ਕੱਲ ਨੂੰ ਖੁਸ਼

ਭਾਵੇਂ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਦੁਖੀ ਅਤੇ ਕੌੜੀ ਨਾਲ ਰਹਾਂਗਾ, ਮੈਂ ਬਿਲਕੁਲ ਜਾਣਾਂਗਾ ਕਿ ਕੱਲ੍ਹ ਆਵੇਗਾ ...

88, ਮੈਂ ਦੋ, ਮੈਂ ਹੰਗਰੀ ਦੇ ਹਰੀਸ਼ਕਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਿਲਟਰੀ ਸ਼ਹਿਰ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਹਾਂ. ਬਾਲਟਨ ਝੀਲ ਦੇ ਨੇੜੇ. ਇਹ ਮੇਰਾ ਪਿਤਾ ਹੈ. ਪਰ ਮੈਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਭੂਗੋਲਿਕ ਬਿੰਦੂਆਂ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ. ਮੇਰੀ ਨਿੱਜੀ ਭੂਗੋਲ ਪ੍ਰਵੇਸ਼ ਦੁਆਰ 'ਤੇ ਇਕ ਪੈਰਿਸਡਰ ਹੈ, ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਪੰਜ-ਮੰਜ਼ਿਲਾ ਇਮਾਰਤ ਦੇ ਨਾਲ ਇਕ ਕੰਬਲ ਅਤੇ ਪਲੇਅ ਦੁਆਰਾ ਖੇਡ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜਿਸ' ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਤਿੰਨ ਪਹੀਆ ਚੱਕਰਵਾੜ 'ਤੇ ਸਵਾਰ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਤੀਸਰੇ ਮੰਜ਼ਲ' ਤੇ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਜਿੱਥੇ ਮੇਰੇ ਰੈਨਟ ਜੀਉਂਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਅਸੀਂ ਇਕੋ ਜਿਹੇ ਪੰਘੇ ਵਿਚ ਖੇਡਣ ਲਈ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਰਸੋਈ ਵਿਚ ਚਾਹ ਪੀਣ ਲਈ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਮਿੱਤਰ ਨੂੰ ਹਿਲਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਆਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਸਾਰਿਆਂ ਨਾਲ ਜੱਗ ਕਰਾਂਗਾ ਮੇਰੇ ਜਵਾਨੀ ਦੇ ਜੋਸ਼. ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਡੀ ਚਾਹ ਇੱਕ ਜੰਗਲੀ ਗਰਜ - ਰੇਨੇਟ ਦੇ ਵਿਰੋਧ ਵਿੱਚ ਕੁਹਾੜਾ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਇੱਕ ਜੰਗਲੀ ਗਰਜ - ਰੇਖਾਵਤ ਦੇ ਵਿਰੋਧ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਅਤੇ ਬਰਾਬਰ ਸ਼ਕਤੀ ਦੇ ਨਾਲ ਜੱਫੀ ਪਾਉਂਦੀ ਹੈ.

ਇੱਕ ਜੇਬ ਵਿੱਚ ਹੰਗਰੀ ਤੋਂ, ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਦੋ ਯਾਦਾਂ ਹੀ ਲੈ ਲਵਾਂਗਾ: ਇੱਥੇ ਮਾਂ ਰੀਨਾਕਾ, ਮਾਸੀ ਨਾਫਿਸ, ਮੈਨੂੰ ਮੱਥੇ ਦੇ ਮੱਥੇ ਤੋਂ ਜੰਮੇ ਹੋਏ ਮੀਟ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਹੰਝੂ ਮਾਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਹੰਝੂਆਂ ਦੁਆਰਾ ਮੈਂ ਇਸ ਪੈਕੇਜ ਨੂੰ ਬੀਫ ਨਾਲ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ.

- ਰੋਵੋ ਨਾ, ਛੋਟੇ, ਰੋਵੋ ਨਾ. ਚਾਚੇ ਸਾਈਕਲਿਸਟ ਨੂੰ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਗੋਲੀ ਮਾਰ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ. ਜਦੋਂ ਬਾਲਗ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਚਲਾਉਣ ਦੇ ਰਾਹ 'ਤੇ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ.

ਅਤੇ ਦੂਜਾ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦਾ ਚਿਹਰਾ ਹੈ. ਹੰਝੂਆਂ ਦੁਆਰਾ ਵੀ. ਉਸ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਲਾਲ ਵਾਲਾਂ ਵਾਲੇ ਕੀੜਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਸੂਝਵਾਨ ਸੀ, ਜਿਸ ਦੇ ਘਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਕੰਬਲ ਨੂੰ ਗੱਠਾਂ ਨਾਲ ਫੈਲਾਉਂਦਾ ਹਾਂ. ਮੰਮੀ ਕੁਝ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਪੰਜਵੀਂ ਮੰਜ਼ਲ ਤੋਂ ਚੀਕਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਗਲਤ ਕੀੜੇ ਪੈਰਾਂ ਤੇ ਚਲ ਰਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹ ਭੱਜਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ. ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਓਰੀਖੀਆਈਅਨ ਪਾਈਪ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਧਾਰਣ ਸੱਚ ਦੱਸਦੀ ਨਹੀਂ ਹੈ - ਤੁਸੀਂ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੋ ...

***

ਇਹ 97 ਵੇਂ ਸਾਲ ਹੈ, ਇੱਥੇ ਮੈਂ ਸਾਇਬੇਰੀਆ ਤੋਂ ਮਾਸਕੋ ਚਲਾ ਗਿਆ, ਪਰ ਮਾਪਿਆਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ. ਨਵਾਂ ਸਕੂਲ, ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਰਿਸ਼ਤਾ, ਬਾਈਕਾਟ, ਲੜਦਾ ਹੈ ...

ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਨੱਕ ਨੂੰ ਉੱਚਾ ਕਰਦਿਆਂ ਕਲਾਸ ਵਿਚ ਆਇਆ ਸੀ, ਬਰੀਫਕੇਸ ਨੂੰ ਡੈਸਕ ਤੇ ਧਮਕੀ ਦਿੱਤੀ: ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਵੇਖਿਆ, ਗਧੇ!

ਮੰਮੀ ਨੇ ਇੰਟਰਕੋਰਡ ਕਿਹਾ ਅਤੇ ਫੋਨ ਵਿੱਚ ਚੀਕਿਆ:

- ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਥੇ ਹੀ ਹੋ? ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਕਿਵੇਂ?

- ਠੀਕ ਹੈ. ਚਾਰ ਵਿਚ ਚਾਰ ਵਿਚ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੋਏ, - ਮੈਂ ਖ਼ੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਹਾਂ.

ਖੈਰ, ਹੋਰ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ? ਮੈਂ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਮੰਮੀ! ਮੈਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਇਸ ਭਿਆਨਕ ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਜਾਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹਾਂ! ਮੈਂ ਹਰ ਰਾਤ ਸਿਰਹਾਣੇ ਵਿਚ ਰੋਂਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਦਾਦਾ-ਦਾਦੀ ਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਨਾ ਕਰੇ! ਕ੍ਰਿਪਾ ਕਰਕੇ ਮੈਨੂੰ ਲੈ ਜਾਓ!

ਮੈਂ ਇਹ ਸਾਰਾ ਮਾਂ ਨਹੀਂ ਕਹਾਂਗਾ. ਮੈਂ ਫੋਨ ਰੱਖਾਂਗਾ ਅਤੇ ਰੂਸੀ ਸਿੱਖਾਂਗਾ. ਜਾਂ ਕਵਿਤਾਵਾਂ ਲਿਖੋ.

***

2013 ... ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਦੁਖਦਾਈ. ਦੁਪਹਿਰ ਮੇਰੇ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਮਾ duty ਟੀ ਡਿ duty ਟੀ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ, ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਜੋ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਦੇ ਅਰਥਾਂ ਤੇ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚਦਾ:

- ਛੋਟਾ ਪਾਗਲ, ਜਾਂ ਕੀ? ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਮੈਂ ਸਿਗਨਾਨ ਦੀ ਖਿੜਕੀ ਤੋਂ ਹਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੈਂ ਇਕੱਲੇ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਵਿਚ ਰਿਹਾ? Sha !!! ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿਰਾਏ ਨੂੰ ਤਿੰਨ ਮਹੀਨਿਆਂ ਲਈ ਭੁਗਤਾਨ ਕੀਤਾ, ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਤਿੰਨ ਮਹੀਨੇ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਸਕੋ!

ਮਾਪੇ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਹੀ ਅਜੀਬ ਲੱਗਦੇ ਹਨ, ਸਲੇਟੀ, ਚੜੋ, ਦਿਖਾਵਾ ਕਰੋ, ਦਿਖਾਵਾ ਕਰੋ:

- ਠੀਕ ਹੈ, ਮਜ਼ਾਕ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਇਸਦਾ ਅਰਥ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਘਰ ਵਿਚ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਜਾਂਚ ਕਰੋ ਕਿ 8-ਮਹੀਨੇ ਦੀ ਅੱਧੀ ਹੋਰ ਸੌਂ ਰਹੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਿਗਰਟ ਪੀਣ ਲਈ ਬਾਲਕੋਨੀ ਤੇ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ. ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਮੈਂ 17 ਵੀਂ ਮੰਜ਼ਲ ਤੋਂ ਹੇਠਾਂ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ:

- ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਕੀ ਹੈ ... ਮੈਂ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਇਕ ਕਦਮ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਗਿਆ. ਖੈਰ, ਤੁਸੀਂ ਇਸਦੇ ਨਾਲ ਆ ਜਾਓਗੇ! ਤਿੰਨ ਮਹੀਨੇ ਲਈ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ. ਹੋਰ ਇੱਕ ਸੌ ਹਜ਼ਾਰ. ਮੇਰੀ ਮਰਜ਼ੀ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਬਚ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ...

***

ਅਤੇ ਇਥੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ 2021 ਵੇਂ ਵਿਚ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਵਾਪਸ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ, ਸ਼ੁਸ਼ੂ ਤਸਵੀਰਾਂ, ਯਾਦਾਂ ਨੂੰ ਹਰਾਇਆ. ਹਰ ਵਾਰ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਸੀ ਕਿ ਸੋਗ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ, ਪੂਰੀ ਜਗ੍ਹਾ ਵਾਂਗ ਹੈ. ਹਰ ਵਾਰ ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੱਲ੍ਹ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਕੁਝ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸਾਰੇ ਭੰਗ ਨਾਲ ਦੁੱਖ ਝੱਲਿਆ, ਜੋ ਕਿ ਕਾਬਲ ਸੀ. ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਕ ਗਈਆਂ. ਥੋੜਾ ਖਾਧਾ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਕਰਾਸ ਨਾਲ ਇੱਕ ਹੋਰ ਦਿਨ ਟੋਕਿਆ - ਰੱਬ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰੋ, ਤੁਸੀਂ ਖਤਮ ਹੋ ਗਏ.

ਪਰ ਮੱਥੇ 'ਤੇ ਝੁੰਡ ਚੰਗਾ ਹੋ ਗਏ.

ਅਤੇ ਕੀੜੀ ਦੇ ਚੱਕ ਗਏ.

ਅਤੇ ਸਕੂਲ ਵੀ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ.

ਅਤੇ ਹੁਣ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਬਕਾ ਸਹਿਪਾਠੀਆਂ ਦੀਆਂ ਸੜਕਾਂ ਤੇ ਵੇਖ ਕੇ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ.

ਅਤੇ ਬਸੰਤ ਰੁੱਕੇ, ਸਕਰਟ ਦੁਬਾਰਾ ਦਿਖਾਈ ਦੇਣਗੇ, ਇਸ ਨੂੰ ਝਾੜੀਆਂ ਤੇ ਚਿੜੀਆਂ ਦੇ ਝਾਂਕੀ ਵਜੋਂ, ਇਹ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਆ ਗਿਆ ਹੈ! ਇਹ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੈ!

ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਤੱਥ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਰਾਹ ਤੇ ਸੱਟ ਮਾਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਬੇੜਾ-ਸਾਫ਼ ਕਰਾਂਗਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਬਿਲਕੁਲ ਜਾਣਾਂਗਾ ਕਿ ਕੱਲ੍ਹ ਇਕ ਵਾਰ ਆ ਜਾਵੇਗਾ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰਾਂਗਾ ਅਤੇ ਪੁੱਛਾਂਗਾ: ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਕ ਸਾਲ ਵਿਚ ਇਸ ਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ? ਅਤੇ ਪੰਜ ਦੇ ਬਾਅਦ? ਦਸ? ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹੋ, ਕੀ ਇਸਨੇ ਇਸ ਸੰਸਾਰ ਵਿਚ ਇਹ ਵੀ ਦੁਖੀ ਜਾਂ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਵੀ ਦੁਖੀ ਜਾਂ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਰੱਖੋਗੇ?

ਅਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਦੇ ਜਵਾਬ ਦੇਵੇਗੀ. ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਅਪਗ੍ਰੇਡ ਕੈਲੰਡਰ ਦੇ ਪੱਤੇ ਯਾਦ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣਗੇ. ਫੋਟੋਆਂ. ਤਾਰੀਖ. ਸਮਾਗਮ. ਵਿਅਕਤੀ. ਭਾਵਨਾਵਾਂ. ਜਾਂ ਅਜਿਹੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਸਿਰਫ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਯਾਦਾਂ.

ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਅੱਗੇ ਵਧੋਗੇ, ਉਸ ਕਿਸ਼ੋਰ ਦੇ ਇੱਕ ਪੈਕਟ ਨੂੰ ਦਬਾਉਂਦੇ ਹੋਏ, ਜੋ ਕਿ ਬਾਲਕੋਨੀ ਤੇ ਖੜ੍ਹੇ ਕਵਿਤਾਵਾਂ, ਜੋ ਕਿ 17 ਵੀਂ ਮਹਾਰਾਣੀ ਦੇ ਕਵਿਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਦੀਆਂ ਹਨ, ਜੋ ਕਿ 17 ਵੀਂ ਮੰਜ਼ਲ ਤੋਂ ਵੇਖਦੀਆਂ ਹਨ:

- ਦਿਲਚਸਪ, ਇਹ ਕੀ ਹੈ?

ਅੱਗੇ ਵਧੋ. ਕੱਲ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਵਿੱਚ.