У вас выйшаў новы мультфільм «Пірог для мамы», прысвечаны здароваму харчаванню. Як вы выбіраеце тэмы для мультфільмаў? Пра што будзе наступны?
Тэмы для мультфільмаў мы выбіраем, чытаючы соцсеть. У інтэрнэце цяпер шмат размоў пра тое, як выхоўваць дзяцей, што важна ў выхаванні і ў чым канфлікт паміж традыцыйным, звыклым для нас постсавецкім выхаваннем і новым выхаваннем. І бачачы самыя праблемныя кропкі, мы выбіраем тэмы для мульцікаў.
Мульцік «Пірог для мамы» прапанавала зрабіць Маша Кардакова, аўтар прыкладання Mary's recipes і кнігі «Спачатку суп, потым дэсерт». Гэта была яе ідэя - зрабіць мультфільм на тэму здаровага харчавання, яна ж дапамагала збіраць грошы на яго. Я і сама сутыкалася з праблемай нездаровага адносіны да ежы і толькі нядаўна ад гэтай праблемы пазбавілася. Я бачу, як трагічна гэты працэс праходзіць у многіх сем'ях, таму мне здалося, што будзе правільна закрануць гэтай тэмы, хоць яна і не здаецца такой катастрафічна вострай, як, напрыклад, стаўленне да дзяцей з інваліднасцю.
Далей мы хочам паралельна ствараць два мультыка. Адзін - пра тое, як спраўляцца з уласнай злосцю, а другі - пра тое, што хлопчыкі таксама могуць плакаць. Мне здаецца, гэта вельмі важна для хлопчыкаў. Асабліва ў Расіі і краінах постсавецкай прасторы.
Няма. Я гатовая ўзяцца за любую тэму. За некаторыя тэмы я не бяруся, таму што расійскі рынак да іх не гатовы, і мульцік будзе успрыняты хваравіта. Напрыклад, тэма смерці. Я ўпэўнена, што ні адзін канал не выпусціць мульцік на гэтую тэму. Хоць я лічу, што калі б з дзецьмі гаварылі пра смерць не пасля таго, як нехта дарагі ім памёр, а загадзя, стаўленне да смерці фармавалася б зусім у іншым ключы. У такім разе не прыйшлося б казаць замагільным голасам, рабіць жаласлівая міміку, гэта быў бы размова аб натуральным працэсе. І мульцік можна было б зрабіць такі ж. Як, напрыклад, «Таямніца Кока». Ён пра смерць, але ён жа класны і зусім не страшны. Але, на жаль, гэтая тэма не будзе папулярная. І такіх табуіраваных тым у Расеі шмат.
Як вы лічыце, мастацтва - кнігі, мультфільмы, спектаклі - абавязкова павінна вучыць чаму-то дзіцяці, быць нейкім маральным арыенцірам?Мне б хацелася, каб так. Хаця б для таго, каб не было кантэнту, які ішоў бы насуперак з агульначалавечымі прынцыпамі. Я бачу вельмі шмат мультсерыялаў з пасіўна-агрэсіўнай лексікай, мімікай. Такія мульцікі мне не хочацца паказваць свайму дзіцяці. Таму што дзіця потым дакладна гэтак жа закатвае вочы, прыцмокваў, падколвае ўсіх вакол. Гэта не пра дабро. У гэтым плане савецкая анімацыя была вельмі добрая, сумленная і шчырая. У чымсьці наіўная, але гэта лепш, чым ярка выяўленая агрэсія. Тое ж самае тычыцца і кніг, і спектакляў. Мы заўсёды нешта выносім з мастацтва. Што дзіця вынесе з кнігі, мультыка, спектакля будзе залежаць ад таго, якая асноўная думка закладзена ў творы. Вельмі важна, каб там былі чалавечыя каштоўнасці, гуманнасць, эмпатыя.
Ёсць меркаванне, што ў сучасным свеце быць бацькам вельмі складана. У нас, у адрозненне ад нашых бацькоў і бабуль з дзядулямі, няма задачы выжываць, на якую ў іх сыходзілі ўсе сілы, таму ў нас застаецца час на рэфлексію, працу над сабой. Але пры гэтым ёсць шмат унутраных траўмаў, пакінутых папярэднімі пакаленнямі, якія бывае няпроста ўсвядоміць і вылечыць. І шмат вельмі рознай інфармацыі аб тым, як трэба рабіць. Як ва ўсім гэтым не згубіцца, знайсці сябе і пачуць свайго дзіцяці?Вельмі важна вызначыць для сябе - які я бацька? Браты і сёстры з адной сям'і могуць стаць зусім рознымі бацькамі. Важна адчуць гэтае разуменне, гэты ўнутраны стрыжань. Для гэтага трэба на большасць бацькоўскіх пытанняў адказаць самому сабе. Напрыклад, я даю дзіцяці цукар ці не? Чаму? І заставацца верным гэтаму прынцыпу да таго часу, пакуль не перагляду яго. А калі перагляд, шчыра сказаць пра гэта дзіцяці. «Ты ведаеш, я пачытала даследаванні і зразумела, што дэманізацыя цукру - гэта не зусім здаровая з'ява. Я не вельмі карэктна паводзіла сябе ў апошні час. Давай паспрабуем па-іншаму? » Так і ва ўсім астатнім. Караеце вы дзіцяці ці не? Што такое пакаранне? Для маёй дачкі, калі я на яе строга гляджу, гэта ўжо пакаранне. Яна кажа, што я раблю «страшныя вочкі». А для кагосьці загнаць дзіцяці ў пакой і прымусіць яго там сядзець цэлы гадзіну, таму што ён знерваваўся з-за зламанай вежы, гэта нармальна. Для мяне гэта цалкам непрымальны метад - дзіцяці і так дрэнна, а вы прымушаеце яго ў адзіноце пражываць не толькі свой боль, але і крыўду на вас. Мне здаецца, тая самая рэфлексія дае нам зразумець, як мы павінны сябе паводзіць у кожнай канкрэтнай сітуацыі. Гэтых сітуацый бясконцая колькасць, і ўвесь час з'яўляюцца ўсе новыя. Затое з кожным наступным дзіцем нешта будзе станавіцца больш зразумела. А можа быць, вы, наадварот, усё перагледзьце. Калі параўноўваць, як у нашай сям'і быў выхаваны першае дзіця і як мы зараз выхоўваем чацвёртага, гэта неба і зямля.
Таму важна вызначыцца са сваімі арыенцірамі. А для гэтага трэба шмат чытаць і думаць: ага, я на вось гэтым баку, я думаю прыкладна так жа, мне блізкая вось гэтая філасофія. Напрыклад, Альфі Кона, які напісаў кнігу «Выхаванне сэрцам». А хто-то слухае Петрановскую і згаджаецца з нейкімі яе прынцыпамі.
З нагоды таго, як пачуць дзіцяці. Важна ў любы гонцы - у школу, у сад, у сон, абед, вячэру - спыняцца і спрабаваць пачуць, што кажа дзіця. Для мяне нядаўна чарговым адкрыццём стала тое, што ў дзяцей вельмі маленькі вокабуляр, і часцяком яны проста не могуць растлумачыць складаныя канцэпцыі, з якімі сутыкаюцца. Гэта значыць дзіця адчувае, што ў адносінах да яго паступаюць несправядліва, але растлумачыць гэта, выказаць словамі пакуль не можа. А мы, бацькі, калі не атрымліваем выразнага адказу, часта пачынаем ціснуць. У гэты момант мы пазбаўляем дзіцяці шанцу сказаць, а сябе - зразумець, што ён адчувае і што наогул адбылося. Таму замест таго, каб ціснуць, лепш падказаць, даць нейкія словы, якімі дзіця зможа скарыстацца, каб растлумачыць свае думкі і пачуцці.
Складана гаварыць з дзіцем, калі сам не ўмееш. Тут можа дапамагчы літаратура. Калі мы чытаем дзіцяці нейкую кнігу, ён звычайна задае кучу пытанняў. Звычайна мы яго вельмі хутка перарываем, каб працягнуць чытаць. Але калі прымусіць сябе спыніцца і паслухаць, можна выявіць, што тое, што кажа дзіця, значна важней таго, што вы збіраліся яму прачытаць.
Яшчэ адзін шлях - пачніце самі задаваць пытанні. А чаму гэты герой так паступіў? Што б ты зрабіў на яго месцы? Учора мы з дачкой чыталі «Роні, дачка разбойніка». Роні збегла з дому, і я спытала дачку: а што б ты зрабіла, калі б збегла? І далей быў дваццаціхвілінны маналог аб разнастайных варыянтах ўцёкаў. Я столькі новага даведалася пра сваё дзіця! Аказвае, яна вельмі прыстасаваная да жыцця ў лесе!
Такія спосабы дапамагаюць пачаць размову і даведацца шмат цікавага. Я вось даведалася, што дачка не стала б красці ежу, таму што красці - гэта нядобра. Яна б папрасіла ў каго-небудзь. А калі б папрасіць не атрымалася, то яна б вярнулася да мамы з татам, памірыліся з імі, і яны б сталі жыць доўга і шчасліва. Усё гэта мне было вельмі цікава пачуць ад уласнага дзіцяці. Таму кнігі, мульцікі, спектаклі - выдатны варыянт!
У эпоху сацыяльных сетак многія бацькі выкладваюць фота сваіх дзяцей, распавядаюць пра іх нейкія гісторыі, часта асабістыя. Як не парушаць межы дзіцяці пры гэтым? Як вы вырашаеце гэтае пытанне для сябе - вы часта пішаце пра сваіх дзяцей і паказваеце іх?На самай справе гэта мой унутраны канфлікт інтарэсаў. Я практычна перастала выкладваць у Сетка фота пяцігадовай дачкі. Калі і фатаграфую яе, то мінімальна - збоку, ззаду, руку, нагу. Таму што яна не разумее, хто яе пры гэтым бачыць. Яна ведае, што мама з кімсьці там мае зносіны, што ёсць нейкі свет. Яна вельмі часта кажа ў тэлефон: "Прывітаньне, я Свету, дзяўчынка з Амстэрдама», не разумеючы, хто на яе глядзіць. Для мяне гэта нейкі падман - дзіця не ведае, а я гэтым карыстаюся.
Малодшую падгадаваную дачка я пакуль выкладваю, таму што мне здаецца, што ў яе не можа ўзнікнуць нейкага відавочнага супярэчнасці, але калі-то і да яе дойдзе чарга.
Калі я дзялюся гісторыямі, я кожны раз мучаюся пытаннем: ці маю я на гэта права або няма. Магчыма, яна не захоча, каб праз дзесяць гадоў яе хто-небудзь сустрэў на вуліцы і сказаў: «Я ведаю, як ты аднойчы пасварылася з сястрой!» Таму нейкія асабліва балючыя моманты я не расказваю.
Значна прасцей мне выкладваць нешта пра старэйшых дзецях, таму што яны заўсёды могуць сказаць: «Не трэба! Прыбяры гэта! » Але такое адбываецца вельмі рэдка.
Вельмі цяжкі для мяне пытанне. Я не ведаю, якімі вырастуць гэтыя дзеці. Напэўна, гэта будуць больш адкрытыя свеце людзі, чым мы. Але ад гэтага і больш уразлівыя. Мне б вельмі хацелася зазірнуць на 10-15 гадоў наперад і даведацца, якімі ж яны будуць.
У якім узросце можна дазволіць дзіцяці завесці ўласныя акаўнты ў сацыяльных сетках? І ці трэба неяк яго там кантраляваць? Калі так, то як?Гэта залежыць ад кожнай канкрэтнай сям'і. Але пакуль мае дзеці не вытрасуць з мяне гэтую магчымасць, я заводзіць ім акаўнты не буду. Напэўна, калі ва ўсіх сябровак з'явяцца свае акаўнты, давядзецца таксама завесці. Але я паспрабую будаваць адносіны так, каб я магла чытаць, што там адбываецца, ведаць, хто дадаецца ў сябры. Таму што я ведаю, наколькі гэта можа быць небяспечна. Пра бяспеку ў Сеткі мы пакуль ведаем вельмі мала, а дзеці - яшчэ менш. Я спадзяюся, што да таго моманту, калі мае малодшыя дзеці дарастуць да ўласных акаўнтаў, з'явяцца нейкія выразныя і зразумелыя правілы бяспекі ў інтэрнэце.
Што вы думаеце з нагоды новай этыкі - эксперыментаў з гендэр, калі дзіця лічыць сябе то хлопчыкам, то дзяўчынкай, калі бацькі прадастаўляюць выбар? Дзе грань паміж адэкватным прагрэсіўным поглядам і зашкваром?Я не згодна з самай фармулёўкай пытання. Я ўвесь час чую такія размовы з Расіі, што новая этыка дазваляе быць тое хлопчыкам, то дзяўчынкай. Ні адной такой рэальнай гісторыі я не ведаю. Хлопчык можа адчуваць сябе дзяўчынкай, дзяўчынка хлопчыкам. Але каб дзіця туды-сюды скакаў - не.
Тое, што дзіця можа адчуваць сябе чалавекам іншага гендэра, гэта рэальнасць. Такое адбываецца, але не таму, што хто-то прыходзіць у школу і кажа: вырашыце, вы хлопчыкі ці дзяўчынкі? Гэта збой фізіялагічнай сістэмы, вельмі балючы, у першую чаргу, для самога дзіцяці.
Я чытала інтэрв'ю Наташы Максімавай (ўкраінская мастачка, якая змяніла пол - заўв. Рэд). Яна распавядае пра тое, як яе чамусьці прымушалі хадзіць у мужчынскую распранальню, здымаць банты, не давалі карыстацца веерам, калі ёй хацелася. А ў канцы тэксту ты даведаешся, што на самой справе яна нарадзілася хлопчыкам. І ў гэтым адчуваецца боль.
Я не ведаю, што б рабіла я ў такой сітуацыі. Я б, напэўна, правяла ўсе магчымыя экспертызы і вельмі шмат бы чытала, каб зразумець, што далей з гэтым рабіць. Вядома, дазволіць пяцігадоваму дзіцяці мяняць падлогу - гэта, напэўна, некарэктна. Але такога нідзе і не адбываецца. Я толькі чую словы пра тое, што ўсе даводзіцца да абсурду, але гэта зусім не так.
Але калі мая малодшая дачка раптам скажа, што яна не хоча гадаваць валасы і насіць сукенкі, я не буду яе прымушаць гэта рабіць. Калі яна папросіць называць яе Ванем, я паспрабую гэта зрабіць. Ламаць яе я не буду ні ў якім разе. Я ўпэўнена, што гэта альбо які праходзіць перыяд, калі чалавек проста забаўляецца, альбо гэта ўжо змены на фізіялагічным узроўні, якія па-дурному адмаўляць. Хоць прыняць тое, што ты нарадзіла дзяўчынку, а яна кажа «я хлопчык, мяне завуць Ваня», гэта цяжка.
У вас шмат розных праектаў, чацвёра дзяцей і папулярны Instagram. Дзе вы бераце рэсурс, каб усе паспяваць, і як у вас атрымліваецца не выгараць (калі атрымліваецца)?Я вельмі шмат часу праводжу сама з сабой. Старэйшыя вучацца, з малодшымі з 9 раніцы да 5-й вечара няня. Таму ў мяне ёсць час працаваць і займацца тым, чым я хачу. У мяне вольны графік, таму я на працягу дня, калі захачу, магу пайсці пагуляць па вуліцы, адпачыць ад дома і працы. Але нават пры гэтым у мяне зараз не самае здаровае эмацыйны стан. Можна сказаць, што я знаходжуся на мяжы выгарання, хоць сама не разумею, як я да гэтага прыйшла. Я вельмі люблю сваю працу, свой дом, сваю сям'ю, але, мабыць, пандэмія і розныя іншыя фактары прывялі да якой-то стомы. Чым я буду ратавацца? Стараюся як мага больш гуляць, катацца на ровары і праводзіць час з дзецьмі. Але не так, калі ты думаеш пра тое, што зараз трэба паесці, потым памыцца, потым яшчэ нешта. А проста пытаеш сябе і іх: што б мы цяпер хацелі рабіць? Валяцца на канапе? Выдатна! Скакаць па ложку без памперсаў? Выдатна! Гэта значыць мінімізаваць ўсякія "трэба", каб стрэсу было як мага менш.
