Нярэдка сустракаецца меркаванне аб тым, што першы год жыцця з дзіцем - самы цяжкі ў жыцці пары. Гэта ў цэлым нядзіўна: жыццё з нованароджаным поўная праблем, выклікаў і задач, якія парам даводзіцца вырашаць сумесна, правяраючы свае адносіны на трываласць.
З іншага боку, у першы год з дзіцем многія сямейныя пары пазнаюць адзін пра аднаго вельмі шмат усяго (і не заўсёды добрага). Аўтар Today's Parent Кэтрын Флемминг распавяла аб сваім вопыце: пра тое, як пасля нараджэння дзіцяці яе раптам стаў бесить уласны муж, і як яна змагла вырашыць гэтую праблему. Перавялі яго пад кант тэкст з невялікімі скарачэннямі.
«Я так стамілася», - сказала я свайму мужу, няўпэўненай хадой падыходзячы да кухоннага стала і акуратна сядаючы. Боль ад экстраннага кесарава сячэння, зробленага тыдзень таму, усё яшчэ была даволі свежай, а запыты неверагодна пражэрлівага нованароджанага прымушалі мяне адчуваць сябе так, як быццам у мяне вечнае пахмелле.
«Так, я таксама стаміўся», - сказаў ён. І гэтыя словы прывялі мяне ў шаленства.
Я адчувала, як гнеў падымаецца ўверх па маіх нагах, пакуль я сядзела насупраць яго і ела вячэра (павінна адзначыць - вячэра, які ён падрыхтаваў сам). Я ўскочыла - раз'юшаны і не здольная ад выціснуць з сябе ні слова - мае зубы раптам ператварыліся ў магніты, і я была не ў сілах растуліць сківіцу.
Ён «стаміўся»? Нешта я не бачыла, каб яго грудзі набракла і вывяргаць малако з напорам, з якім мог бы спаборнічаць хіба што пажарны гідранты. І я не бачыла, каб ён мяняў павязку пасля экстраннага кесарава падчас уборкі па хаце. І ўсё гэта - паралельна імкнучыся не забіць нашага першынца. Ну гэта значыць, як ён наогул мог стаміцца?
Гэта я заслужыла ўзнагароду Самога стомленага чалавека ў Доме.
Я захавала гэты гнеў, зберагла яго як каштоўны камень, а затым размахвала ім як зброяй, даставала яго падчас спрэчак з хуткасцю, якой могуць пазайздросціць бейсбольныя пітчар. Я выцягвала яго ў выпадковыя моманты падчас сварак з-за таго, што хто робіць, каб ён ведаў, што на самой справе я стамляюся больш за ўсіх, і я больш за ўсіх працую!
Так мой муж пачаў мяне бесить.
Ад амаль благаслаўлёнага «Ого, гэта ж так крута: у нас будзе дзіця!» мы дайшлі да таго, каб прасіць сусвет даць нам хоць бы два гадзіны бесперапыннага сну, і гэта моцна нас падкісіла. Мы былі маладымі бацькамі, нашы гармоны выйшлі з-пад кантролю, і мы адчувалі сябе вельмі няўпэўнена - часам нам нават здавалася, што мы не спраўляемся.
І па нейкай вар'яцкай прычыне нам здалося, што гэта зручны час для таго, каб пачаць весці рахунак. Я ўвесь час у думках параўноўвала нашу нагрузку: мыццё, мыццё посуду, кармленне, змена падгузнікаў, складаванне малюсенькай адзежка, запіс да ўрача, прыём вітаміна D, закупка лекаў, адсочванне этапаў развіцця дзіцяці. Мне здавалася, што я займаюся большай часткай хатніх спраў і дзіцем, хоць і незразумела, што ў гэтым было такога дзіўнага.
Менавіта пра гэта мяне і папярэджвала кожная сяброўка, якая ў мяне калі-небудзь была.
З часам, дзякуючы сну і больш наладжанай камунікацыі аб нашых патрэбах, нам удалося знайсці баланс і прывыкнуць да нашых новым ролях: каманды падтрымання парадку (гэта я) і кухары для нашага сына (гэта муж), які цяпер ужо ператварыўся Кучаравая тоддлера-тарнада.
Гэта працягвалася да таго моманту, пакуль у нас не нарадзілася другое дзіця, і раптам нам прыйшлося мяняць у два разы больш падгузнікаў, прыбіраць у два разы больш бруду і карміць у два разы больш ратоў.
Я дасягнула кропкі кіпення мінулай зімой, калі я адным ранняй раніцай слізгала на дыярэі маёй дачкі, як на лёдзе. Я пыхкала, соплаў і пасылала тэлепатычныя паслання свайму мужу (які ў гэты момант ўтульна спаў у суседнім пакоі), чакаючы, што ён прымчыцца мне на дапамогу са швабрай, мыйным сродкам і вёдрамі падтрымкі ў руках.
Але ўсё, што ён мог мне прапанаваць - гэта які падтрымлівае храп ў суседнім пакоі.
Калі на наступную раніцу я распавяла яму пра тое, што здарылася, і пра тое як мяне ўзвар'явала і збіла з толку тое, што ён не прыйшоў мне на дапамогу, ён адказаў: «Ты не прасіла». (У гэты момант мяне захапіла нямая лютасьць).
Калі я патэлефанавала Лінда Лазарус, дзіцячаму і сямейнаму псіхатэрапеўту з Таронта, яна пераканала мяне ў тым, што цалкам нармальна адчуваць непрыязнасць да свайго партнёру пасля таго, як у вас з'явілася дзіця (ці два). «Для бацькоў гэта сур'ёзная змена ідэнтычнасці, - казала яна ў той час, як я адчувала, як зніжаецца мой узровень кортізола. - У вас з'яўляецца больш запытаў ад дзяцей, а час на сон, сэкс і асабістыя справы памяншаецца ».
Калі я заікнулася пра свае «танцах у паносе», яна паспачувала мойму раздражненне: «Вы хацелі б, каб муж з усім разабраўся, і гэта цалкам распаўсюджанае пачуццё, нават нягледзячы на тое, што ён не ўмее чытаць вашыя думкі». Я адчула сябе зразуметай і заўсміхалася. «Але, - дадала яна. - Важна дакладна казаць аб сваіх чаканнях, гэта дапаможа прадухіліць ўзнікненне непрыязнасці ». Ўсмешка знікла з майго асобы.
Прадухіліць. Я адэпт прадухілення самых розных катастроф: па нядзелях я загадзя рыхтую кіно, каб прадухіліць вугляводны жор на працы ў пачатку тыдня, я медытую, для таго, каб не дазволіць стрэсу паўплываць на мой стан, але калі я думаю пра тое, каб агучыць свае чаканні і прадухіліць канфлікт у будучыні, я не магу адкрыць рота. Я думаю пра тое, што праз 18 гадоў сумеснага жыцця, мой муж павінен абсалютна дакладна ведаць, чаго я хачу, ва ўсіх сітуацыях. І часам ён сапраўды добра адгадвае мае патрэбы да таго, як я іх агучу.
Але вось, што мяне турбуе: ці ёсць спосаб данесці да яго мае чаканні так, каб мне не здавалася, што я дэлегуе абавязкі малодшаму члену сваёй каманды?Лазарус кажа, што ён існуе. Сканцэнтруйцеся на тым, што вы хочаце, замест таго, каб крытыкаваць. «Замест таго, каб казаць:" Ты ніколі мне не дапамагаеш ", скажыце:" У мяне зараз вельмі шмат спраў. Ты можаш, калі ласка, даць дзіцяці бутэлечку замест мяне? "».
У глыбіні душы я ведаю, што кожны раз, калі я прашу аб дапамозе, выкарыстоўваючы зразумелыя фармулёўкі і пазбягаючы перабольшанняў і асуджэння, ён з радасцю мне дапамагае і, наколькі я памятаю, яшчэ ні разу мне не адмовіў. І ён увесь час хваліць мяне за ўсё, што я раблю - але часам, калі спраў становіцца занадта шмат, мой мозг пачынае нястомна успамінаць усе дрэнныя моманты, якія засланяюць любыя добрыя каментары.
Але я рашуча настроена на тое, каб навучыцца лепш даносіць адзін да аднаго нашы пачуцці - каб прадэманстраваць такія паводзіны нашым дзецям (і, вядома ж, каб умацаваць наш шлюб), так што Лазарус прапанавала мне паспрабаваць «эмацыйны коучінг» - бацькоўскую тэхніку, якая дапамагае дзецям вызначыць свае пачуцці.
«Цікава, што ў нас так шмат эмпатыя і спагады да дзяцей, але пры гэтым мы забываемся пра тое, што пачуцці нашага партнёра таксама маюць патрэбу ў валідацыю».Працэс эмацыйнага коучінга складаецца з трох прыступак. Перш неабходна неадкладна надаць увагу чалавеку, які адчувае моцнае пачуццё, даць яму назву, а затым вызначыць, што прывяло да праявы гэтага пачуцці.
Так што цяпер, калі мой муж кажа, што ён стаміўся (ён нарэшце-то адчуў, што зноў можа бяспечна пра гэта казаць), я прымушаю сябе прызнаць, што ён наогул-то таксама можа стаміцца! Я працую над тым, каб праяўляць эмпатыя, кажучы пра рэчы, якія могуць яго змарыць: праца з поўнай занятасцю, на якой ён праводзіць цэлы дзень на нагах, хранічная боль у калене і доўгая дарога на працу і назад - і, вядома ж, то , што ён вельмі моцна дапамагае мне з дзецьмі на адлегласцi мiльён пытанняў.
Лазарус нагадала мне пра тое, што гэтыя некалькі гадоў - гэта часовы збой у сістэме.
І я ўпэўненая, што гэты перыяд - калі мы глыбока загразлі ў задавальненні патрэб нашых маленькіх, выдатных чалавечкаў, і калі ў нас стала менш часу і цярпення на задавальненне патрэб адзін аднаго, ўмацуе сувязь паміж намі і ўзмоцніць нашу здольнасць суперажываць.
І раней, чым я паспею апамятацца, нашы дзеці вырастуць, і я буду глядзець на гэтыя гады без сну і з вялікай колькасцю какашек праз ружовыя акуляры, і па маім твары будуць каціцца слёзы. І хто, як я спадзяюся, будзе сядзець насупраць мяне за абедзенным сталом пасля ўсіх гэтых вар'ятаў гадоў бацькоўства? Мой любімы муж. І я ўпэўненая, што тады ён будзе яшчэ больш стомленым, чым цяпер.
Яшчэ пачытаць па тэме