੋਕਤ ਸਾਰੇ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਪਰੰਤੂ "ਵ੍ਹਾਈਟ ਕੋਟ" ਵਿੱਚ ਟਿੱਪਣੀਕਾਰ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਬੱਚੇ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਇਹ ਸਿੱਧਾ ਮੈਅ. ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਨੇ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ, ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ.
ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ, ਇਹ ਚੰਗਾ ਪੁਰਾਣਾ ਬਿਸਤੌਲ ਹੈ - ਕੁਰਬਾਨੀ ਵਿਚ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਠਹਿਰਾਉਣਾ ਜੋ ਉਸ ਨਾਲ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਉਸ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਠਹਿਰਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਆਪਣੇ ਚੌਥੇ 'ਤੇ ਰਹਿਣ ਲਈ, "ਵ੍ਹਾਈਟ ਕੋਟ" ਵਿਚਲੇ ਲੋਕ ਦੁਨੀਆਂ ਦੀ ਕਿਸੇ ਦੁਰਘਟਨਾ ਅਤੇ ਅਣਪਛਾਤਾ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਨ: ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਅਤੇ ਕੋਈ ਵੀ ਬੁਰਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਤਾਂ ਕੁਝ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਉਸ ਦੀ ਸਦਭਾਵਨਾ ਦਾ ਯਕੀਨ
ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗੀ ਵੱਕਾਰ ਨਾ ਹੋਣ ਦੇ ਉਲਟ, "ਚਿੱਟੇ ਕੋਟ" ਵਿਚ ਲੋਕ ਸ਼ਾਇਦ ਹੀ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਰਨ ਜਾਂ ਦੁਖੀ ਕਰਨ ਲੱਗਦੇ ਹਨ. ਸਿਧਾਂਤਕ ਤੌਰ ਤੇ, ਉਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੇਂ "ਗੋਲੇਟੋਪਾਲਟ" ਟਿੱਪਣੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚਦੇ - ਉਹ ਵਧੇਰੇ ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ ਹਨ.
ਇਸ ਲਈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਇਹ ਅਕਸਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਜਾਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ. "ਹਾਂ, ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਮੈਂ ਬੱਸ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਰਾਇ ਜ਼ਾਹਰ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਸੱਚੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.
ਅਸੀਂ "ਚਿੱਟੇ ਕੋਟ" ਕਿਉਂ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ?ਦਰਅਸਲ, ਇੰਟਰਨੈੱਟ 'ਤੇ ਆਪਣਾ "ਵ੍ਹਾਈਟ ਕੋਟ" ਤੁਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਬਹੁਤਿਆਂ ਨੂੰ ਜਾਣੂ ਹੈ - ਹੋ ਸਕਦਾ ਤੁਸੀਂ (ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਵਿਚੋਂ ਕੁਝ, ਇੱਥੇ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ). ਅਤੇ ਹਾਲਾਂਕਿ "ਵ੍ਹਾਈਟਓਪਲੈਟ" ਇੰਟਰਨੈੱਟ ਦੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਕੋਨੇ ਵਿਚ ਟਿੱਪਣੀਕਾਰ: ਵਾਹਨ ਚਾਲਕਾਂ ਦੇ ਟੂਰਿਸਟ ਕਲੱਬਾਂ ਤੋਂ, ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਇਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਵਰਤਦੇ ਹਾਂ.
ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂਸਭ ਤੋਂ ਸਪੱਸ਼ਟ ਅਤੇ ਸਧਾਰਣ ਕਾਰਨ: ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਾਰੇ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਆਗਮਨ ਦੇ ਨਾਲ, ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਚੱਕਰ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪੁਰਾਣੇ ਦੋਸਤ ਸਾਡੀਆਂ ਸਫਲਤਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀ ਸਭ ਤੋਂ ਘੱਟ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦੇ ਹਨ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਅਣਉਚਿਤ ਟਿੱਪਣੀ: "ਮੈਂ ਜਨਮ ਦੇ ਦਿੱਤੀ ਇਕ ਬਰੇਕ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਦੋ ਘੰਟੇ ਹੰਕਾਰ ਤੋਂ ਚੀਕਿਆ, "- ਉਸ ਦੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿਚ ਰੱਖਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਨੂੰ ਭਾਗੀਦਾਰਾਂ ਦੀ ਆਗਿਆ ਹੈ.
ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰੀਏਇਹ ਵਸਤੂ ਪਿਛਲੇ ਇੱਕ ਨਾਲ ਥੋੜੀ ਜੁੜੀ ਹੋਈ ਹੈ. ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਬਾਰੇ ਦੱਸਣ ਲਈ "ਚਿੱਟਾ ਕੋਟ" ਪਹਿਨਦੇ ਹਾਂ (ਜਾਂ ਸਾਡੇ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਬਾਰੇ ਜੋ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਮੰਨਦੇ ਹਾਂ). "ਮੇਰੀ ਧੀ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪੂਰੀ ਵਰਣਮਾਲਾ ਨੂੰ ਜਾਣ ਰਹੀ ਹੈ" ਜਾਂ "ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਅੱਧੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਘੜੇ ਤੇ ਪੈਂਦਾ ਹੈ," ਤੁਸੀਂ "ਵਾਹ" ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, "ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੋ!", "ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੋ ਹੋ ਗਿਆ! ".
ਇਕ ਹੋਰ ਸਵਾਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਨ੍ਹਾਂ ਟਿਪਣੀਆਂ ਲਈ ਹਰ ਜਗ੍ਹਾ ਇਹ ਉਚਿਤ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਅਤੇ ਪ੍ਰਸੰਸਾ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੇ ਹਨ. ਮਾਂ-ਪਿਓ ਬਹੁਤ ਹੀ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਕੰਮ ਹੈ, ਜੋ ਬੱਚਿਆਂ, ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ, ਦਾਦਾ-ਦਾਦੀ, ਪੌਲੀਕਲਿਨਿਕ ਡਾਕਟਰਾਂ ਅਤੇ ਬੇਤਰਤੀਬੇ ਰਾਹਾਂਬਾਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਮਾਨਤਾ ਦੇਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ.
ਸਾਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਹੋਰ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਪਿਛਲੇ ਭਾਗ ਵਿਚ ਅਸੀਂ ਇਸ ਤੱਥ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਸੀ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ "ਵ੍ਹਾਈਟਓਪਾਲਟ" ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਸੁਹਿਰਦ ਸਿਫਾਰਸ਼ਾਂ ਵਜੋਂ ਲਿਖੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ? ਕਈ ਵਾਰ ਸਾਡੇ ਵਿਚੋਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਵੀ ਠੰ .ੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਬੇਈਮਾਨੀ ਅਤੇ ਥੋੜ੍ਹੀ ਹਮਲਾਵਰ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਆਪਣੀ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਬਦਲ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਕੇਸ ਜਦੋਂ ਚਬਾਉਣਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਗੱਲ ਕਰਨ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.
"ਵ੍ਹਾਈਟ ਕੋਟ" ਨਾਲ ਕੀ ਬਦਲਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ?ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਚੋਗਾ ਦੀ ਚਿੱਟੇਪਨ ਦੇ splaced ਨਲਾਈਨ ਕਮਿ community ਨਿਟੀ ਨੂੰ ਅੰਨ੍ਹੇ ਕਰਨ ਲਈ ਸਮੇਂ-ਸਮੇਂ ਨਾਲ ਉਭਰ ਰਹੇ ਇੱਛਾ ਵੇਖੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਧਾਈ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ - ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਅਤੇ ਅਰਥਹੀਣ ਆਦਤ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣ ਲਈ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਚੁੱਕਿਆ ਹੈ - ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਅਤੇ ਅਰਥਹੀਣ ਆਦਤ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣ ਲਈ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਚੁੱਕਿਆ ਹੈ .
ਅਤੇ ਹੁਣ ਆਓ ਟਿਪਾਂ ਲਿਖਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾ ਸਕੀਏ ਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਸੰਕਰਮਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕੀ ਬਦਲਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਵਿਸ਼ਾ ਲਗਾਓ
ਉਨ੍ਹਾਂ ਮਾਮਲਿਆਂ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪੁੱਛਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ: "ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੋ, ਤੁਸੀਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਾਰੀ ਰਾਤ ਸੌਂਣ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਿਵੇਂ ਕੀਤਾ?" - ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਣ ਨਾਲ ਸੌਣ ਵਾਲੇ ਬੱਚਿਆਂ ਬਾਰੇ ਇਕ ਟਿੱਪਣੀ ਸਾਰੀ ਰਾਤ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ ਤੇ ਅਣਉਚਿਤ ਹੋਵੇਗੀ. ਪ੍ਰਸੰਗ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਨਿੱਜੀ ਤਜਰਬਾ ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ ਜਿੱਥੇ ਇੱਕ ਅਨੁਸਾਰੀ ਬੇਨਤੀ ਹੈ.
ਮੁਲਾਂਕਣ ਦੇ ਫੈਸਲਿਆਂ ਤੋਂ ਗੁਰੇਜ਼ ਕਰੋ
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣਾ ਤਜਰਬਾ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੋ - ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਅਤੇ ਅਨੁਮਾਨਾਂ ਨੂੰ ਵੰਡੋ ਬਿਨਾਂ. ਪਰਦੇਸੀ ਦੇ ਤਜਰਬੇ ਜਾਂ ਫੈਸਲੇ, ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਮੇਲ ਨਹੀਂ ਖਾਂਦਾ, ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮਾੜੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਨਾ ਬਣਾਓ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਚੰਗੇ ਹੋ.
ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਇਸ ਤੱਥ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ ਤੇ ਚਿੰਤਤ ਹੈ, ਪਰ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਇੱਕ ਹਨੇਰਾ ਜੰਗਲ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਲਿਖਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ: "ਮੈਂ ਮੈਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਦਦ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ ..." ਜਾਂ "ਮੈਂ ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੀਤਾ ...".
ਸਲਾਹ ਸੁਝਾਓ
ਆਪਣੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਨੂੰ ਜੋੜਨ ਦੀ ਬਜਾਏ (ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ-ਅਯਾਮੀ!) ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਬਾਰੇ ਸੁਝਾਅ, ਇਹ ਪੁੱਛਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਵੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.
ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਜੇ ਕੋਈ ਦੋਸਤ ਜਾਂ ਥੀਮੈਟਿਕ ਫੋਰਮ 'ਤੇ ਇਕ ਦੋਸਤ ਜਾਂ ਅਜਨਬੀ ਨੂੰ ਇਸ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸ ਦੀਆਂ ਸੰਕੇਤਾਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਵਿਚ ਜਲਦੀ ਨਾ ਕਰੋ: "ਡੈਮ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਮੇਰਾ ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਇਕ ਵੱਖਰੇ ਪੰਘੂੜੇ ਵਿਚ ਸੌਂਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਹੋਇਆ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਸ਼ਾਇਦ, ਬੱਚੇ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ. "
ਨਿੱਜੀ ਤਜ਼ਰਬੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੋ
ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਕਿ ਦੁਨੀਆ ਭਰ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਵੀ ਇਹੀ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪੈ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਤਜਰਬਾ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵੱਖਰਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰੋਗੇ ਦੇ ਵਿਸ਼ੇ ਨੂੰ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਫੜੋ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਦੀ ਬਜਾਏ ਤਿੰਨ ਬੱਚੇ ਹਨ ਜਾਂ ਚਾਹੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਬੱਚੇ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕਿਸ਼ੋਰ ਹੈ.
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮਾਹਰ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਇਹ ਸਮਝ ਰਹੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਕਿਵੇਂ ਹੋਣਾ ਹੈ, ਇਸ ਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਨੂੰ ਅਸਾਨੀ ਨਾਲ ਦੂਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਤਜ਼ਰਬੇ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨਾ ਬਿਹਤਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: "ਜੇ ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਉਹ ਬਾਕਾਇਦਾ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ ਤੇ ਖਿੰਡੇ ਹੋਏ ਹਨ, ਮੈਂ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਇਹ ਇਹੋ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਚਾਨਕ ਆ ਗਿਆ. "
ਬੋਲੋ
ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਸੌਖਾ ਹੈ (ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਸਭ ਤੋਂ ਗੁੰਝਲਦਾਰ) ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਸਹੀ ਪਲ "ਚਿੱਟਾ ਕੋਟ" ਦੇ ਆਉਟਪੁੱਟ ਲਈ ਆ ਗਿਆ ਹੈ.
ਲਿਖਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, "ਪਰ ਮੇਰਾ ਬੱਚਾ ...", ਇਕ ਵਿਰਾਮ, ਸਾਹ ਲਓ ਅਤੇ ਸੋਚੋ ਕਿ ਜੇ ਤੁਹਾਡੀ ਟਿੱਪਣੀ ਜਲਣ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਲਿਆਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ. ਜੇ ਜਵਾਬ "ਨਹੀਂ" ਹੈ, ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਸੰਦੇਸ਼ ਵਧੇਰੇ ਲਾਭਦਾਇਕ ਕਰਨ ਲਈ ਸੁਧਾਰਿਆ ਹੋਇਆ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਤਾਂ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਲਿਖਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ.
ਕਾਰਨਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝੋ
ਇਹ, ਬੇਸ਼ਕ, ਤਾਰੇ ਨਾਲ ਕੰਮ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤੱਥ ਤੋਂ ਅੱਗੇ ਵਧਦੇ ਹੋ ਕਿ ਜਦੋਂ "ਚਿੱਟਾ ਕੋਟ" ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਫਿਰ ਇਸ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣਾ ਸਮੱਸਿਆ ਪ੍ਰਤੀ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਅਤੇ ਹੋਰ ਤਰੀਕਿਆਂ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰੇਗਾ ਇਸ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਲਈ.
ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਤਾ / ਪਿਤਾ ਦੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਨਾਲ ਟਿੱਪਣੀ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਤੇ ਹਮਲਾ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਲੌਗ ਨੂੰ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰੇਗਾ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਨੂੰ ਅਰੰਭ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰੋਗੇ ਅਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਯੋਗ ਹੋਵੋਗੇ.
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਮਝਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਾਫ਼ੀ ਮਾਨਤਾ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ, ਆਪਣੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਬਾਰੇ ਸਾਨੂੰ ਦੱਸੋ, ਅਕਸਰ ਤੁਹਾਡੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹੋ. ਤੁਹਾਡੇ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਕੰਮ ਨੂੰ ਨੋਟਿਸ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਕੋਈ ਗਲਤ ਅਤੇ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਹੈ - ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿਰਫ ਇਸ ਨੂੰ ਇੰਟਰਨੈਟ ਦੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਣਜਾਣ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਨੂੰ ਰੋਕਣਾ.
ਅਜੇ ਵੀ ਵਿਸ਼ੇ 'ਤੇ ਪੜ੍ਹੋ