Saya ingin menetapkan saling pengertian dengan suami saya ...
Sumber: Orang tua saat ini, penulis Katherine Flemming
"Aku sangat lelah," Aku pernah berkata suamiku dengan membuat meja dapur dan dengan hati-hati duduk. Saya masih terluka setelah bagian caesar, anak lapar itu berteriak terus-menerus, dan saya memiliki perasaan mabuk yang tak henti-hentinya.
"Aku juga lelah," jawab sang suaminya.
Kata-kata ini langsung membawa saya keluar dari diri mereka sendiri.
Aku merasakan bagaimana aku dilemparkan ke dalam panas, dan dia duduk di sebelahku di meja dan dengan tenang makan malam (aku harus mengatakan bahwa makan malam dia mempersiapkan dirinya). Saya bangkit, tidak dapat menjawab (rahang saya bosan dari tegangan).
Apakah dia lelah? Saya entah bagaimana tidak memperhatikan bahwa dadanya bengkak dan susu beku. Saya tidak melihatnya untuk mengubah perban setelah operasi caesar darurat dalam istirahat antara housekeeping. Dan semua ini - pada saat yang sama merawat bayi kita yang baru lahir hidup dan sehat. Bagaimana dia bisa merasa lelah? Saya, saya mendapat premi dari orang yang paling lelah di rumah !!!
Saya mempertahankan kemarahan ini, menggenggamnya, seperti halnya permata, seperti untuk senjata, yang saya cukup cekatan digunakan selama pertengkaran. Tiba-tiba saya menyambarnya dalam proses pembongkaran, siapa dan apa yang harus dilakukan di rumah, membuktikan bahwa saya lelah lebih kuat, karena saya bekerja lebih keras.
Mulai sekarang, tiba-tiba saya mulai tersinggung oleh suami saya.
Berkat: "Oh, Nak, itu akan sangat indah!" Moluba diubah ke alam semesta tentang malam ketika aku bisa tidur dua jam berturut-turut, dan itu menjadi guncangan nyata untuk sistem saraf kita. Kami adalah orang tua muda yang tidak seimbang yang merasa bahwa mereka kadang-kadang akan memberikan gertakan, dan mereka tidak akan mengatasinya sama sekali. Dan untuk beberapa alasan yang absurd, saya merasa bahwa saya harus mulai membuat akun - yang akan mendapatkan lebih banyak poin. Sepanjang waktu saya secara mental membandingkan unduhan kami - mencuci, mencuci piring, menyusui, perubahan popok, analisis pakaian, dari mana anak telah tumbuh, mengunjungi dokter, kontrol penerimaan vitamin D, reorganisasi pertama Peralatan bantuan. Saya merasa bahwa saya terlibat dalam hampir semua pekerjaan rumah Anda dan peduli dengan anak itu, meskipun saya tidak tahu mengapa itu mengejutkan saya. Ini dicegah oleh semua teman.
Sedikit waktu berlalu, itu lebih umum bagi saya untuk tidur dan kami mulai biasanya berkomunikasi secara normal dan beradaptasi dengan peran baru sebagai anggota pemanenan Brigade (I) dan juru masak untuk putra kami, sebuah tornado keriting kecil.
Jadi sampai bayi kedua muncul, dan tiba-tiba ada dua kali lebih banyak popok, gangguan dan mulut yang perlu diberi makan. Dan suatu malam saya mencapai titik didih. Ini terjadi musim dingin lalu, sebelum fajar, ketika putrinya mengalami diare. Aku mencoba entah bagaimana mengatasinya, tergelincir, engah dan nongkrong, pada saat yang sama mengirim sinyal telepati ke kamar sebelah, tempat suamiku tidur nyenyak. Saya membutuhkan kain, ember dan banyak simpati.
Tapi dia hanya mendengkur dengan damai di tempat tidurnya.
Ketika saya memberi tahu di pagi hari tentang apa yang terjadi, tersinggung bertanya mengapa dia tidak datang untuk membantu saya, dia menjawab: "Anda tidak bertanya."
Kemarahan tenang memenuhi saya.
Ketika saya menelepon Lindi Lazarus, seorang terapis keluarga dan anak-anak, dia meyakinkan saya untuk tersinggung satu sama lain ketika Anda memiliki anak (atau dua) - ini normal: "Ini adalah perubahan yang sangat besar untuk orang tua. Anak-anak membutuhkan banyak kekuatan dan perhatian, dan Anda memiliki waktu yang lebih sedikit untuk tidur, berhubungan seks dan satu sama lain. "
Ketika saya mengatakan kepadanya tentang kasus dengan Diare, dia menjawab bahwa itu normal bahwa saya kesal, meskipun saya benar-benar tahu bahwa suami saya tidak dapat membaca pikiran saya. "Namun, penting untuk memahami harapan Anda agar tidak merasa tersinggung," katanya.
Pencegahan. Saya lebih suka melakukan semuanya sebelumnya untuk menghindari masalah: misalnya, pada hari Minggu saya memasak film sehingga tidak ada karbohidrat di kantor dalam waktu seminggu. Saya bermeditasi bahwa stres tidak lebih kuat dari saya. Tetapi ketika datang untuk memberi tahu suaminya tentang harapannya dan menghindari pertengkaran, saya lebih suka diam. Saya merasa bahwa setelah 18 tahun hidup bersama, ia harus tahu persis apa yang saya inginkan dan menunggunya. Dan kadang-kadang itu benar-benar berhasil.
Dan juga, saya bertanya-tanya apakah ada cara untuk berbicara dengannya tentang harapan saya sehingga tidak terlihat seperti itu saya akan memberikan instruksi kepada anggota tim termuda? Ternyata metode ini - penting untuk berbicara tentang kebutuhan Anda, dan tidak mengkritik. Alih-alih ungkapan "Anda tidak membantu saya," Lebih baik mengatakan "Saya memiliki terlalu banyak hal, bisakah Anda memberi seorang anak botol?"
Dan jujur, saya tahu bahwa setiap kali saya hanya dan jelas meminta bantuan, dia senang untuk membantu dan tidak pernah menolak untuk melakukannya. Dan dia terus-menerus memuji saya. Tetapi kadang-kadang saya merasa sangat kelebihan beban bahwa otak saya hancur hanya negatif dan saya hanya melupakan semua kata-kata baik.
Saya ingin kami saling pengertian dengan suami kami untuk menyampaikan model perilaku ini kepada anak-anak Anda (dan tentu saja memperkuat pernikahan kami). Terapis menyarankan saya untuk menggunakan pelatihan emosi - teknik orangtua yang membantu anak-anak mengidentifikasi perasaan mereka. Sangat lucu bahwa seringkali kita mengalami empati dan simpati dalam kaitannya dengan anak-anak, tetapi sepenuhnya melupakan perasaan mitra kita. Berlatih terdiri dari tiga langkah: perwujudan langsung perhatian terhadap seseorang yang mengalami emosi atau perasaan, penunjukan perasaan ini dan menentukan apa yang ia maksudkan dengan penampilannya.
Sekarang, ketika saya mendengar bahwa suami lelah (dia tidak takut lagi untuk mengucapkannya dengan keras), saya memaksakan diri untuk mengakui bahwa dia benar-benar bisa lelah. Saya bekerja untuk menunjukkan empati ketika dia berbicara tentang hal-hal yang dapat melelahkannya: penuh waktu di kaki, nyeri lutut kronis, dan, tentu saja, pengakuan bahwa ia memberi saya bantuan besar dengan anak-anak.
Penting untuk diingat bahwa tahun-tahun singkat ini seperti kegagalan sementara kecil dalam skema besar hal-hal. Dan saya yakin bahwa selama periode ini, ketika kita harus memenuhi kebutuhan orang-orang kecil kita yang cantik, ketika kita memiliki sedikit waktu dan kesabaran untuk satu sama lain, kita akan memperkuat hubungan antara kita dan kemampuan kita untuk empati.
Anak-anak kita akan tumbuh lebih cepat daripada yang akan kita berikan laporan kita. Dan kemudian saya akan melihat tahun-tahun ini, penuh dengan malam tanpa tidur dan popok kotor, melalui kacamata mawar. Dan siapa, saya harap, akan terus duduk di sebelah saya di meja dapur, hanya dipisahkan oleh tahun-tahun paling liar?
Suamiku tersayang. Dan saya yakin bahwa pada saat dia semakin lelah ...