Што перашкаджае нам жыць свабодна і шчасліва? Блакуе нашу спантаннасць? Абмяжоўвае свабоду выбару? Працягваем гутарку пра разуменне асобы і яе ахоўных механізмаў у гештальт-падыходзе.
Мы рэагуем на розныя стымулы асяроддзя па-рознаму. Але тое, што першасна, што дае нам магчымасць апазнаць для сябе свой інтарэс тут і цяпер - гэта ўзровень нашага ўзбуджэння. Ўзбуджэнне - гэта пачатак кантакту, магчымасць сустрэчы. Са сваім узрушанасцю мы звяртаемся па-рознаму - у залежнасці ад таго, як нас навучылі з ім звяртацца, і ў залежнасці ад таго, якія ў нас сёння страхі і трывогі.
Трывога - гэта асноўны блакатар ўзбуджэння. Дапусцім, мне самотна і хочацца пазнаёміцца з мужчынам. У мяне падымаецца ўзбуджэнне. Але мне страшна - раптам, напрыклад, мяне адпрэчаны або праігнаруюць?
Я магу дазволіць свайму ўзбуджэньня разгарнуцца і, выкарыстоўваючы яго энергію, пашукаць найбольш адэкватныя спосабы ажыццявіць сваё жаданне. А магу так моцна затревожиться, што спыніцца ў сваім руху задаволіць свой інтарэс. Давайце паглядзім, на якіх стадыях кантакту якімі спосабамі прыпынку ўзбуджэння мы карыстаемся.
Пачнем з пачатку. Ўзнікла адчуванне. Пакуль такое ... бясформеннае. Быццам бы мне хочацца з кімсьці пазнаёміцца ... Але - хацець так трывожна! Ну яго! І я зноў зліваюся з полем. Зліццё дапамагло мне застацца схаванай у поле, без вызначэння нават для самой сябе прычыны свайго ўзбуджэння ...
Часам гэты механізм мяне выдатна выбаўляе. Напрыклад, калі ў кантэксце асяроддзя тут і цяпер маё жаданне зусім недарэчна. Але калі я так заўсёды раблю са сваім узрушанасцю ў значных для сябе сітуацыях, і гэта мой адзіны спосаб рэакцыі, я блакуюцца сябе першапачаткова ў атрыманні вопыту ...
Калі гэтая стадыя паспяхова пройдзены, і маё жаданне - напрыклад, пазнаёміцца з мужчынам - цалкам выразна для мяне аформілася, у мяне зноў можа паўстаць занадта шмат трывогі для далейшага развіцця сітуацыі. І я магу заблакаваць сябе тым, што замест свайго жадання пачаць выконваць жаданне Іншага.
Зноў-такі ёсць шмат сітуацый, калі ахвяраваць сваім жаданнем цалкам дарэчы і будзе лепшым рашэннем. Калі ў мяне застаецца магчымасць выбіраць самой - ісці за сваім жаданнем або прыняць жаданне Іншага - усё Ok. Але калі ў значных для сябе сітуацыях я заўсёды спраўляюся з трывогай тым, што замяшчаецца свае жаданні патрэбамі іншых людзей - я застаюся заблакаванай і няздольнай жыць свабодна ... Гэты спосаб завецца интроекцией.
Напрыклад, мы з сяброўкай ідзем на дыскатэку, я бачу хлопца, ён мне спадабаўся, а сяброўка мне кажа: «Фу, які адваротны! Што ты ў ім знайшла? Вунь, глядзі - вось той мужчына значна сімпатычны! » Ну, і я паслухмяна іду ў іншы бок - прэч ад сваёй цікавасці ... Ці я скажу ёй: «Так, мусіць, тыя таксама нічога, але мне падабаецца гэты!» - тады гэта зусім іншая гісторыя ...
Ці я збіраюся ў кафэ, а мая мама мне кажа: «Сядзі лепш дома, няма чаго азадкам на людзях круціць, лепш кніжкі пачытай!» Я магу беспярэчна паслухацца маму - бо я заўсёды яе слухаюся, а магу сказаць: «Мам, я ўжо дарослая дзяўчынка, і сама цалкам магу вызначыцца, што мне зараз зрабіць. Дзякуй табе за клопат, але я спраўлюся, маці ».
Будзем лічыць, што гэтая стадыя паспяхова пройдзены, і я - на дыскатэцы або ў кавярні. І вось гэты хлопец мне спадабаўся. Ўзбуджэнне нарастае, і мне становіцца ну зусім страшна ... Я адчуваю неабыякую трывогу. Пры гэтым я ўжо на мяжы кантакту. Значыць, у мне ўжо выяўляюцца эмоцыі. І тут, каб зняць празмернае ўзбуджэнне і такім чынам ... супакоіцца, я магу пачаць праецыраваць свае эмоцыі на які спадабаўся мне мужчыну ...
Напрыклад, мая любімая абарона ў сітуацыях з мужчынамі - старацца іх ігнараваць. Я гляджу на яго і думаю: «Які халодны які ігнаруе мяне тып!» Ці я злуюся, што ён - зараза - глядзіць у іншы бок. І я прям адчуваю, які ж ён злосны ... Натуральна, усе гэтыя трукі я выконваю зусім несвядома. У поўнай упэўненасці, што ён менавіта такі, якім мне пад маімі праекцыямі здаецца.
Мы праецыюем практычна заўсёды. Гэты механізм застаецца цалкам здаровым да таго часу, пакуль застаецца адным з магчымых нашых выбараў. Калі ж я затрымалася ў сваёй праекцыі, як муха ў мёдзе - усё, сувязь з рэальнасцю спыненая, і кантакт з асяроддзем перарываецца ...
Дапусцім, і гэтую стадыю пераадолелі ... Ён на мяне глядзіць, ён мне усміхаецца. Мы пачынаем размову. Мне так шмат хочацца яму сказаць. Ці мне хочацца яго пагладзіць. Але так страшна! Што я магу зрабіць? Я пачынаю ўнутраны дыялог з самой сабой ... І сяджу - гладжу сябе па каленцы. Той ёсць тое, што хачу зрабіць яму, раблю сабе. Таму што мне зноў вельмі трывожна ... І я гэтую трывогу паніжаю ретрофлексией - менавіта так гэта і называецца.
Добра, патанчылі-пагаварылі - ён мяне праводзіць ... Хоча, дапусцім, пацалаваць на развітанне ... Мне таксама хочацца пацалунку - але як страшна-трывожна! Я замест таго, каб расслабіцца і атрымаць задавальненне ад таго, што цікавы мне мужчына са мной на адной хвалі, ўпадаю ў трывогу-мітусню - і спрабую ўсё пракантраляваць: дзе яго рукі? Здаецца, занадта ўсё рана! А што ён пра мяне цяпер падумае? А ён папросіць мой тэлефон ці не?
Вось такое перанапружанне ў фінальным кантакце і спробы ўсё прадбачыць-пракантраляваць называецца эготизмом. Калі замест таго, каб адкрыць свае межы і атрымаць тое, што так хочацца, замуровывалась-зачыняецца і вылузвацца з кантакту ...
У гэтым кароткім нарысе я зрабіла спробу перавесці складаныя тэарэтычныя паняцці псіхалогіі на чалавечую мову. Наколькі мне гэта ўдалося - вырашаць вам ...
Аўтар - Ірына Лопатухина
Крыніца - ШколаЖизни.ру