Про те, що батько повинен бути залучений в життя дитини нарівні з мамою, кажуть все більше. Правда, далеко не всі мами готові розділити турботу про дітей і побутові обов'язки зі своїми партнерами (навіть якщо їм явно потрібна допомога і підтримка). Чому так відбувається і як це змінити, в блозі SelfMama розповідає Ірина Жігілія.
Ви помічали, як у компанії молодих мам розмова від обговорення першого прикорму і користі грудничкового плавання переходить до «а вам чоловік допомагає з дитиною?». Пише rebenok.by.
Тема, як з'ясовується, хвора: у одних сім'ях чоловік багато працює, сім'я бачить його тільки у вихідні (та й то на дивані), в інших чоловікові немовляти взагалі довіряти не можна, адже «все зробить не так». Десь чоловік може допомогти тільки з уже дорослими дітьми: «Що там цим немовлятам-то треба?». І якщо роль матері в житті дитини не обговорюється (вважається, що програма виховання дітей закладена в жінці на генетичному рівні), то у батьків, кажуть, немає ніякої генетичної програми, і його включення в виховання дітей залежить від багатьох життєвих факторів.
Так склалося, що в післявоєнний період всю турботу про сім'ю довелося взяти на себе жінкам. Підсумок сумний: кілька поколінь дітей виросли без образу батька, у них немає розуміння, яким він повинен бути, що робить, про що говорить. 90-е додали масла у вогонь, змусивши всіх дорослих жити режимі «виживання». Там уже було не до розмов і включеного батьківства, треба було працювати, заробляти, стояти в чергах. Тому зросла ще одне покоління дітей, які не бачили в своєму дитинстві батьків і не мають поняття про те, що таке сімейне партнерство.
Нещодавно ми провели невелике опитування в телеграм-каналі SelfMama і запитали передплатників: «Чи можуть матері вплинути на рівень залучення батька у виховання дитини?». 27% учасниць відповіли, що їх чоловік «Стає більш включеним, коли вони підтримують його дії у вихованні дітей», а ось 51% учасниць опитування відповіли: «Думаю, все залежить від чоловіка - якщо він хоче, то сам бере активну участь у вихованні дітей ». А ось дослідження Сари Шоппом-Салліван і Елізабет Кеннон підтверджує, що батькам важлива підтримка. Вона показала, що схвалення дружиною дій батьків по відношенню до їх загального дитині грає велику роль і впливає на участь батьків у турботі про дітей в майбутньому.
Зворотній зв'язок
Підтримка близьких важлива всім. Особливо в той момент, коли робиш щось вперше, пробуєш, вивчаєш, боїшся помилитися. Не менш важлива щира і коректна зворотний зв'язок.підтримка ініціативи
Повертаючись з пологового будинку з немовлям, мами і бабусі, як правило, оточують дитину турботою і увагою, повністю витісняючи з цієї турботи батька: «не чоловіча справа», «не впорається» і т. П. Або ж довіряють дуже обмежене коло повсякденних, простих обов'язків: прогулянка з коляскою, поки дитина спить, похід в магазин, підготовка ванни для купання. В результаті у батьків практично немає можливості проявити ініціативу в спілкуванні з дитиною, вибудувати свою лінію виховання. Тому ініціатива в даному випадку не повинна бути караною.
Довіра надійному дорослому
Мами, що несуть величезний тягар відповідальності за виховання дітей, відчуваючи щоденну колосальне навантаження, які беруть безліч різних рішень, часом, самі не готові передати частину турбот своїм партнерам. Вони готові залишити дитину з нянею або бабусею, але не з батьком, адже «він точно не впорається».Такий розклад сил в сім'ї стає звичним, батьки віддаляються від дітей і приймають правила, де вони не включаються в рішення поточних батьківських завдань. Коли ж чоловік, нарешті, залишається з дитиною один на один, не маючи навичок догляду за дитиною, не будучи раніше включеним, він багато робить не так, як хочуть мами. Звичайно, мами не можуть втриматися від негативних коментарів: «Я ж сказала погодувати його в два!».
Право на помилку
Ми всі можемо помилятися. Звичайно, зараз з'явилося багато батьківських курсів, на які все частіше записуються і тата. Але це все одно теорія. Практика починається з народженням дитини, підготуватися до неї заздалегідь неможливо. Нерідко сучасні мами і тата, що вимагають від себе ідеального батьківства, перечитавши гори літератури, прийнявши всі ідеї та поради психологів, починають відчувати почуття провини, якщо щось йде не так. Закінчується це все взаємними звинуваченнями. А адже це дуже неконструктивний шлях. Дозвольте собі помилятися!
Схоже, позитивний зворотній зв'язок, підтримка ініціатив, довіру і право на помилку і створюють той фундамент відносин в родині, який дозволяє мамам розділити відповідальність за виховання дітей зі своїми партнерами і знайти час для самореалізації, відпочинку, розвитку, а чоловікам знайти свою роль батька, сформувати батьківські навички і вибудувати міцну, надихаючу зв'язок зі своїми дітьми.