Чытачка піша пра тое, што з самага пачатку адносін казала будучаму мужу: яна не хоча дзяцей. Аднак мужчына быў упэўнены, што з часам яе пазіцыя зменіцца. Што яна, «як усе жанчыны», захоча стаць мамай. Гэтага не адбылося, і шлюб трашчыць па швах. Як зрабіць няпросты выбар, падкажа псіхолаг, tut.by.
Страціць блізкага чалавека лёгка, а вось вярнуць эмацыйную сувязь або знайсці такую ж трывалую новую - задача не самая простая. Магчыма, не варта геройствовать і спрабаваць самастойна разабрацца з праблемай, якая здаецца вам невырашальнай. Мы прапануем вам прафесійную дапамогу ад псіхолагаў з «Цэнтра паспяховых адносін».
Вы дасылаеце нам сваю гісторыю, а мы публікуем яе з каментарамі спецыялістаў. Каб мы лепш разумелі сутнасць праблемы, калі ласка, дасылайце максімальна падрабязныя (зразумела, наколькі гэта дарэчы асабіста для вас) апавяданні. А мы зробім усё магчымае, каб добры настрой, гармонія і спакой вярнуліся ў ваш дом. Ананімнасць лістоў гарантаваная.
- Мне 34 гады, замужам - год. Я пераехала ў іншую краіну 3 гады таму дзеля мужа - да гэтага мы сустракаліся паўтара года на адлегласці. Мой муж у мяне быў маім першым мужчынам, то бок, да гэтага ў мяне не было ні з кім сур'ёзных адносін. Мужу 43 гады.
Нядаўна муж стаў усё часцей гаварыць пра тое, што нам трэба планаваць дзіцяці ці хаця б падумаць аб гэтым. А я ніколі не хацела дзяцей і разумею, што і цяпер таксама не хачу.
Я раней таксама задумалася пра гэта пытанне. Калі была маладзейшы, думала, што не хачу дзіцяці, таму што ў мяне не было партнёра і працы, якая мяне б задавальняла.
Усе 10 гадоў пасля заканчэння універсітэта і да таго, як я сустрэла свайго будучага мужа, я займалася пошукамі сябе - змяніла шмат работ, хадзіла на розныя курсы, нават займалася ў тэатральнай студыі. Некалькі гадоў таму я стала займацца прыватным рэпетытарствам па замежнай мове і зразумела, што хачу развівацца ў гэтым кірунку. Не маючы педагагічнага адукацыі (па асноўным адукацыі я перакладчык), стала паступова напрацоўваць вопыт і нават змагла ўладкавацца выкладчыкам замежнай мовы ў прыватныя школы. Я планавала паралельна са сваёй асноўнай працай вывучыцца завочна на выкладчыка і паступова перайсці ў гэтую сферу. Потым я сустрэла свайго мужа і пераехала ў Аўстрыю.
Тут я з самага першага месяца пасля пераезду стала займацца на інтэнсіўных курсах нямецкай мовы, а год таму знайшла невялікую падпрацоўку прыватным рэпетытарам ангельскага з дзецьмі. Мне вельмі падабалася вучыцца і пры гэтым падпрацоўваць - хай я зарабляю зусім невялікія па мясцовых мерках грошы, але выдатна, што я «пры справе». Пасля заканчэння моўных курсаў я паступіла ў педагагічную школу і на дадзены момант навучаюся, каб пасля працаваць настаўнікам у школе. Я павінна скончыць навучанне праз 1,5 года. Мой муж ведае, як для мяне гэта важна і што дзеці ў мае планы дакладна не ўваходзяць.
Я ніколі не хавала, што не хачу іх. Мае сябры і сваякі казалі, што гэта таму, што я не сустрэла "свайго" мужчыну. А я думала, што з часам гэта жаданне само прыйдзе, як і ва ўсіх. Прычым у мяне, як мне здаецца, дзве праблемы: магчыма, у мяне так званая токофобия - гэта калі самі думкі аб цяжарнасці і нараджэнні выклікаюць у мяне паніку, страх і прыступы жаху. Мне нават сняцца кашмары, што я цяжарная або нараджаю - я адчуваю вялікую палёгку, калі прачынаюся!
Фота: Pixabay.comАле нават уяўляючы, што я вызвалюся ад токофобии, што мая цяжарнасць пройдзе лёгка ... Я ў прынцыпе не хачу дзіцяці. І гэта мая другая праблема. Я не хачу грузу адказнасці, звязанага з нараджэннем і выхаваннем дзяцей. Ды і наогул, маленькія дзеці ніколі не выклікалі ў мяне замілавання, мне ніколі не хацелася ўзяць на рукі ці паціскаць чужога дзіцяці, а з дзецьмі гадоў да 7-8 мне нецікава мець зносіны.
Пры гэтым я не лічу сябе чайлдхейтером: я з павагай і спакоем стаўлюся да чужых дзецям, яны не выклікаюць у мяне непрыязнасці. Пры гэтым мне вельмі падабаецца выкладаць і займацца з дзецьмі ангельскай мовай, і больш за тое: я нават эмацыйна прывязалася да некаторых маім вучням-школьнікам. Проста выхаванне дзіцяці мне здаецца вельмі адказнай і цяжкай задачай. І я ведаю, што, тэарэтычна, я б змагла быць добрай маці, але я проста не хачу. Я не хачу псаваць сваё здароўе, не хачу бяссонных начэй, не хачу абмежаванняў у плане паездак да сябе на радзіму. Бабуль і дзядуляў побач няма, а гэта значыць, што на дапамогу па догляду за малым разлічваць не давядзецца.
Я па натуры сава і позна кладуся спаць, люблю займацца фітнесом, доўгія прагулкі на свежым паветры, люблю рыхтаваць і атрымліваць асалоду ад добрай ежай з куфлем віна. Перад сном я хачу пачытаць кнігу ці паглядзець фільм, а не чытаць на ноч казку мальца i спяваць яму калыханкі. Нават маё хобі для мяне больш цікава: мне падабаецца вывучаць гісторыю кіно і я самосовершенствуюсь ў гэтай тэме, паволі пераглядаю шмат старых фільмаў, слухаю падкасты пра іх або чытаю крытыку.
Раней я лічыла, што не хачу дзіцяці, таму што не зрабіла кар'еру, але цяпер я разумею, што справа не ў гэтым. Мой муж кажа, што ў мяне ўсё атрымаецца сумяшчаць, а зараз мне варта маральна пачаць рыхтавацца да планавання дзіцяці. Але мне здаецца, што мая патрэба - не ў дзецях, а ў самарэалізацыі, да таго ж, як я ўжо пісала, мне і без дзіцяці было цяжка знайсці добрую працу і самарэалізавацца.
Перад вяселлем я прамаўляла з мужам свае страхі і распавяла пра тое, што не хачу дзіцяці. На што мой муж сказаў, каб я не перажывала, з часам усё само прыйдзе. Год праз я заўважыла, што ён стаў трывожыцца па гэтым пытанні, і я яшчэ раз прамовіла з ім гэты момант. На што мой муж сказаў, што я добры і добры чалавек, люблю людзей, а ўсе добрыя жанчыны з часам хочуць дзяцей і што мацярынскі інстынкт прыйдзе з часам.
І вось прайшоў яшчэ адзін год, але я па-ранейшаму не хачу дзяцей. І тут мой муж стаў нервавацца і ціснуць на мяне: ён кажа, што гэта ненармальна. Мой муж вельмі добра мяне разумее, і я лічу яго сваім лепшым сябрам. Але калі гаворка заходзіць пра дзяцей, ён адмаўляецца разумець і прымаць гэтую сітуацыю, а нядаўна гэтыя размовы сталі выклікаць у яго адкрытую агрэсію і раздражненне.
Фота: Eric Ward, unsplash.comЁн кажа, што нашы «гадзінічкі цікаюць», нам ужо не 30 гадоў, вырашацца трэба хутчэй. Прычым на маё пытанне, навошта асабіста яму дзіця, ён кажа штампаваныя фразы тыпу «дзеці - гэта кветкі жыцця і плод любові, калі мы састарэем, дзеці будуць вынікам нашага жыцця, так выдатна мець маленькую копію сябе, без дзяцей - жыццё непаўнавартасныя, сям'я без дзіця - не сям'я »і г.д.
Мне чамусьці здаецца, што ўсе гэтыя прычыны - гэта барацьба з экзістэнцыяльнымі праблемамі і неўратычныя спробы неяк адбыцца. Мой муж мне часта кажа, што ён нешчаслівы ў працы і ў кар'еры, таму марыць аб добрай і моцнай сям'і. У яго тут амаль няма сяброў, і ўсе нашы сваякі ў іншай краіне. Ён лічыць, што сям'я - гэта яго аддушына ў гэтай нялёгкай жыцця. Я са свайго боку яго вельмі люблю і хачу, каб ён быў шчаслівы. Каб мы былі шчаслівыя разам.
Асабіста я лічу, што дзяцей хочуць ад жадання нешта перадаць або прымножыць, а не таму, што «гадзінічкі цікаюць». Я не лічу, што сям'я - гэта толькі пра дзяцей. Маё меркаванне: адносіны (усё роўна, з дзецьмі яны ці без) патрабуюць сталай працы, да таго ж, мы абодва з мужам сталі жыць разам даволі ў сталым узросце, у яго гэта таксама першы шлюб, і мы да гэтага часу прыціраліся адзін да аднаго па некаторых пытаннях. Калі я выходзіла замуж, то я бачыла нашу сям'ю як партнёрскі шлюб, дзе галоўнае - агульнасць інтарэсаў, ўзаемападтрымка, сумесныя вандроўкі, сумеснае развіццё і задавальнення, спорт, фільмы і г.д.
Шлюб, у якім мужу і жонцы камфортна ў грамадстве адзін аднаго і без дзяцей. Як цяпер аказваецца, у нас розныя погляды на шлюб ... Мне здаецца, муж да гэтага моманту знаходзіўся ў ілюзіі таго, што я маю (ці ў мяне з'явяцца ў будучыні) тыя ж жадання, што і ў яго.
Я адкрыта спытала мужа, што будзе, калі я так і не захачу мець дзіця, на што ён кажа, што не хоча разбураць нашу сям'ю, але лічыць, што сваёй адмовай ад нараджэння дзіцяці я як бы забіраю ў яго права на яго шчасце і нам прыйдзецца разысціся, бо ён астыне да мяне.
Спрабую сябе супакоіць тым, што, магчыма, муж хоча дзіцяці на свядомым узроўні, а неўсвядомлена - не, і таму несвядома абраў сабе жонку, якая таксама ня хоча дзяцей? Бо да мяне ў яго ўжо былі адносіны з дзяўчынай, якая таксама не хацела мець дзіцяці (рассталіся яны па іншай прычыне).
Я вельмі люблю свайго мужа і разумею, што такога выдатнага чалавека ўжо не сустрэчу, таму ў апошні час я адчуваю трывогу, што магу страціць свайго мужа і нашу з ім хай і маленькую, але ўсё ж сям'ю. І да таго ж з часам я стала лавіць сябе на думцы, што зайздрошчу бясплодным жанчынам або жанчынам, у якіх быў выкідак, або жанчынам, якім нельга нараджаць па стане здароўя, так як у іх няма гэтай цяжкай дылемы, нараджаць ці не нараджаць. Я таксама думаю, што калі б цяпер выпадкова зацяжарыла б, то захацела б зрабіць аборт ці марыла б, каб здарыўся выкідак. Самай часам страшна ад такіх думак.
Якія ёсць шляхі вырашэння дадзенай праблемы? Муж супраць усынаўлення або сурагатнага мацярынства.
Адказ псіхолага:
- Нарадзіць ці не нарадзіць дзіця - гэта свабодны выбар кожнай жанчыны. Ва ўсякім выпадку так стала ў свеце з таго самага моманту, як у вольным продажы з'явіліся супрацьзачаткавыя сродкі, што прывяло да сэксуальнай рэвалюцыі і кантролю над працэсам зачацця. У нас з'явілася магчымасць планаваць, калі станавіцца мамай і станавіцца ў прынцыпе.
Аднак тут ёсць некалькі вельмі важных момантаў.
Па-першае, вы складаецеся ў шлюбе, і, значыць, гэта ўжо пытанне не ваш асабісты, а адносін двух людзей у пары. Дзіця - гэта працяг адносін, новы этап любові да блізкага вам чалавеку. І ў такім выпадку нараджэнне дзіцяці - гэта абсалютная прыняцце свайго партнёра, пацверджанне, што ён - найлепшы для вас з усіх мільярдаў мужчын, якія жывуць на планеце.
Праз свайго дзіцяці мы перадаем далей саміх сябе і свайго партнёра, працягваем род, пацвярджаем нашу каштоўнасць. Літаральна транслюючы: «Ты павінен жыць і працягвацца!»
Бацькі сапраўды рады бачыць, як дзіця нясе ў сабе і мамчыны, і татавы рысы. Знешнасць, здольнасці, асаблівасці жэстаў і мімікі. З такой задачай сам мужчына не можа справіцца. Толькі жанчына ў пары можа стварыць такое цуд для іх дваіх, менавіта яна адказвае за магію жыцця.
Па-другое, чалавек - гэта не толькі яго думкі і веды. Гэта яшчэ і цела. Усё, што тычыцца нашага цела, мы не заўсёды і далёка не ўсе можам усвядоміць і пракантраляваць. І яно жыве сваім жыццём. Вы ж не кантралюеце рост валасоў, працу каленнага сустава, выпрацоўку гармонаў і засваенне жалеза? І самае галоўнае ў гэтым тое, што цела, вельмі мудрае і доследная, нясе ў сабе велізарная колькасць інфармацыі, назапашанай за тысячы гадоў эвалюцыі. І ніхто не можа загадзя прадказаць, як можа адбыцца ў вашым целе працэс зачацця дзіцяці, цяжарнасць і роды. Гэта велізарная таямніца, над якой ужо доўгія гады б'юцца лекары.
А значыць, чаму вы ўпэўненыя, што ў вашай пары «зацяжарыць» і нарадзіць дзіця атрымаецца лёгка і адразу? Нават правядзенне велізарнай колькасці даследаванняў не можа прадказаць, наколькі вы з мужам сумяшчальныя, наколькі ваш арганізм гатовы да гэтага працэсу. Не думалі пра тое, што вы захочаце, а можа проста не атрымацца па фізіялагічных прычынах. Як тады будуць развівацца вашы адносіны з мужам?
І трэці момант, псіхалагічны. Ва ўласным асабістым вопыце ў вас, вядома, не можа быць інфармацыі аб тым, як гэта - быць мамай. Як адчуваць сябе ў гэтай ролі не па знешніх прыкметах (выспалась - не выспалася; паглядзела любімае старое кіно - 105 раз паглядзела той жа самы мульцік), а па ўнутраных суб'ектыўным перажыванняў. Што гэта за пачуццё такое «мацярынства», чым адгукаецца ўнутры жанчыны?
І вось што дзіўна. Вопыту мацярынства няма, а страх перад ім ёсць. Як вы думаеце, ці можна баяцца таго, пра што не ведаеш нічога, што не адчуў у асабістым вопыце? Для мяне гэта так жа, як сказаць: «Самы нясмачны фрукт на зямлі - персік, я сама не ела, але суседзі мне пра яго так распавядалі. І пах, і густ, і ў руцэ трымаць непрыемна, калматы нейкі ».
Значыць, гэты страх - гэта вашы ўспаміны пра ўласны перажытае дзіцячым вопыце. Што было такога ў вашым дзяцінстве, што прымусіла адмовіцца ад ідэі стаць мамай?
Кажучы пра свайго мужа, вы паказваеце: «Мне чамусьці здаецца, што ўсе гэтыя прычыны - гэта барацьба з экзістэнцыяльнымі праблемамі і неўратычныя спробы неяк адбыцца». Як вы думаеце, пра яго ці аб вашых невротичных аспектах вы кажаце ў гэты момант? Бо нашы партнёры - нашы люстэрка. Толькі блізкі чалавек заўсёды патрапіць у самую болевую кропку і пакажа на яе.
Адкажыце для сябе сумленна на пытанне: «Што на самай справе стаіць за маім нежаданнем мець дзіцяці? Калі б я гэтым засцерагала сама сябе, то што б гэта магло быць? »
Калі вы зможаце сумленна адказаць сабе самой на гэтыя пытанні, атрымаецца прыняць дакладнае рашэнне. Папрацаваць над пытаннямі можна самастойна, а можна звярнуцца да спецыяліста. Зараз ёсць выдатная магчымасць працаваць онлайн.
Важна разумець, што гэтая сітуацыя не выпадкова ўзнікла ў вашым жыцці і не зменіцца сама па сабе. Калі цяпер вы зможаце разабрацца ў сабе і сваіх пачуццях, то рашэнне аб дзіцяці вы зможаце прыняць з «адкрытымі вачыма», разумеючы, якая праўдзівая прычына, якая стаіць за вашым выбарам.
Жадаю вам шчасця і ўнутранай гармоніі, што б вы ні вырашылі. TUT.BY