Мы ўсе орем на сваіх дзяцей. Для гэтага ёсць велізарны спіс апраўданняў. Ад цяжкага дня да канонаў выхавання (маўляў, «дзяды аралі, і я гарлапаніць буду, яшчэ рамяня дам»). Але гэта ўсё апраўданне слабых. Як толькі вы знойдзеце ў сабе мужнасць прызнацца ў сваёй слабасці, пасарамаціць сябе, што прычыняе боль маленькім безабаронным дзецям, вы рэальна перастанеце гарлапаніць і знойдзеце спосабы нармальнага і эфектыўнага зносін з імі. Уся ваша ўнутраная жыццё якасна зменіцца як па чараўніцтве. Я не жартую. Са мной так і адбылося.
Мае дзеці яшчэ маленькія, самым старэйшым няма і дзесяці гадоў, але большую частку свайго жыцця яны бачылі мяне иступлено які гарлапаніць. Не дапамагалі ні перакананні жонкі, ні паходы да псіхолагаў. Я крычаў з любой нагоды, які мяне выбешивал ў іх паводзінах, а давесці мяне да шаленства было вельмі лёгка. Па факце, я не меў зносіны з дзецьмі, а пастаянна раздаваў ім загады і амаль адразу на падвышаных танах, як у войску. Пры найменшым непадпарадкаванні, затрымкі ці няправільным выкананні гэтых загадаў у ход ішлі пагрозы: «Ты зараз дапытаешся!».
Самае складанае для мяне як дарослага і фізічна вельмі моцнага чалавека аказалася прызнацца ў тым, што адказнасць за сваю запальчывасць і раздражненне я перакладаю на маленькіх слабых дзяцей. Маўляў, яны вінаватыя ў тым, што я злуюся на іх. Калі я гэта ўсвядоміў, не перадаць словамі, як мне было сорамна.
Другое прасвятленне было яшчэ страшней: я губляю сваіх дзяцей. Як бацька я быў для іх пустое месца. Хто заўгодна: страшны дзядзька, строгі мужык, але не бацька. Не той чалавек, да якога хочацца прыйсці з бядой або першым пачуццём, не той чалавек, у каго будзеш шукаць абароны, выгоды і любові. Я з кожным днём, з кожнай вокрыкам губляў давер сваіх дзяцей і іх жаданне да мяне вяртацца ...
Памятаю, як прачнуўся ад гэтай думкі пасярод ночы і да раніцы не мог заснуць, нечакана і ў дэталях убачыўшы сябе з боку. З гэтага дня ўсе змянілася. Але прасвятленне не было імгненным. Так не бывае, зразумела. Падсвядомасць рыхтавала мяне да гэтага дня ўжо некалькі месяцаў.
Магчыма, гэта здарылася, калі мне на вочы трапілася кніга Гордана Ньюфелда «Не выпускайце сваіх дзяцей. Чаму бацькі павінны быць важней, чым равеснікі ». Я чакаў дзіцяці з аднаго з гурткоў, і ў фае для бацькоў на століку ляжала гэтая кніга. Ад няма чаго рабіць я вырашыў яе пагартаць. Думкі, якія паспеў запазычыць за тыя кароткія паўгадзіны, пачалі нешта рамантаваць ўва мне. Потым я купіў і прачытаў усе астатнія думкі з гэтай кнігі.
Не магу сказаць, што менавіта мяне аднавіла. Але я зразумеў, што ўсе гэтыя гады думаў пра сябе як пра бацьку, няправільна. Я лічыў, што раз я бацька, то я начальнік, і мае дзеці проста абавязаны чароўна слухаць мяне і выконваць усе мае просьбы з першага разу. Чым больш я пра гэта думаў, тым дурней сам сабе здаваўся. Дзеці проста маленькія людзі з вельмі маленькім жыццёвым вопытам, і гэта мне было проста няўцям.
Каб лепш даносіць да дзяцей свае думкі і просьбы, гэта нам трэба навучыцца іх разумець, а не ім нас. Трэба літаральна апусціцца на іх узровень і паглядзець на свет іх вачыма. Літаральна - прысеўшы на калені, каб нашы вочы былі на адным узроўні. Глядзельную кантакт гэта падстава для добрага размовы. Перш чым пра што-небудзь папрасіць, я зараз спачатку чакаю моманту, калі змагу паглядзець у вочы свайму дзіцяці ... Так проста. Але так мяняе фармат зносін.
І калі глядзельную кантакт з'яўляецца асновай для добрага размовы, то дотыку - асновай для прыхільнасці. Можна мякка дакрануцца да яго рукі, пагладзіць валасы, прыабняў. Ўсміхнуцца, паглядзець у вочы і сказаць тое, што табе важна сказаць. Але перш, чым сказаць нешта важнае, у чым дзіця павінна цябе паслухацца, надай яму некалькі хвілін увагі. Ён заўсёды чакае твайго ўдзелу ў сваім жыцці. Спытай, што за гульня, у якую ён цяпер гуляе? Пагуляй разам з ім, калі хочаш, ён будзе шчаслівы. Папрасі паважліва ненадоўга перапыніцца і зрабіць з табой то-то і то-то.
Задумайцеся пра сябе: нам бо значна прыемней быць побач з тымі, хто шануе нас. Мы значна больш ахвотна зробім што-то для таго, хто шчыра дае зразумець, наколькі ён паважае нас і лічыць важным. Дзеці думаюць гэтак жа. Паказаць дзецям, што вы іх шануеце і паважаеце іх інтарэсы, можна менавіта так: праявіць цікавасць да іх гульняў і заняткаў, прыняць у іх удзел. Усяго дзесяць хвілін вашага часу - і рэзервуар любові ў дзіцяці запоўнены, ён шчаслівы, ён гатовы і вас зрабіць шчаслівым у адказ.
Гэта адзін момант.
Іншы важны момант заключаўся ў тым, што мне трэба было змяніць сваё мысленне. У мяне які кантралюе тып мыслення. З ім вельмі цяжка жыць, паколькі немагчыма кантраляваць усё на свеце, асабліва іншых людзей. А вельмі хочацца. Як толькі нешта выходзіла з-пад кантролю, я губляў розум і спрабаваў аднавіць сваю дамінанту шляхам павышэння голасу, каб мяне пачулі.
Калі я стаў аналізаваць свае эмоцыі, то заўважыў, што пачынаю спрачацца з маленькімі дзецьмі так, нібы для мяне гэта пытанне жыцця і смерці. Мне ў што б там ні стала патрабавалася даказаць сваю правату, прымусіць гэтых маленькіх падшыванцаў пагадзіцца са мной, прызнаць маё лідэрства і да катапульты. Так, гэта закладзена ў чалавечай прыродзе. Але ж я дарослы мужчына, які можа перамагчы свае лімфавай выклікі. Калі пачынаеш задумвацца пра прыроду сваіх эмоцый, пачынаеш кіраваць імі. Гэта не так складана, як можа здацца. Трэба толькі трохі папрактыкавацца.
Істэрыкі і непаслухмянасьць гэта толькі частка жыцця, і барацьба з імі - не яе сэнс. Дзеці - маленькія пераймальнікі. Яны глядзяць на нас і паўтараюць за намі ўсе сцэнары. Мой бацька таксама быў дэспатычнай асобай у дачыненні да мяне, мне гэта распавядала мама, але маю свядомасць гэтага не памятае, ён памёр, калі мне было пяць гадоў. Магчыма, памятае падсвядомасць. І яно ўключыла менавіта гэты сцэнар паводзінаў бацькі, па сутнасці - адзіны, які я бачыў наглядна ... Я б не хацеў бачыць сваіх дзяцей менавіта такімі бацькамі. Гэта жудасна. Гэтая думка прывяла мяне да трэцяга закону свайго цяперашняга паводзінаў.
Ён у тым, каб паводзіць сябе так, як я хацеў бы, каб яны паводзілі сябе. Хочаш, каб дзеці цябе слухалі? А сам ты іх слухаеш? Чуеш? Хочаш, каб яны былі дружнымі паміж сабой? А сам як вядзеш сябе з братам, жонкай, бацькамі? ..
Жыццё гэта вуліца з двухбаковым рухам. І выхаванне дзяцей таксама. Мы ўсе вучымся адзін у аднаго. Дзеці таксама выхоўваюць нас. Як гэта ні парадаксальна, але менавіта дзеці прымушаюць нас пасталець і перайсці на новы ўзровень разумення гэтага жыцця. На якім ужо не хочацца павышаць голас, а хочацца проста жыць і атрымліваць асалоду ад момантам. Шкадую толькі аб адным - што не зразумеў гэтага раней.
Чытайце таксама:
- «НЕ ТРЭБА ЖЫЦЬ ДЛЯ ДЗЯЦЕЙ»: МАМЫ дзеляцца параду, што ІМ ДАПАМАГАЕ не крычаў матам
- Я ПАЧАТКУ выхоўваць ДЗЯЦЕЙ ЯК Кейт Мідлтан, І ЦЯПЕР МЫ (АМАЛЬ) НЕ які гарлапаніць СЯМ'Я
крыніца