ਛੋਟੀ ਉਮਰ ਤੋਂ ਹੀ ਮਾਂ-ਪਿਓ ਦੇ ਮਾਪੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਧਿਆਨ ਨਾਲ
ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਰੁਚੀਆਂ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖੋ, ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਰਾਇ ਸੁਣੋ. ਪਰ ਤਾਂ ਜੋ ਬੱਚਾ ਖੁਸ਼ ਹੋ ਸਕੇ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗ ਗਿਆ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਆਪਸੀ ਸੰਬੰਧ ਬਣਾਏ ਜਾਣ ਹੋ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਲਈ ਵੀ ਸਿਖਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ
.
ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਆਪਣਾ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ. ਨਿੱਜੀ ਬਾਰਡਰ ਉਹ ਹਨ ਜੋ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੀ ਕਾਲ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਆਪਣਾ ਕਮਰਾ, ਨਿੱਜੀ ਮੋਬਾਈਲ ਫੋਨ, ਤੁਹਾਡੀ ਰਾਇ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਨਿੱਜੀ ਸਰਹੱਦਾਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਹਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੈ. ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਸਮਝਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਉਸ ਤੋਂ ਹੀ ਨਹੀਂ, ਬਲਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਰੇ ਖੇਤਰਾਂ ਵਿੱਚ ਵੀ ਹਨ. ਪਰਦੇਸੀ ਨਜ਼ਰੀਆ, ਸ਼ਬਦ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਜਗ੍ਹਾ ਨੂੰ ਵੀ ਸਤਿਕਾਰ ਅਤੇ ਕਦਰ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.
ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਆਪਣੀਆਂ ਸਰਦੀਆਂ ਨਾਲ ਮਿਲ ਕੇ ਮਿਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਛੋਟੀ ਉਮਰ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਇਕ ਅੰਗੂਰ ਦਿਖਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹਨ. ਬਾਲਗਾਂ ਨੂੰ ਭੁੱਲਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਆਪਣੀ ਉਦਾਹਰਣ ਤੋਂ ਸਿੱਖਦੇ ਹਨ. ਜੇ ਮਾਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜੀ ਸਰਹੱਦਾਂ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਨਾ ਕਿਵੇਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ, ਪਰ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਕੋਈ ਅਧਿਕਾਰ ਸਮਾਜਿਕ ਨੈਟਵਰਕ ਜਾਂ ਮੋਬਾਈਲ ਫੋਨ ਪੋਪ / ਸਵਾਰ ਚਾਈਲਡ ਨੂੰ ਅਸੰਗਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਭਾਵ, ਇਕ ਨਾਮਵਰ ਵਿਅਕਤੀ ਇਕ ਨੂੰ ਸਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਦਾਹਰਣ 'ਤੇ ਦਿਖਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਵੱਖਰਾ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਉਮਰ ਦੇ ਨਾਲ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦੇਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਖੁਦ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖੋ. ਦਰਅਸਲ, ਇਹ ਇੰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਪਹਿਲੀ ਨਜ਼ਰ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਮੁ early ਲੇ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਹਰ ਚੀਜ ਨੂੰ ਜਜ਼ਬ ਕਰੋ ਜੋ ਉਹ ਵੇਖਦੇ ਹਨ, ਸਪੰਜ ਵਾਂਗ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮਾਪੇ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਨੇੜੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਬੱਚੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਇਕ ਉਦਾਹਰਣ ਲੈਂਦੇ ਹਨ. "ਮੰਮੀ ਅਤੇ ਡੈਡੀ ਇਕ ਅਟੁੱਟ ਅਧਿਕਾਰ ਹਨ, ਉਹ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਹੀ ਬੋਲਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਹੀ ਕੰਮ ਕਰਾਂਗਾ." ਜੇ ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਂ ਦਾ ਤਰਜੀਹ ਹੈ, ਤਾਂ ਭਾਵੇਂ ਇਕ ਨੇੜਲੇ ਕਿਸੇ ਦੇ ਨੇੜੇ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਮਦਦ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਹੁੰ ਖਾਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਬੱਚੇ ਵੀ ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਹਿਣ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਬੱਚੇ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰੇਗਾ ਕਿ ਮਾਪੇ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਜੇ ਮੰਮੀ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾਵਾਂ (ਅਜਨਬੀਆਂ ਜਾਂ ਆਪਣੇ) ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਨਾਲ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਨਹੀਂ ਤਾਂ, ਬੱਚੇ ਲਗਭਗ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ ਤੇ ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ "ਸ਼ੀਸ਼ੇ" ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਗੇ. ਜਦੋਂ ਮਾਪੇ ਲੋੜੀਂਦੀ ਮਿਸਾਲ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦਾ ਕਿਵੇਂ ਆਦਰ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਤੁਰੰਤ ਬਦਲ ਦੇਵੇਗਾ.
ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਅਣਆਗਿਆਕਾਰੀ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ: ਉਹ ਖਿਡੌਣਿਆਂ ਨੂੰ ਹਟਾਉਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਕਿੰਡਰਗਾਰਟਨ ਨਹੀਂ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਖਾਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ. ਬੇਸ਼ਕ, ਜਦੋਂ ਚਾਈਲਡ ਦੀ ਸਿੱਖਿਆ ਕਿਰਾਏ ਦੇ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ 'ਤੇ ਗੰਦੇ ਜੁੱਤੀਆਂ ਖਿੰਡਾਉਣ ਜਾਂ ਭੋਜਨ ਸੁੱਟਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਸ਼ਾਂਤ ਰਹਿਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਬੁੱਧੀਮਾਨ ਮਾਪੇ ਉਸ ਦੇ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਨਾ ਕਿ ਚੀਕ ਜਾਂ ਸ਼ਰਾਰਤੀ ਕਰੈਪਸ ਨੂੰ ਥੱਪੜ ਜਾਓ.
ਸ਼ਾਂਤ ਰਹਿਣ ਲਈ ਕਿਸੇ ਵੀ ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨੀਆਂ ਤੇ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਕਿੰਨੀ ਵੀ ਸਖਤ ਸੀ. ਅਤੇ ਜਲਦੀ ਹੀ ਕ੍ਰੋਚ ਇਹ ਸਮਝੇਗਾ ਕਿ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾ ਸਿਰਫ ਚੀਕਾਂ ਅਤੇ ਹਿਸਟਰਿਕਸ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਨਾਲ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਬਲਕਿ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿਚ ਵੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਨ ਲਈ. ਦੁਬਾਰਾ, ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਨਿੱਜੀ ਉਦਾਹਰਣ ਤੇ ਅਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸਿਖਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੂਸਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.
ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਿਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਕਿ ਬੁਰਾਈਆਂ, ਡਰ, ਚੈਗ੍ਰੀਨ ਵਿੱਚ ਮਾੜੀ, ਸ਼ਰਮਨਾਕ ਅਵਸਥਾ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖਦੇ ਹੋ ਕਿ ਬੱਚਾ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਨੇੜੇ, ਸ਼ਾਂਤ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੋ ਕਿ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਕਾਕੂਕ ਨੂੰ ਮੰਮੀ ਅਤੇ ਡੈਡੀ ਤੋਂ ਅਜਿਹੇ ਸ਼ਬਦ ਤੋਂ ਸੁਣਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ: "ਮੈਂ ਨੇੜੇ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਕਿਵੇਂ ਹੋ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਗੁੱਸੇ ਹੋ. ਅਸੀਂ ਹੁਣ ਥੋੜੇ ਜਿਹੇ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਨਿਸ਼ਚਤ ਰੂਪ ਤੋਂ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਦਾ ਰਸਤਾ ਲੱਭੋਗੇ? ".
ਜਦੋਂ ਇਕ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ ਵੱਸਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਆਪਣੀ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਵੋ, ਉਸ ਨੂੰ ਸਮਝਾਓ ਕਿ ਸਮਾਜ ਵਿਚ ਲੋਕ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਤੁਹਾਡੀ ਕਹਾਣੀ ਸ਼ਰਾਰਤੀ, ਮਨਮੋਹਣੀ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਕ੍ਰੋਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੁਝ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਬ੍ਰਾਈਟੂਨ, ਚਮਕਦਾਰ ਤਸਵੀਰਾਂ ਵਾਲੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਵਰਤ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਖਿਡੌਣਿਆਂ ਨੂੰ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਜੀਵਨ ਦੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਅਤੇ ਆਉਟਪੁੱਟਾਂ ਨੂੰ ਆਕਰਸ਼ਤ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ.
ਬੇਬੀ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਾ ਮਾਲਕ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਦੇ ਵਿਵੇਕ ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਿਪਟਾਰਾ ਕਰਨ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੈ. ਪਰ ਇਹ ਸਿਰਫ ਮੁੱਕੇ ਜਾਂ ਹੰਝੂਆਂ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਬਲਕਿ ਬਚਾਅ ਕਰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੈ. ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ, ਉਮਰ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.
ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਕੀ ਹਨ:
- ਵਿਸ਼ਾ. ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਸਮਾਨ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਇਹ ਨਾ ਕਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਰੇ ਖਿਡੌਣੇ, ਕੱਪੜੇ, ਕਿਤਾਬਾਂ ਉਸਨੂੰ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਖਰੀਦਦੀਆਂ ਹਨ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਗੁੱਸਾ ਸੌਂ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੋ: "ਇਹ ਤੁਹਾਡਾ ਖਿਡੌਣਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਦੇ ਮਾਲਕ ਹੋ. " ਹੁਣ ਤੋਂ ਲੜਕੀ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਗੁੱਡੀ ਨੂੰ ਉਸ ਡੋਲੀ ਨੂੰ ਨਿਪਟਾਰਾ ਕਰਨ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਧੀ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਨੂੰ ਨਵੀਂ ਗੁੱਡੀ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਰੋਕ ਨਾ ਕਰੋ. ਸਿਰਫ ਤੁਰੰਤ ਨਵੇਂ ਪੂੰਝ ਨਾ ਖਰੀਦੋ. ਧੀ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਲਈ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਸਿੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਖਿਡੌਣਿਆਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ. ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣਾ ਟਾਈਪਰਾਇਟਰ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ, "ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੱਸਿਆ," ਕਿਉਂਕਿ ਮਸ਼ੀਨ ਨੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਕੇ, ਅਤੇ ਉਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ. "ਸ਼ਾਇਦ ਲੜਕੇ ਦੇ ਖਿਡੌਣਿਆਂ ਨਾਲ ਬਦਲਿਆ ਜਾਵੇ?" - ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਵਿਕਲਪ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਦੋਵਾਂ ਪਾਸਿਆਂ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰੇਗਾ. ਤਾਂ ਜੋ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਹੋਰ ਸਰਹੱਦਾਂ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਨਾ ਸਿਖਾਇਆ, ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਸਰਹੱਦ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ. ਆਪਣੇ ਵਿਵੇਕ ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਕੱ of ਣ ਤੋਂ ਬਗੈਰ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਆਗਿਆ ਤੋਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੈਣਾ ਚਾਹੀਦਾ.
- ਸਰੀਰਕ. ਜੇ ਟੁਕੜਾ ਸਵੈਟਰ ਨਹੀਂ ਪਹਿਨਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਖੁਦ ਹੈ, ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਨਾ ਕਰੋ. ਜੇ ਬੱਚਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਜੱਫੀ ਪਾਓ, ਚੁੰਮਿਆ ਜਾਏਗਾ, ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਤੁਹਾਨੂੰ "ਨਹੀਂ" ਸ਼ਬਦ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ.
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਬਾਲਗ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਸਰੀਰਕ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਤੋੜ ਸਕਦੇ ਹਨ:
- ਕਰਾਕ
- ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਖੁਆਉਣਾ
- ਜੋ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਦਿਲਚਸਪ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਣਾ;
- ਸਰੀਰਕ ਸਜ਼ਾ ਲਾਗੂ ਕਰੋ.
ਹਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਆਪਣਾ ਆਰਾਮ ਖੇਤਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਬਾਲਗਾਂ ਨੂੰ ਮਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਨਿੱਜੀ ਜਗ੍ਹਾ ਨੂੰ ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨ ਨਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੇ ਉਹ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ.
ਤਿੰਨ ਸਾਲਾ ਬੱਚਾ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਚੁਣ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਕਿ ਉਹ ਕਿਹੜੇ ਕੱਪੜੇ ਬਾਗ਼ ਵਿੱਚ ਜਾਵੇਗਾ, ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਸੈਰ ਕਰਨ ਲਈ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਦੁਪਹਿਰ ਦੇ ਖਾਣੇ ਲਈ ਕਿਹੜਾ ਕਟੋਰੇ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਚਲੋ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਆਪਣੀ ਚੋਣ ਕਰਨ ਦੇ ਅਵਸਰ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਦਿਓ. "ਕ੍ਰਿਬ ਵਿਚ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕੌਣ ਲੈਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ: ਇਕ ਰਿੱਛ, ਇਕ ਗੁੱਡੀ, ਬਨੀ?". ਬੱਚੇ ਦੇ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦੇ ਫੈਸਲੇ ਦੀ ਅਲੋਚਨਾ ਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਪੁੱਤਰ ਜਾਂ ਧੀ ਨੂੰ ਪੁੱਤਰ ਜਾਂ ਧੀ ਆਪਣੀ ਰਾਇ ਦਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ.
ਨਾਲ ਹੀ, ਹਰੇਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਿੱਜੀ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਲਈ ਆਪਣੀ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ.