Некаторыя людзі, нават тыя, хто валодае вышэйшай адукацыяй, жывуць па прынцыпе «неба - сіняе, трава - зялёная, памідор - чырвоны". З-за гэтага яны часам гавораць такое, што ў іх суразмоўцаў вочы акругляюцца і рот міжвольна адчыняецца. Мала таго, яны яшчэ настойваюць на сваёй правасці і нават не думаюць згаджацца з іншым меркаваннем.
Нядаўна чытачы AdMe.ru падзяліліся самымі дурнымі фразамі, якія яны толькі чулі, і мы абралі найбольш пацешныя з іх.
- Мая знаёмая перад паездкай за мяжу вельмі хвалявалася, што не будзе нічога разумець, і не толькі таму, што не ведала англійскай. А таму, што там нават лічбы не як у нас, а рымскія. © Эргосум / AdMe
- Некалькі гадоў таму едзем у машыне з мужам і яго сябрам. Сябар, гледзячы наперад і бачачы ў небе прама па курсе рэверсіўны след ад які ляціць самалёта: «О, глядзіце, ракету запусцілі!» Да гэтага часу з мужам ўспамінаем. © Elena Bazanova / Facebook
- Аднагрупнік неяк выдаў, што начны тарыф на таксі даражэй, таму што кіроўцу прыходзіцца ўглядацца ў дарогу і напружвацца з-за цемры, што, адпаведна, і павялічвае аплату яго «працы». © EUPHORIA / AdMe
- Мне дарослая паненка 23 гадоў спрабавала даказаць, што нельга сядзець на падваконніку, калі пад ім гарачая батарэя! Таму што можна зацяжарыць без фізіялагічнага кантакту! Там было яшчэ шмат слоў з біялагічнай скіраванасцю, значэнне якіх яна відавочна не ведала. 3 чалавекі так і не змаглі яе пераканаць. Інтэрнэту тады не было, а ў бібліятэку яе было нельга зацягнуць. © Драпежны ЗаИц / AdMe
- Адзін мой знаёмы быў перакананы, што гусь - гэта «муж» качкі. © Ганна Цвяткова / Facebook
- «Саша Чорны - гэта псеўданім Пушкіна», - вось што я аднойчы пачуў. Да гэтага часу памятаю, хоць прайшло гадоў 15. © Станіслаў Крутень / Facebook
- Мяне пазаўчора спыталі, ці жывы яшчэ Шэрлак Холмс ... Ён, вядома, несмяротны, але я чагосьці разгубілася ... © Крысціна Мілер / Facebook
- Адзін раз на пошце мужчына ў чарзе перада мной адпраўляў пасылку ў Чылі. Працаўніца пошты вырашыла яго паправіць і сказала, што Чылі - гэта перац і такой краіны няма. Калі ён патлумачыў, што гэта не так, яна задалася пытаннем, чаму краіну назвалі ў гонар перцу? Мы шчыра спрабавалі не ржаць ў голас ўсёй чаргой. © Detcher / AdMe
- Я неяк купляла ў будаўнічай краме лінолеўм. Вісіць цэннік. Я клікаў менеджэра і пытаюся: «Дзяўчына, скажыце, калі ласка, гэта цана за пагонны метр ці за квадратны?» На што яна мне адказала з такім абурэннем: «Вы што! Хіба метр можа быць квадратным? » Я аж сама разгубілася. © Алена Ламакіна / Facebook
- Суседка панадзілася кожны дзень загараць на даху. Я сказала ёй, каб яна не шчыравала, таму што ў гэтым годзе вельмі актыўны сонца. Яна ў жаху круглявай вочы і спытала: «Што, у нашым раёне?» © Ірэна Крейбых / Facebook
- У мяне аднойчы мінак спытаў, ці складана мне было навучыць шчанюка хадзіць. Ён думаў, што шчанюкоў, як і дзяцей, трэба вучыць хадзіць. Мне 16 або 17 гадоў было, а яму за 40 ці нават пад 50. І ён яшчэ пытаўся, наколькі складана вучыць хадзіць, бо ў іх 4 лапы і яны не разумеюць нашай мовы. На поўным сур'ёзе. © Melanta Pimkina / Facebook
- Мой былы калега, які абараніў кандыдацкую ў галіне эканомікі, цалкам сур'ёзна спытаў у мяне, што такое дэфолт ... © Ларыса Абаренова / Facebook
- Адна мая знаёмая, калі хадзіла цяжарная, спытала мяне: «А як бедны дзіця ў жываце сядзіць? Вось я ем агурок, і калі дрэнна пражыла, то кавалак ўпадзе яму на галаву. Гэта не пашкодзіць яму? » Я нават не ведала, з чаго пачаць тлумачэнне анатоміі для яе. © Аксана Райкова / Facebook
- Універсітэт, юрыдычны факультэт. Студэнт пераконвае калегаў, што юрыдычныя асобы - гэта людзі, якія скончылі юрыдычны. © Maria Butuc / Facebook
- Ўдзельнічала ў спрэчцы, колькі ўсяго акіянаў, і мяне спрабавалі пераканаць, што іх 7. Не пераканалі, я перамагла. Яшчэ адзін выпадак: дарослы і разумны чалавек пераконваў мяне, што ўсё агуркі аднаго гатунку. Проста чым даўжэй ён вісіць на кусце, тым даўжэй становіцца. Я так і не змагла яго пераканаць, што гатункаў шмат. © Anya Bodansky / Facebook
- Аднойчы мне на хатні тэлефон патэлефанавала жанчына і папрасіла Вадзіма. Я адказала, што яна памылілася нумарам. Праз хвіліну сітуацыя паўтарылася. Калі яна патэлефанавала ў трэці раз, я сказала: «Па гэтым нумары няма ніякага Вадзіма, не тэлефануеце, калі ласка, больш». На што яна адказала: «Так я на" паўтор "націскаю і ўсё роўна не туды трапляю ?!» © Дар'я Дэ Клерк / Facebook
- Я па адукацыі піяністка. Адна знаёмая спытала, чаму ў мяне дома раяль, я ж павінна гуляць на піяніна. © Alena Alena / Facebook
- Неяк зайшла ў краму кампутарнай тэхнікі: тады толькі з'явіліся сіліконавыя клавіятуры, і я хацела сабе такую. Калі я спытала прадаўца, мне хлопец з вельмі разумным выглядам адказаў, што сілікон - гэта крэмній, крэмній - гэта камень, а клавіятуры каменнымі не бываюць. © Anna Afortunada / Facebook
- У мяне была падвеска з профілем Неферціці. Завуч школы, дзе я працавала, спытала ў мяне, які гэта знак задыяку. © Bella Velikovskaia / Facebook
- Аднойчы я пачула, што дыназаўры вымерлі, таму што Сонца выбухнула. Нават не знайшла што адказаць на такое. © Святлана Вараб'ёва / Facebook
- Мая мама збіралася на гастролі ў ЗША. Наша сваячка на поўным сур'ёзе папрасіла, каб мама сфоткалась на фоне Эйфелевай вежы. © Liana Kyureghyan / Facebook
- - Ты нічога не ведаеш пра Чарнобыль? - Не, а калі гэта было? - У 1986 годзе. - Як я магу ведаць аб чарнобыльскай катастрофе, калі я нарадзілася праз 2 гады пасля яе? © Мар'яна Буюклы / Facebook
А якія яшчэ недарэчныя фразы вы калі-небудзь чулі?