Pembaca menulis bahwa dari awal hubungan berbicara kepada suami masa depan: dia tidak ingin anak-anak. Namun, pria itu yakin bahwa seiring waktu posisinya akan berubah. Bahwa dia, "seperti semua wanita," ingin menjadi ibu. Ini tidak terjadi, dan pernikahan retak pada jahitannya. Cara membuat pilihan yang sulit, akan memberi tahu psikolog, tut.by.
Kehilangan orang dekat itu mudah, tetapi untuk mengembalikan koneksi emosional atau menemukan yang sama yang abadi - tugasnya bukan yang paling sederhana. Mungkin Anda seharusnya tidak heroge dan mencoba menangani masalah secara mandiri yang sepertinya Anda tidak puas. Kami menawarkan bantuan profesional dari psikolog dari "Pusat Hubungan Keberhasilan".
Anda mengirimi kami cerita kami, dan kami mempublikasikannya dengan komentar oleh para ahli. Sehingga kami lebih memahami esensi dari masalah, silakan kirim yang paling detail mungkin (tentu saja, yang sesuai untuk Anda secara pribadi) cerita. Dan kami akan melakukan yang terbaik untuk suasana hati, harmoni, dan kedamaian kembali ke rumah Anda. Anonimitas surat dijamin.
- Saya berusia 34 tahun, menikah - tahun. Saya pindah ke negara lain 3 tahun yang lalu demi suami saya - sebelum itu kami bertemu satu setengah tahun di kejauhan. Suamiku adalah pria pertamaku, yaitu, sebelum itu aku tidak punya hubungan serius dengan siapa pun. Suami berusia 43 tahun.
Baru-baru ini, suami menjadi semakin mengatakan bahwa kita perlu merencanakan anak atau setidaknya memikirkannya. Dan saya tidak pernah menginginkan anak-anak dan saya mengerti bahwa saya juga tidak mau.
Saya dulu memikirkan masalah ini juga. Ketika itu bukan gagasan, saya pikir saya tidak ingin anak, karena saya tidak memiliki pasangan dan pekerjaan yang akan memuaskan saya.
Semua 10 tahun setelah berakhirnya universitas dan sebelum saya bertemu dengan suami masa depan saya, saya terlibat dalam pencarian diri saya - mengubah banyak pekerjaan, pergi ke berbagai kursus, bahkan dipraktikkan di studio teater. Beberapa tahun yang lalu, saya mulai terlibat dalam les pribadi dalam bahasa asing dan menyadari bahwa saya ingin berkembang ke arah ini. Tanpa pendidikan pedagogis (untuk pendidikan dasar, saya penerjemah), mulai bertransformasi secara bertahap dan bahkan mampu mendapatkan dosen di sekolah swasta. Saya berencana secara paralel dengan pekerjaan utama saya untuk belajar absentia kepada guru dan secara bertahap pindah ke lingkungan ini. Kemudian saya bertemu dengan suami saya dan pindah ke Austria.
Di sini, dari bulan pertama setelah pindah, saya mulai terlibat dalam kursus intensif Jerman, dan setahun yang lalu saya menemukan pekerjaan paruh waktu kecil dalam bahasa Inggris dengan anak-anak. Saya sangat suka belajar dan pada saat yang sama untuk berolahraga - biarkan saya mendapatkan uang sangat kecil untuk standar lokal, tetapi sangat bagus bahwa saya "dalam kasus." Setelah akhir kursus bahasa, saya memasuki sekolah pedagogis dan pada saat saya belajar untuk bekerja setelah bekerja sebagai guru di sekolah. Saya harus menyelesaikan pembelajaran dalam 1,5 tahun. Suamiku tahu betapa pentingnya bagi saya dan bahwa anak-anak tidak termasuk dalam rencana saya.
Saya tidak pernah menyembunyikan bahwa saya tidak menginginkannya. Teman dan kerabat saya mengatakan bahwa ini karena saya tidak bertemu dengan pria "saya". Dan saya berpikir bahwa seiring waktu, keinginan ini akan datang dengan sendirinya, seperti orang lain. Selain itu, saya tampaknya, dua masalah: mungkin saya memiliki yang disebut Takeofobia - adalah ketika pikiran kehamilan dan kelahiran menyebabkan saya panik, ketakutan dan serangan horor. Aku bahkan memimpikan mimpi buruk bahwa aku hamil atau melahirkan - aku merasakan kelegaan besar ketika aku bangun!
Foto: Pixabay.com.Tetapi bahkan membayangkan bahwa saya akan menyingkirkan tokoofobia bahwa kehamilan saya akan mudah ... pada dasarnya saya tidak ingin seorang anak. Dan ini masalah kedua saya. Saya tidak ingin banyak tanggung jawab yang terkait dengan kelahiran dan membesarkan anak-anak. Dan secara umum, anak-anak kecil tidak pernah membuatku mati, aku tidak pernah ingin mengambil tanganku atau meremas anak orang lain, dan dengan anak-anak hingga 7-8 tahun aku tidak bisa berkomunikasi.
Pada saat yang sama, saya tidak menganggap diri saya anak-anak: Saya menghormati anak-anak saya dengan hormat dan ketenangan, mereka tidak membuat saya permusuhan. Pada saat yang sama saya sangat suka mengajar dan terlibat dengan anak-anak Inggris, dan lebih dari satu: Saya bahkan secara emosional melekat pada beberapa siswa sekolah saya. Baru saja membesarkan anak itu menurut saya tugas yang sangat bertanggung jawab dan sulit. Dan saya tahu itu, secara teoritis, saya bisa menjadi ibu yang baik, tetapi saya hanya tidak mau. Saya tidak ingin merusak kesehatan saya, saya tidak ingin malam tanpa tidur, saya tidak ingin pembatasan dalam hal bepergian ke tanah air saya. Tidak ada nenek dan kakek, yang berarti tidak perlu membantu perawatan untuk merawat anak itu.
Saya berada dalam jenis burung hantu dan bertanya-tanya untuk tidur larut malam, saya suka melakukan kebugaran, berjalan-jalan di udara segar, saya suka memasak dan menikmati makanan enak dengan segelas anggur. Sebelum tidur, saya ingin membaca buku atau menonton film, dan tidak membaca dongeng untuk bayi dan menyanyikan lagu pengantar tidurnya. Bahkan hobi saya lebih menarik bagi saya: Saya suka mempelajari kisah film dan saya meningkatkan diri dalam topik ini, perlahan-lahan meninjau banyak film lama, mendengarkan podcast tentang mereka atau membaca kritik.
Sebelumnya, saya pikir saya tidak ingin anak, karena saya tidak karier, tetapi sekarang saya mengerti bahwa intinya bukan dalam hal ini. Suami saya mengatakan bahwa semuanya akan dapat bergabung, dan sekarang saya moral mulai mempersiapkan diri untuk perencanaan anak. Tetapi menurut saya bahwa kebutuhan saya tidak pada anak-anak, tetapi dalam realisasi diri, selain itu, seperti yang telah saya tulis, sulit bagi saya untuk menemukan pekerjaan yang baik dan menyadari diri sendiri.
Sebelum pernikahan, saya berbicara dengan suami saya ketakutan saya dan mengatakan bahwa saya tidak menginginkan anak. Di mana suami saya mengatakan kepada saya, sehingga saya tidak perlu khawatir, dengan waktu semuanya akan datang. Setahun kemudian, saya perhatikan bahwa ia mulai khawatir tentang masalah ini, dan saya sekali lagi memberi tahu momen ini bersamanya. Apa yang suamiku bilang aku orang yang baik dan baik, aku suka orang-orang, dan semua wanita baik menginginkan anak-anak dari waktu ke waktu dan bahwa naluri ibu akan datang seiring waktu.
Dan sekarang satu tahun lagi berlalu, tetapi saya masih tidak ingin anak-anak. Dan kemudian suami saya gugup dan menekan saya: dia mengatakan bahwa itu tidak normal. Suamiku mengerti aku dengan sangat baik, dan aku menganggapnya sahabatku. Tetapi ketika datang kepada anak-anak, ia menolak untuk memahami dan mengambil situasi ini, dan baru-baru ini, percakapan ini mulai menyebutnya frank agresi dan iritasi.
Foto: Eric Ward, Unsplash.comDia mengatakan bahwa "ticks menonton" kami, kami belum berusia 30 tahun, perlu untuk memutuskan segera. Dan untuk pertanyaan saya, mengapa seorang anak, dia mengatakan frasa yang dicap dari jenis "anak-anak - ini adalah bunga-bunga kehidupan dan buah cinta, kapan kita akan menjadi hasil dari kehidupan kita, begitu besar untuk dimiliki Salinan kecil dari diri mereka sendiri, tanpa anak - hidup rusak, keluarga tanpa anak anak itu bukan keluarga, dll.
Untuk beberapa alasan, menurut saya semua alasan ini adalah pertarungan terhadap masalah eksistensial dan upaya neurotik entah bagaimana terjadi. Suami saya sering berkata kepada saya bahwa dia tidak bahagia dalam pekerjaan dan dalam karirnya, jadi mimpi keluarga yang baik dan kuat. Dia hampir tidak punya teman di sini, dan semua kerabat kita di negara lain. Dia percaya bahwa keluarga adalah outletnya dalam kehidupan yang sulit ini. Untuk bagian saya, saya sangat mencintainya dan ingin dia bahagia. Sehingga kita bahagia bersama.
Secara pribadi, saya percaya bahwa anak-anak ingin menyampaikan sesuatu dari keinginan atau meningkat, dan bukan karena "menonton kutu." Saya tidak berpikir bahwa keluarga hanya tentang anak-anak. Pendapat saya: Hubungan (tidak masalah, mereka atau tanpa anak-anak) membutuhkan pekerjaan yang konstan, selain itu, baik dengan suaminya mulai hidup bersama dengan cantik di usia dewasa, ia juga memiliki pernikahan pertama, dan kami masih berkumpul satu sama lain dalam beberapa pertanyaan. Ketika saya menikah, saya melihat keluarga kami sebagai mitra pernikahan, di mana hal utama adalah komunitas yang menarik, dukungan timbal balik, perjalanan bersama, pengembangan bersama dan kesenangan, olahraga, dll.
Pernikahan di mana pasangan nyaman dalam masyarakat satu sama lain dan tanpa anak-anak. Seperti sekarang ternyata, kami memiliki pandangan yang berbeda tentang pernikahan ... menurut saya bahwa suami telah berada dalam ilusi apa yang saya miliki (atau akan muncul di masa depan) keinginan yang sama seperti yang dia miliki.
Saya secara terbuka bertanya kepada suaminya, apa yang akan terjadi jika saya tidak ingin seorang anak, apa yang dia katakan, dia tidak ingin menghancurkan keluarga kita, tetapi dia percaya bahwa saya akan mendapat penolakan dari kelahiran seorang anak, saya, sebagai Jika saya mengambil hak atas kebahagiaannya dan kita harus berpisah, karena itu akan menenangkan bagi saya.
Saya mencoba untuk menenangkan diri, fakta bahwa, mungkin, sang suami menginginkan seorang anak di tingkat sadar, dan secara tidak sadar - tidak, dan karenanya secara tidak sadar memilih istrinya, yang juga tidak menginginkan anak-anak? Bagaimanapun, sebelum saya, ia memiliki hubungan dengan seorang gadis yang juga tidak ingin memiliki anak (mereka putus karena alasan lain).
Saya sangat mencintai suami saya dan saya mengerti bahwa orang yang luar biasa itu tidak lagi menjadi pertemuan, jadi baru-baru ini saya merasa cemas bahwa saya bisa kehilangan suami saya dan membiarkannya dengannya dan masih keluarga. Dan terlebih lagi, dari waktu ke waktu, saya mulai menangkap diri saya berpikir bahwa saya iri pada wanita atau wanita yang tidak memiliki keguguran, atau wanita yang tidak bisa melahirkan keadaan kesehatan, karena mereka tidak memiliki dilema berat ini, melahirkan atau tidak melahirkan. Saya juga berpikir bahwa jika sekarang akan menjadi hamil secara acak, saya ingin melakukan aborsi atau akan memimpikan keguguran. Kadang-kadang menakutkan dari pikiran seperti itu.
Apa solusi untuk masalah ini? Suami menentang adopsi atau pengganti keibuan.
Tanggapan psikolog:
- Melahirkan atau tidak melahirkan anak - ini adalah pilihan gratis setiap wanita. Bagaimanapun, itu menjadi begitu di dunia sejak saat kontrasepsi muncul dalam penjualan bebas, yang mengarah pada revolusi seksual dan kontrol atas proses konsepsi. Kami memiliki kesempatan untuk merencanakan ketika menjadi ibu dan apakah itu pada prinsipnya.
Namun, ada beberapa poin yang sangat penting.
Pertama, Anda sudah menikah, dan karena itu, ini bukan pertanyaan pribadi Anda, tetapi hubungan dua orang berpasangan. Anak itu merupakan kelanjutan dari hubungan, tahap baru cinta untuk seseorang yang dekat dengan Anda. Dan dalam hal ini, kelahiran seorang anak adalah adopsi mutlak dari mitranya, konfirmasi bahwa itu adalah yang terbaik dari Anda dari semua miliar pria yang tinggal di planet ini.
Melalui anak Anda, kami menyampaikan lebih jauh dan pasangan kami, kami melanjutkan genus, mengkonfirmasi nilai kami. Mari kita siaran: "Anda layak hidup dan melanjutkan!"
Orang tua sangat senang melihat bagaimana seorang anak membawa papin ibu dan ibu. Penampilan, kemampuan, fitur gerakan dan ekspresi wajah. Dengan tugas seperti itu, pria itu tidak bisa mengatasinya. Hanya seorang wanita dalam sepasang yang dapat menciptakan keajaiban seperti itu bagi mereka berdua, itu dia bertanggung jawab atas keajaiban hidup.
Kedua, seseorang bukan hanya pikiran dan pengetahuannya. Ini juga tubuh. Segala sesuatu yang menyangkut tubuh kita, kita tidak selalu dan tidak semua orang dapat menyadari dan mengendalikan. Dan itu hidup dalam hidupnya. Anda tidak mengontrol pertumbuhan rambut, karya sendi lutut, produksi hormon dan penyerapan zat besi? Dan yang paling penting adalah tubuh, sangat bijaksana dan berpengalaman, membawa sejumlah besar informasi yang terakumulasi dalam ribuan tahun evolusi. Dan tidak ada yang bisa memprediksi sebelumnya bagaimana proses konsepsi anak, kehamilan dan persalinan dapat terjadi di tubuh Anda. Ini adalah misteri besar di mana dokter telah bertarung selama bertahun-tahun.
Jadi mengapa Anda yakin bahwa pasangan Anda "hamil" dan melahirkan seorang anak dengan mudah dan segera? Bahkan memegang sejumlah besar penelitian tidak dapat memprediksi seberapa besar Anda kompatibel dengan suami Anda, berapa banyak tubuh Anda siap untuk proses ini. Mereka tidak berpikir bahwa Anda ingin, dan mungkin tidak bekerja untuk alasan fisiologis. Bagaimana hubungan Anda dengan pasangan Anda?
Dan saat ketiga, psikologis. Dalam pengalaman pribadinya sendiri, Anda, tentu saja, tidak dapat menjadi informasi tentang bagaimana itu menjadi seorang ibu. Cara merasakan diri Anda dalam peran ini bukan oleh tanda-tanda eksternal (saya tidur - saya tidak tidur; Saya melihat film lama favorit Anda - saya melihat kartun yang sama 105 kali), tetapi menurut pengalaman subyektif internal. Perasaan macam apa itu "keibuan", apa yang merespons di dalam wanita itu?
Dan itulah yang mengejutkan. Tidak ada pengalaman keibuan, dan ada ketakutan padanya. Apa yang Anda pikirkan, apakah mungkin untuk takut dengan apa yang Anda tidak tahu apa-apa yang saya tidak rasakan dalam pengalaman pribadi? Bagi saya, ini sama dengan mengatakan: "Buah paling gurih di Bumi - Peach, saya tidak makan sendiri, tetapi saya sangat memberi tahu saya tentang dia. Dan bau, dan rasanya, dan di tangan itu tidak menyenangkan, semacam tahan lama. "
Jadi, ketakutan ini adalah ingatan Anda tentang pengalaman anak-anak Anda yang berpengalaman. Apa ini di masa kecil Anda, apa yang membuat ide menjadi seorang ibu?
Berbicara tentang suaminya, Anda menunjukkan: "Untuk beberapa alasan, menurut saya bahwa semua alasan ini adalah perang melawan masalah eksistensial dan upaya neurotik entah bagaimana terjadi." Apa yang Anda pikirkan tentang dia atau tentang aspek neurotik Anda yang Anda katakan saat ini? Bagaimanapun, mitra kami adalah cermin kami. Hanya orang dekat yang akan selalu jatuh ke titik paling menyakitkan dan akan menunjukkannya.
Jawaban untuk diri sendiri dengan jujur pada pertanyaan: "Apa yang benar-benar berdiri di keengganan saya untuk memiliki anak? Jika saya memiliki iman sendiri, apa itu? "
Ketika Anda dapat dengan jujur menjawab diri Anda untuk pertanyaan-pertanyaan ini, akan mungkin untuk membuat keputusan yang tepat. Anda dapat mengerjakan pertanyaan sendiri, tetapi Anda dapat menghubungi spesialis. Sekarang ada kesempatan luar biasa untuk bekerja online.
Penting untuk dipahami bahwa situasi ini tidak sengaja muncul dalam hidup Anda dan tidak akan berubah dengan sendirinya. Jika Anda dapat dengan mudah memahami diri sendiri dan perasaan Anda, maka Anda dapat mengambil keputusan tentang seorang anak dengan "mata terbuka", memahami apa alasan sebenarnya yang ada di belakang pilihan Anda.
Saya berharap Anda bahagia dan harmoni batin, apa pun yang Anda putuskan. Tut.by.