Cara memahami bahwa hubungan itu berantakan: pandangan psikoterapis

16 sinyal yang Anda butuhkan bantuan

Tidak semua pasangan ditakdirkan untuk hidup "panjang dan bahagia", dan berpisah atau perceraian hanyalah masalah waktu. Kadang-kadang hancur hubungan yang cepat terlihat bahkan bagi orang lain - dan itu tidak akan berbicara tentang nenek di pintu masuk, tetapi tentang psikoterapis keluarga profesional.

Pada awal Januari, sebuah utas yang ingin tahu, yang mengumpulkan lebih dari tujuh ribu (!) Komentar. Penulis Treda, pengguna dengan Nick Gnerdy, meminta psikoterapis bekerja dengan pasangan, untuk menceritakan tentang sinyal yang diketahui oleh mereka, yang menunjukkan bahwa ada sesuatu yang sangat banyak dalam hubungan (atau akan pergi).

Komentator tidak mengecewakan, jadi simpan daftar periksa yang terdiri dari "lonceng yang mengganggu" bagi mereka yang berada dalam hubungan - jika Anda telah memperhatikan sesuatu seperti ini, mungkin waktu telah datang untuk mengubah sesuatu, memikirkan kembali atau menghubungi spesialis.

Ketergantungan yang menyakitkan

Ketika satu orang sepenuhnya bergantung pada yang lain, terutama pada usia yang agak muda - tergantung pada baik secara finansial, dan emosional. Sebagai aturan, ini adalah gadis-gadis muda (meskipun kadang-kadang pria muda) yang tidak bekerja, mereka tidak punya anak, mereka duduk di rumah sepanjang hari, mereka tidak punya teman atau hobi selain menghabiskan waktu bersama pasangan mereka. Ini sangat tidak sehat, dan ini adalah "bendera merah" besar.

Sebagai aturan, semuanya berakhir dengan perpisahan yang menyakitkan dan jelek. Dalam kasus seperti itu, kami berusaha membantu orang-orang tersebut berteman, bergabung dengan beberapa komunitas, mencari pekerjaan, mendapatkan sukarelawan - untuk melakukan sesuatu yang akan membantu mereka meningkatkan harga diri dan diimplementasikan di luar hubungan.

Milksteakandjellybean.

Ketidakpastian di satu sisi

Ketika satu orang mengatakan dia membutuhkan bantuan saya untuk mencari tahu apakah mereka ingin menjaga hubungan, dan yang lainnya mengatakan dia perlu bantuan untuk membantu mereka menyelamatkan hubungan.

Chickensoup4theroll.

Mengalahkan Kontrol

Kontrol berlebihan. Saya sering bertemu orang-orang yang meminta pasangan mereka untuk mengirim foto tempat itu menunjukkan sejumlah jari untuk membuktikan bahwa foto ini dibuat secara real time. Ini absase.

Crode080.

Manajemen akun

Pasangan yang telah menyetujui prinsip "Anda - saya adalah saya." Misalnya: "Saya mengubah Anda, sehingga Anda dapat menghabiskan satu malam dengan siapa Anda inginkan."

Atau "Saya mengkhianati kepercayaan Anda dan mengkonsumsi obat-obatan, jadi sekarang Anda bisa pergi sekali dan melakukan semua yang Anda inginkan." Ini menghancurkan kepercayaan dan mengarah pada fakta bahwa pelanggaran hanya menumpuk.

Crode080.

Upaya untuk mengubah mitra

Ketika saya melihat pasangan, di mana satu atau kedua pasangan berusaha untuk mengubah satu sama lain sesuatu yang signifikan. Dalam kasus ini, kami memahami dari mana perlunya perubahan, dan orang yang ingin berubah, menilai seberapa besar baginya itu penting. Kami bekerja pada penerimaan dan toleransi kepada orang lain.

Ladyledylidy.

Korban atas nama anak-anak

"Kami menjaga hubungan untuk anak-anak" - ini mengarah pada instalasi yang tidak sehat, karena yang pasangan menganggap anak-anak mereka sebagai beban dan percaya bahwa jika mereka melestarikan hubungan mereka yang tidak sehat, pada anak-anak entah bagaimana semuanya akan baik-baik saja.

Anak-anak lebih pintar dari yang kita pikirkan, dan jika ibu dan ayah tidak saling menyukai, mereka merasakannya. Jika Anda benar-benar, masa depan anak-anak Anda sangat penting, maka perbaiki hubungan Anda atau robeknya.

Nem3s1s.

Cari kaki tangan.

Orang-orang yang datang ke terapi, menunjukkan bahwa mereka harus meyakinkan terapis pada kenyataan bahwa mereka benar, dan pasangannya tidak. Sepertinya mereka mengeluh tentang pasangan mereka kepada bos, sehingga dia menemukan masalah mereka.

Hyujikol.

Tidak ada yang baik

Salah satu "bendera merah" yang paling signifikan, yang saya perhatikan, bekerja dengan pasangan muda - adalah bahwa mereka tidak mengingat sesuatu yang baik sama sekali. Bagian dari terapi keluarga adalah untuk mengingatkan pasangan tentang apa yang mereka sukai satu sama lain, yang awalnya menarik mereka satu sama lain, dan bahwa ada yang baik di antara mereka.

Ketika orang-orang datang, dan mereka sudah tidak bahagia dalam kaitannya dengan hubungan bahwa mereka tidak dapat mengingat bagaimana itu saling mencintai, hubungan mereka sudah, pada prinsipnya, tanpa harapan. Agar terapi menjadi efektif, tidak perlu bahagia, tetapi jika Anda bahkan tidak dapat mengingat sesuatu yang baik, maka baik, kemungkinan besar berakhir.

Lelah sekali.

Tidak menghormati perbatasan

Pelanggaran perbatasan. Sedikit memeriksa batas - secara normal, tetapi gangguan batas-batas yang berulang adalah "bendera merah" besar. Guys, memahami perbatasan mereka, kemampuan untuk menginstalnya dan mempertahankan sangat penting untuk kesejahteraan pribadi Anda. Dan juga belajar untuk menghormati perbatasan orang lain.

Batas-batasnya tidak boleh permanen, mereka dapat berubah, tetapi kadang-kadang mereka dapat berubah karena Anda layak mendapatkan akses ke mereka atau kebalikannya hilang.

Misalnya, tetap pada rutinitas Anda. Jika Anda pergi tidur jam 9 malam dan bangun untuk bekerja pada jam 5 pagi, terus lakukan. Orang yang layak akan menghargai ini. Dalam hal seseorang mencoba memecahkan batas-batas ini, itu berarti bahwa segala sesuatu tidak terlalu baik.

Mungkin terlihat seperti ini: "Hei, jangan pergi tidur, bicara padaku, aku kesepian" atau "sangat romantis - untuk berbicara sepanjang malam." Jika Anda belum berusia 15 tahun, maka ini tidak terlalu romantis. Karena itu, Anda hanya lebih kuat dari lelah dan menjadi lebih sulit bagi Anda untuk terlihat kritis terhadap hubungan Anda. Jika pasangan Anda mencurahkan Anda dan menertawakan rutinitas Anda, maka, kemungkinan besar, nilai-nilai Anda sangat berbeda. Ini bukan tentang siapa yang benar, dan siapa yang salah - Anda hanya memiliki pandangan yang berbeda.

juam.

Krim

Saya hanya akan mengatakan bahwa jika Anda menemukan teriakan Anda: "Ya, saya merusak saya tidak menangis pada Anda!", Anda mungkin memiliki masalah dengan komunikasi.

Bda-kambing.

Kemerdekaan penuh.

Independensi aktif adalah dari satu sama lain - ini untuk saya tanda utama bahwa pernikahan berjalan di bawah Sun. Segera setelah saya melihat bahwa pasangan melakukan semuanya secara terpisah, misalnya, mereka mengambil pinjaman untuk mobil atau rencana perjalanan, bahkan tanpa berkonsultasi satu sama lain, saya mengerti bahwa pasangan ini sudah ditakdirkan.

Mattrockj.

Konflik permanen

Hubungan yang sangat konflik. Jika konflik yang sering dan kuat dimulai beberapa bulan (atau kurang) setelah dimulainya hubungan, dan lanjutkan, terapi uap akan menjadi stan nyata dan tidak akan bekerja. Tidak masalah apakah konflik berlanjut sepanjang waktu atau kadang-kadang menyela. Ini bukan hanya pendapat saya, ada studi yang mengkonfirmasi.

jollybumpkin.

Transformasi lalat dalam gajah

Eskalasi konflik yang konstan dan tidak berarti. Ketika "Saya tidak berpikir kita harus membeli hal yang mahal ini," berubah menjadi "Kamu tidak mencintaiku!" - Ini masalah besar.

Psikofilos.

Tidak hanya cinta

Dalam pengalaman saya, hubungan yang tahan lama dan sehat dibangun pada dua kualitas yang sangat penting: kepercayaan dan rasa hormat. Cinta tidak termasuk dalam daftar ini, karena cinta tidak mendefinisikan hubungan yang tahan lama dan sehat. Mungkin ada hubungan disfungsional antara orang-orang yang penuh kasih. Dan cinta untuk seseorang bukan satu-satunya alasan untuk mempertahankan hubungan.

Banyak klien yang bekerja dengan saya dalam hubungan yang sangat disfungsional, yang mereka simpan secara eksklusif karena cinta, tetapi terus menderita karena mereka tidak memiliki kepercayaan diri dan hormat. Tanpa kualitas-kualitas ini, sebagian besar hubungan ditakdirkan untuk menderita atau kegagalan.

Sparky32383.

Bantu aula

Terlalu termasuk orang tua di kedua sisi. Ketika seseorang lebih dekat dengan orang tuanya daripada kepada pasangan, dan menyebut mereka pada speakerphone selama konflik, atau ketika dia merespons dengan buruk tentang pasangannya di hadapan orang tuanya, saya biasanya melihat bagaimana pasangan seperti itu hidup dalam pernikahan yang tidak bahagia. Sedih.

Crode080.

Depresiasi.

Depresiasi. Ini dapat mengambil berbagai bentuk: dari gas-gesu untuk mengarahkan penolakan pendapat orang lain. Sebagian besar waktu, satu atau kedua belah pihak berusaha untuk hanya didengar pada tingkat emosional pada beberapa jenis pertanyaan atau tema, tetapi pihak lain menganggapnya sebagai serangan pribadi dari cita-citanya.

Kita semua tahu atau mendengar tentang orang-orang yang tidak setuju dengan semua yang dikatakan orang lain, hanya karena mereka mengatakannya. Itu jenis depresiasi yang saya katakan. Serang masalahnya, tidak satu sama lain. Orang jarang menempati posisi yang sama dalam konflik, tetapi biasanya (dalam hubungan yang sehat) mereka memiliki nilai yang sangat mirip.

Shozo_nishi.

Tinggalkan komentar!

❤

Masih membaca tentang topik

Gaslighting adalah bentuk kekerasan psikologis, di mana korban dipaksa untuk meragukan kecukupan persepsi sendiri.

"Kamu sepertinya", "Kamu tidak mengerti segalanya," "Itu hanya lelucon," dll. - frasa tipikal manipulasi ini.