Ini sering ditemui bahwa tahun pertama kehidupan dengan seorang anak adalah pasangan tersulit dalam hidup. Ini umumnya tidak mengherankan: Hidup dengan bayi baru lahir penuh dengan masalah, tantangan dan tugas yang harus dipecahkan pasangan dengan memeriksa hubungan mereka dengan kekuatan.
Di sisi lain, pada tahun pertama dengan anak, banyak pasangan keluarga akan belajar banyak hal tentang satu sama lain (dan tidak selalu baik). Penulis Orangtua Hari Ini Catherine Flemming berbicara tentang pengalamannya: tentang bagaimana setelah kelahiran anak itu, dia tiba-tiba memiliki suaminya sendiri, dan bagaimana dia bisa menyelesaikan masalah ini. Menerjemahkan teksnya dengan kontraksi kecil.
"Aku sangat lelah," kataku pada suamiku, gaya berjalan yang tidak yakin mendekati meja dapur dan pelukan rapi. Rasa sakit dari bagian caesar darurat, dibuat seminggu yang lalu, masih cukup segar, dan permintaan seorang bayi baru lahir yang sangat rakus membuat saya merasa seolah-olah saya mengalami mabuk kekal.
"Ya, aku juga lelah," katanya. Dan kata-kata ini membawaku ke rabies.
Aku merasakan betapa amarahnya naik kakiku saat aku duduk di seberangnya dan makan malam (aku harus mencatat - makan malam yang dia persiapkan sendiri). Saya melompat - marah dan tidak dapat memeras kata - gigi saya tiba-tiba berubah menjadi magnet, dan saya tidak dapat menghancurkan rahang.
Apakah dia "lelah"? Sesuatu yang saya tidak melihat payudaranya membengkak dan mereses susu dengan tekanan, dengan siapa itu bisa menjadi hidran yang kompeten. Dan saya tidak melihatnya untuk mengubah perban setelah caesar darurat selama housekeeping. Dan semua ini - secara paralel berusaha untuk tidak membunuh anak sulung kita. Nah, itu, bagaimana dia bisa lelah sama sekali?
Ini saya layak mendapat penghargaan dari orang yang paling lelah di rumah.
Saya mempertahankan kemarahan ini, menyelamatkannya sebagai permata, dan kemudian melambai mereka sebagai senjata, mengambilnya selama perselisihan dengan kecepatan, pycher bisbol mana yang bisa iri. Saya mencabutnya pada saat-saat acak selama kuorry karena siapa yang tahu itu sebenarnya saya mulai bosan dengan semua, dan saya paling bekerja!
Jadi suami saya mulai memberi tahu saya.
Dari hampir kebahagiaan "Wow, sangat keren: kita akan punya anak!" Kami telah datang untuk meringankan alam semesta untuk menyediakan kami setidaknya dua jam tidur terus menerus, dan ini sangat merosot kami. Kami adalah orang tua muda, hormon kami keluar dari kendali, dan kami merasa sangat tidak pasti - kadang-kadang bahkan bagi kami bahwa kami tidak akan mengatasinya.
Dan untuk beberapa alasan Razovoy, kami sepertinya ini adalah waktu yang tepat untuk memulai akun. Saya terus-menerus secara mental membandingkan beban kami: mencuci, mencuci piring, memberi makan, mengubah popok, penyimpanan pakaian kecil, merekam ke dokter, penerimaan vitamin D, pembelian obat-obatan, melacak tahapan perkembangan anak. Tampak bagi saya bahwa saya melakukan sebagian besar pekerjaan rumah dan anak saya, meskipun tidak jelas bahwa ini sangat menakjubkan.
Itu tentang ini bahwa setiap teman yang pernah diperingatkan.
Seiring waktu, berkat mimpi dan komunikasi yang lebih mapan tentang kebutuhan kita, kami berhasil menemukan keseimbangan dan membiasakan diri dengan peran baru kami: tim mempertahankan pesanan (ini saya) dan juru masak untuk putra kami (ini adalah seorang suami ), yang sekarang berubah menjadi tornado balita corcher.
Itu berlangsung sebelum saat itu sampai kami memiliki anak kedua, dan tiba-tiba kami harus mengubah dua kali lebih banyak popok, itu dua kali lebih banyak kotoran dan memberi makan dua kali mulut.
Saya mencapai titik didih musim dingin lalu ketika saya tergelincir dengan satu pagi diare putri saya, seperti di atas es. Aku engah, nozel dan mengirim pesan telepati ke suamimu (yang pada saat itu aku tidur dengan nyaman di kamar sebelah), mengharapkan bahwa dia akan mulai membantu saya dengan satu pel, deterjen dan dukungan ember di tangan mereka.
Tetapi yang dia bisa tawarkan kepada saya adalah dengkuran pendukung di kamar sebelah.
Ketika saya adalah keesokan paginya, saya memberi tahu dia tentang apa yang terjadi, dan tentang bagaimana saya dilahirkan dan bingung dengan kenyataan bahwa dia tidak datang untuk menyelamatkan, dia menjawab: "Anda tidak bertanya." (Pada saat itu, saya ditangkap oleh Silent Rage).
Ketika saya menelepon Lindi Lazarus, seorang psikoterapis anak-anak dan keluarga dari Toronto, dia meyakinkan saya bahwa itu benar-benar normal untuk mengalami ketidaksukaan terhadap pasangannya setelah anak muncul (atau dua). "Untuk orang tua, ini adalah perubahan identitas yang serius," katanya sementara aku merasakan tingkat kortisolku berkurang. - Anda memiliki lebih banyak permintaan dari anak-anak, dan waktu untuk tidur, jenis kelamin dan urusan pribadi. "
Ketika saya menilai "tarian tarian" saya, dia bersimpati dengan iritasi saya: "Anda ingin memiliki suami dengan segalanya, dan ini adalah perasaan yang sepenuhnya tersebar luas, meskipun ia tidak tahu bagaimana membaca pikiran Anda." Saya merasa dipahami dan dimakamkan. "Tapi," tambahnya. - Penting untuk dengan jelas berbicara tentang harapan Anda, itu akan membantu mencegah munculnya permusuhan. " Senyum menghilang dari wajahku.
Mencegah Saya mahir mencegah berbagai bencana: pada hari Minggu saya menyiapkan film terlebih dahulu untuk mencegah karbohidrat di tempat kerja pada awal minggu, saya bermeditasi, agar tidak mengizinkan stres untuk mempengaruhi kondisi saya, tetapi ketika saya berpikir tentang Menyuarakan harapan saya dan untuk mencegah konflik di masa depan, saya tidak bisa membuka mulut saya. Saya memikirkan fakta bahwa 18 tahun hidup bersama, suami saya pasti benar-benar tahu apa yang saya inginkan, dalam semua situasi. Dan kadang-kadang dia benar-benar menebak kebutuhan saya sebelum saya memiliki suara.
Tetapi inilah yang mengganggu saya: apakah ada cara untuk menyampaikan harapan saya kepada-Nya sehingga sepertinya saya mendelegasikan tugas anggota termuda dari tim saya?Lazarus mengatakan itu ada. Berkonsentrasi pada apa yang Anda inginkan, alih-alih mengkritik. "Alih-alih berbicara:" Kamu tidak pernah membantuku, "Katakan padaku:" Aku punya banyak hal sekarang. Bisakah Anda memberi seorang anak botol bukan saya? ""
Di kedalaman jiwa, saya tahu bahwa setiap kali saya meminta bantuan, menggunakan kata-kata yang dapat dimengerti dan menghindari berlebihan dan kecaman, dia dengan senang hati membantu saya dan, sejauh yang saya ingat, saya tidak pernah menolak saya. Dan dia terus-menerus memuji saya untuk semua yang saya lakukan - tetapi kadang-kadang, ketika semuanya terlalu banyak, otak saya mulai mengingat semua momen buruk yang menaungi komentar yang baik.
Tetapi saya sangat dikonfigurasi untuk mempelajari cara untuk menyampaikan satu sama lain, perasaan kita - untuk menunjukkan perilaku anak-anak kita (dan, tentu saja, untuk memperkuat pernikahan kita), jadi Lazarus menyarankan agar saya mencoba "pembinaan emosional" - orangtua Teknik, yang membantu anak-anak menentukan perasaan mereka.
"Sangat lucu bahwa kita memiliki begitu banyak empati dan simpati untuk anak-anak, tetapi pada saat yang sama kita lupa bahwa perasaan pasangan kita juga membutuhkan validasi."Proses pembinaan emosional terdiri dari tiga langkah. Pada awalnya, perlu untuk segera memperhatikan seseorang yang mengalami perasaan yang kuat, berikan nama, dan kemudian menentukan apa yang menyebabkan manifestasi dari perasaan ini.
Jadi sekarang, ketika suami saya mengatakan bahwa dia lelah (dia akhirnya merasa bahwa dia bisa membicarakannya lagi), saya memaksakan diri untuk mengakui bahwa ia umumnya bisa lelah! Saya bekerja untuk menunjukkan empati, berbicara tentang hal-hal yang bisa lelah: bekerja dengan pekerjaan penuh waktu, di mana ia menghabiskan sepanjang hari di kakinya, nyeri lutut kronis dan jalan panjang untuk bekerja dan kembali - dan, tentu saja, Kemudian dia sangat membantu saya dengan anak-anak dalam jutaan pertanyaan.
Lazarus mengingatkan saya bahwa beberapa tahun ini merupakan kegagalan sementara dalam sistem.
Dan saya yakin bahwa periode ini ketika kita sangat terperaakan untuk memenuhi kebutuhan pria kecil kita yang kecil, dan ketika kita memiliki lebih sedikit waktu dan kesabaran untuk memenuhi kebutuhan masing-masing, memperkuat hubungan antara kita dan memperkuat kemampuan kita untuk berempati .
Dan sebelumnya, daripada saya punya waktu untuk datang ke akal sehat, anak-anak kita akan tumbuh dewasa, dan aku akan melihat tahun-tahun ini tanpa tidur dan dengan banyak kotoran melalui kacamata merah muda, dan di wajahku akan menangis. Dan siapa, bagaimana saya berharap, akan duduk di seberang meja makan setelah semua tahun mengasuh anak-tahun gila ini? Suamiku tercinta. Dan saya yakin bahwa ia akan lebih lelah daripada sekarang.
Masih membaca tentang topik