Калі вы не першы дзень у інтэрнэце, то вам напэўна знаёма паняцце «белае паліто». Яго звычайна ўжываюць да людзей, якія ў адказ на чужыя праблемы або пытанні імкнуцца распавесці аб сваёй уласнай правасці, як бы няўзнак прыніжаючы суразмоўцы і абясцэньваючы яго перажыванні.
Давайце разбярэмся, што наогул значыць гэта паняцце, як распазнаць, што перад вамі - «белае паліто», адкуль бярэцца жаданне гэта самае паліто «выгульваць», і што рабіць, калі вы самі апынуліся «у белым».
У некаторых выпадках «выгул белага паліто» (а менавіта гэта з ім робяць - апранаюць і «выгульваюць») выглядае як добразычлівы савет або шчырае жаданне дапамагчы, аднак за ім - часам нават ненаўмысна - хаваецца асуджэнне і жаданне пацешыць самалюбства за кошт іншых. У бацькоўскіх супольнасцях людзі ў «белых паліто» сустракаюцца з незайздросным пастаянствам. Бацькоўства - наогул спрыяльная глеба для таго, каб посамоутверждаться за кошт чужога болю.
Што такое «белае паліто»?Дакладны крыніца паходжання гэтага выказвання нам знайсці не ўдалося. Магчыма, крыецца ў ім адсылка да старога анекдота пра «бочку з лайном і белы фрак» (пагугліце, калі ласка), а, магчыма, хтосьці прыдумаў яго, гледзячы на плакат Валерыі Навадворскай з тэкстам: «Вы ўсё дурныя і не лечыцеся! Адна я разумная, у белым паліто стаю прыгожая! »
Так ці інакш, «белае паліто» - гэта сімвал бязгрэшнасці і слушнасьці яго носьбіта, тады як усе астатнія - звычайныя людзі - цалкам сабе могуць наступіць ў лужыну і абрынданы марозівам.
І гэта, на думку чалавека ў «белым паліто», заўсёды будзе іх віной і вынікам іх уласных няправільных дзеянняў.
Як зразумець, што перад вамі «выгульваюць белае паліто»?Давайце разбярэмся, як зразумець, што чалавек, каментавалы ваш пост ці адказвае вам у інтэрнэце, - той самы, у «белым паліто». А можа быць, вы самі часам не супраць асляпіць навакольных сваім беласнежным вопраткаю? Такім чынам, што робяць людзі «у белым паліто»?
Кажуць пра сябе (нават калі іх пра гэта не пытаюцца)
І ім, увогуле-то, усё роўна, пра што першапачаткова ішла гаворка. Аповяд пра ўласныя поспехах можна знайсці і пад цалкам канкрэтным пытаннем, і пад просьбай аб савеце ці дапамогі, і пад асабістай гісторыяй іншага чалавека, і пад зусім нейтральнай артыкулам.
Маскіруюць асуджэнне пад парады
Часам здаецца, што чалавек у «белым паліто» хоча дапамагчы ці даць адказ на пытанне, але на справе ён проста зноў гаворыць пра свой вопыт, нават не спрабуючы прыслухацца да вашага.
«У мяне дзіця з нараджэння спаў усю ноч, трэба проста скласці яму нармальны рэжым» ці «Паспрабуйце надаваць дзіцяці пабольш часу, тады і істэрыкі спыняцца - у мяне вось ніколі такіх праблем не было», - усё гэта магло б гучаць як парады, але па факце гучыць як папрок.
Мераюць ўсіх па сабе
Яшчэ адзін верны прыкмета «белага паліто» - гэта адмаўленне чужога вопыту і неадчувальнасць да яго.
«Раз у мяне атрымалася, то і ў вас атрымаецца, вы проста не стараецеся» і «Калі вельмі захацець - можна ў космас паляцець», - кажуць такія каментатары, мяркуючы, што ўсе людзі першапачаткова знаходзяцца ў роўных умовах, і толькі іх асабістая жаданне і старанні вызначае іх паспяховасць у якіх-небудзь пачынаннях.
На справе ж усё, вядома, бывае па-рознаму (хоць, бясспрэчна, старанне і жаданне важныя ў любой сітуацыі), а таму рэкамендаваць стомленай маці двайнятак з глыбінкі «проста знайсці нармальную працу, запісацца да псіхолага, выклікаць клінінг і наняць няню», даволі жорстка.
Абавязковая «ўраўнілаўка» у «белопальтовых» распаўсюджваецца не толькі на магчымасці, але і на жаданні іншых людзей.
«Я вось траіх дзяцей выкарміць і ні разу не карміла пры людзях - няўжо абавязкова з немаўляткам цягнуцца ў музей?» - падобныя каментары выказваюць шчырае неразуменне жаданняў і матываў іншых людзей, якія (натуральна) могуць адрознівацца.
Але каментатар ў «белым паліто» звычайна перакананы, што раз у яго (у яе) за ўвесь час дэкрэта не з'явілася жадання выбрацца з дому і схадзіць у музей або кафэ, то і ў іншых такой патрэбы быць таксама не можа.
Лічаць, што ўсё цалкам залежыць ад чалавека
Калі дзіця мамы ў «белым паліто» у два месяцы спіць усю ноч напралёт, яна перакананая, што ён робіць так дзякуючы яе намаганням і педагагічным талентам. Тое ж тычыцца дзяцей, якія з задавальненнем лопаюць пюрэ з брокалі у паўгода, бадзёра ходзяць у дзесяць месяцаў і пачынаюць казаць, не дачакаўшыся двух гадоў.
Усё гэта шмат у чым абумоўлена асабістымі асаблівасцямі дзіцяці і тэмпамі яго развіцця, але каментатар ў «белым паліто» аддасць перавагу гэта ігнараваць і запісаць усе дасягненні дзіцяці на свой рахунак. З іншага боку, калі па іншы бок барыкад знойдуцца бацькі, чые дзеці гэтага не робяць, або робяць усё пералічанае, але моцна пазней, то, на думку каментатара ў «белым паліто», у гэтым прамая віна бацькоў дзіцяці. Не займаліся, не паклаліся, не сачылі, не імкнуліся.
Увогуле, гэта стары добры виктимблейминг - звычка вінаваціць у тым, што адбылося ахвяру, якая нібыта сама вінаватая ва ўсім, што з ёй адбываецца. Для таго, каб заставацца на сваім пастаменце, людзі ў «белым паліто» гатовыя ігнараваць любыя выпадковасці і непрадказальнасць свету: калі ты імкнешся і робіш усё правільна - нічога дрэннага з табой здарыцца не можа, і наадварот.
Перакананыя ў сваёй добразычлівасці
Насуперак не самай добрай рэпутацыі, людзі ў «белым паліто» рэдка хочуць наўмысна кагосьці пакрыўдзіць або закрануць. Яны ў прынцыпе не задумваюцца аб пачуццях іншых людзей, якія атрымліваюць раптоўны «белопальтовый» каментар - яны больш сканцэнтраваныя на сабе.
А таму для іх нярэдка аказваецца сюрпрызам тое, што іх каментары могуць кагосьці закрануць ці пакрыўдзіць. «Ды я нікога не хачу пакрыўдзіць, я проста распавядаю, як было ў нас» або «Я проста выказала сваё меркаванне», - пішуць яны, і, як правіла, шчыра ў гэта вераць.
Чаму нам хочацца надзець «белае паліто»?На самай справе жаданне выгуляць сваё «белае паліто» у інтэрнэце знаёма вельмі шматлікім - можа быць, нават вам (і некаторым з нас, што ўжо тут). І хоць «белопальтовых» каментатараў можна сустрэць у любых кутках інтэрнэту: ад супольнасцяў аўтааматараў да турыстычных клубаў, мы хочам пагаварыць пра тое, што прымушае бацькоў апранаць «белае паліто» і актыўна выкарыстоўваць яго адзін супраць аднаго.
Мы хочам распавесці пра сябеСамая відавочная і простая прычына: нам хочацца расказаць каму-то пра сваё жыццё. З з'яўленнем дзяцей круг зносін звужаецца, старыя сябры мала цікавяцца нашымі поспехамі ў кармленні і ўкладванні немаўля, і нам застаецца апошні бастыён - інтэрнэт-камунікацыя, якая стрывае ўсё, нават недарэчны камэнтар: "Я сама нарадзіла за дзве гадзіны без адзінага разрыву, лекары плакалі ад гонару », - пад пытаннем пра тое, якія аналізы трэба здаць мужу, каб яго пусцілі на партнёрскія роды.
Мы хочам, каб нас пахваліліГэты пункт трохі звязана з мінулым. У большасці выпадкаў мы апранаем «белае паліто» для таго, каб распавесці каму-то аб сваіх дасягненнях (ці пра дасягненні нашага дзіцяці, якія мы лічым сваімі). «Мая дачка ў год ужо ведае ўвесь алфавіт» або «Мой дзіця ў паўгода без промахаў ходзіць на гаршчок», - у адказ на такое хочацца атрымаць «Вау!», «Як крута!», «Ты такая молодец!».
Іншае пытанне ў тым, што далёка не ўсюды гэтыя каментары дарэчныя, а таму замест захаплення і хвалы яны выклікаюць ігнор і абурэнне. Бацькоўства - вельмі няўдзячны працу, які адмаўляюцца прызнаваць дзеці, партнёры, бабулі з дзядулямі, паліклінічныя лекары і выпадковыя мінакі, а таму мы адчайна спрабуем знайсці прызнанне хоць дзе-то - і апранаем для гэтага «ўсё лепшае адразу».
Мы не ведаем, што яшчэ сказацьПамятаеце, як у папярэднім раздзеле мы казалі пра тое, што многія «белопальтовые» каментары пішуцца як шчырыя рэкамендацыі? Часам нават лепшыя з нас спатыкаецца і ператвараюць сваё жаданне дапамагчы ў нязграбную і трохі агрэсіўную рэкамендацыю. Той выпадак, калі жаваць сапраўды лепш, чым гаварыць.
Чым можна замяніць «белае паліто»?Калі вы заўважылі ў сябе перыядычна ўзнікае жаданне асляпляць інтэрнэт-супольнасць белізной свайго адзення і распавядаць усім, якія вы малайцы, з нагоды і без, мы вас віншуем - вы зрабілі першы крок да таго, каб пазбавіцца ад гэтай таксічнай і бессэнсоўнай звычкі.
А зараз давайце разбярэмся з тым, як пазбавіцца ад жадання пісаць каментары, якія ўсіх чарцянят, і на што іх можна замяніць.
Прытрымлівайцеся тэмы размовы
Акрамя тых выпадкаў, калі вас наўпрост пытаюцца: «Раскажыце, а як вам удалося ўгаварыць немаўля спаць усю ноч?» - каментар аб вашым горда спячым ўсю ноч за дзіця, хутчэй за ўсё, будзе недарэчны. Звяртайце ўвагу на кантэкст і дзяліцеся сваім асабістым вопытам там, дзе ёсць адпаведны запыт.
Устрымаецеся ад ацэначных меркаванняў
Калі вы дзяліцеся сваім вопытам, кажаце пра сябе - не супрацьпастаўляючы сябе іншым і не раздае ацэнак. Чужой бацькоўскі вопыт або рашэння, якія не супадаюць з вашымі, не робяць іншых людзей дрэннымі бацькамі, а вас - аўтаматычна добрымі.
Прыміце той факт, што вы ведаеце толькі тую сітуацыю, якая тычыцца асабіста вас, а вось, што адбываецца ў іншых - цёмны лес. Таму лепш пісаць пра тое, у чым вы сапраўды ўпэўненыя: «Асабіста мне дапамагло вось гэта ...» або «Я зрабіла вось так і засталася задаволеная ...».
прапануйце парады
Замест таго, каб абрушваць свой вопыт і свае (хай нават добранамераных!) Саветы на іншых людзей, лепш спачатку пацікавіцца, ці патрэбныя яны ім наогул.
Напрыклад, калі сяброўка або незнаёмка на тэматычным форуме дзеліцца сваёй праблемай, не спяшаецеся чытаць ёй натацыі, лепш праявіце эмпатыя і прапануеце дапамогу: «Блін, гэта вельмі цяжка. У мяне, дарэчы, дзіця спіць сам у асобнай ложачку з двух месяцаў. Калі хочаш, магу расказаць, як у мяне гэта атрымалася, хоць, напэўна, шмат што залежыць ад дзіцяці ».
Кажаце аб асабістым вопыце
Нягледзячы на тое, што бацькі ва ўсім свеце сутыкаюцца з прыкладна аднымі і тымі ж праблемамі, іх бацькоўскі вопыт можа кардынальна адрознівацца. Стрымайце жаданне фантазіяваць на тэму таго, што б вы б зрабілі, калі б у вас трое дзяцей замест аднаго або будзь у вас падлетак замест тоддлера.
Калі вы экспертна разбіраецеся ў тым, як быць дастаткова добрым бацькам сваім дзецям, гэта не значыць, што вы можаце лёгка экстрапаляваць свой вопыт на любыя бацькоўскія сітуацыі. Калі нейкі праблемы ў вас не было, але падзяліцца вопытам ўсё роўна хочацца, лепш пазначыць гэта загадзя: «У мяне дзеці ніколі не размалёўваць сцены, затое яны рэгулярна рассыпалі крупы на падлогу кухні - калі цікава, магу распавесці, як мы адвучылі іх гэта рабіць, раптам спатрэбіцца ».
прамаўчым
Гэта самае простае (і адначасова самае складанае), што можна зрабіць, калі вы адчуваеце, што наступіў зручны момант для выхаду «белага паліто».
Перш чым напісаць, «А вось маё дзіця ...», зрабіце паўзу, выдыхніце і падумайце, ці здольны ваш каментар прынесці навакольным нешта акрамя раздражнення. Калі адказ "не", і перафармуляваць сваё паведамленне ў больш карыснае не атрымліваецца, то лепш не пісаць нічога наогул.
Разбярыцеся ў прычынах
Гэта ўжо, вядома, задача са зорачкай. Калі сыходзіць з таго, што «белае паліто» з'яўляецца кожны раз, калі нам хочацца пагаварыць пра сябе і атрымаць пахвалу за свае дасягненні, то, значыць, пазбавіцца ад яго дапаможа ўсведамленне праблемы і пошук іншых спосабаў яе вырашэння.
Напрыклад, можа быць, замест таго, каб атакаваць каментатараў гісторыямі вашага бацькоўства, вам дапаможа завесці свой блог, у якім вы будзеце падрабязна апісваць усе свае дасягненні на бацькоўскім фронце і атрымліваць сумленна заслужаныя лайкі.
Калі вы зразумелі, што вам не хапае прызнання, то варта пачаць са сваіх блізкіх. Пагаварыце з імі, раскажыце пра свае перажываньні, папытаеце хваліць вас часцей. Няма нічога дрэннага і няправільнага ў тым, каб хацець, каб іншыя людзі заўважалі і шанавалі вашу штодзённую працу - проста не варта чакаць гэтага ад зусім незнаёмых людзей у інтэрнэце, агрэсіўна навязваючы ім свае дасягненні.
Яшчэ пачытаць па тэме