Якщо ви не перший день в інтернеті, то вам напевно знайоме поняття «біле пальто». Його зазвичай застосовують до людей, які у відповідь на чужі проблеми або питання прагнуть розповісти про свою власній правоті, як би ненароком принижуючи співрозмовника і знецінюючи його переживання.
Давайте розберемося, що взагалі означає це поняття, як розпізнати, що перед вами - «біле пальто», звідки береться бажання це саме пальто «вигулювати», і як бути, якщо ви самі опинилися «в білому».
У деяких випадках «вигул білого пальто» (а саме це з ним роблять - надягають і «вигулюють») виглядає як доброзичливий рада або щире бажання допомогти, однак за ним - іноді навіть ненавмисно - ховається осуд і бажання потішити самолюбство за рахунок інших. У батьківських спільнотах люди в «білих пальто» зустрічаються з незавидною постійністю. Батьківство - взагалі доброчинна грунт для того, щоб посамоутверждаться за рахунок чужого болю.
Що таке «біле пальто»?Точний джерело походження цього виразу нам знайти не вдалося. Можливо, криється в ньому відсилання до старого анекдоту про «бочку з лайном і білий фрак» (погуглити, будь ласка), а, можливо, хтось придумав його, дивлячись на плакат Валерії Новодворської з текстом: «Ви всі дурні і не лікуєтеся! Одна я розумна, в білому пальто стою красива! »
Так чи інакше, «біле пальто» - це символ непогрішності і правоти його носія, тоді як всі інші - звичайні люди - цілком собі можуть настати в калюжу і заляпані морозивом.
І це, на думку людини в «білому пальто», завжди буде їхньою провиною і результатом їх власних неправильних дій.
Як зрозуміти, що перед вами «вигулюють біле пальто»?Давайте розберемося, як зрозуміти, що людина, котрий коментує ваш пост або відповідає вам в інтернеті, - той самий, в «білому пальто». А може бути, ви самі іноді не проти засліпити оточуючих своїм білосніжним вбранням? Отже, що роблять люди «в білому пальто»?
Кажуть про себе (навіть якщо їх про це не питають)
І їм, в общем-то, неважливо, про що спочатку йшлося. Розповідь про власні успіхи можна знайти і під цілком конкретним питанням, і під проханням про раду або допомоги, і під особистою історією іншої людини, і під абсолютно нейтральною статтею.
Маскують засудження під поради
Іноді здається, що людина в «білому пальто» хоче допомогти або дати відповідь на питання, але на ділі він просто знову говорить про свій досвід, навіть не намагаючись прислухатися до вашого.
«У мене дитина з народження спав всю ніч, треба просто скласти йому нормальний режим» або «Спробуйте приділяти дитині більше часу, тоді і істерики припиняться - у мене ось ніколи таких проблем не було», - все це могло б звучати як поради, але за фактом звучить як докір.
Міряють всіх по собі
Ще одна вірна ознака «білого пальто» - це заперечення чужого досвіду і нечутливість до нього.
«Раз у мене вийшло, то і у вас вийде, ви просто не намагаєтеся» і «Якщо дуже захотіти - можна в космос полетіти», - кажуть такі коментатори, припускаючи, що всі люди спочатку знаходяться в рівних умовах, і тільки їх особисте бажання і старання визначає їх успішність в будь-яких починаннях.
На ділі ж все, звичайно, буває по-різному (хоча, безперечно, старання і бажання важливі в будь-якій ситуації), а тому рекомендувати втомленою матері двійнят з глибинки «просто знайти нормальну роботу, записатися до психолога, викликати клінінг і найняти няню», досить жорстоко.
Обов'язкова «зрівнялівка» у «белопальтових» поширюється не тільки на можливості, а й на бажання інших людей.
«Я ось трьох дітей вигодувала і ні разу не годувала при людях - невже обов'язково з немовлям тягнутися в музей?» - подібні коментарі висловлюють щире нерозуміння бажань і мотивів інших людей, які (природно) можуть відрізнятися.
Але коментатор в «білому пальто» зазвичай переконаний, що раз у нього (у неї) за весь час декрету не з'явилося бажання вибратися з дому і сходити в музей або кафе, то і у інших такої потреби бути теж не може.
Вважають, що все повністю залежить від людини
Якщо дитина мами в «білому пальто» в два місяці спить всю ніч безперервно, вона переконана, що він робить так завдяки її зусиллям і педагогічним талантам. Те ж стосується дітей, які з задоволенням лопають пюре з брокколі в півроку, бадьоро ходять в десять місяців і починають говорити, не дочекавшись двох років.
Все це багато в чому обумовлено особистими особливостями дитини і темпами його розвитку, але коментатор в «білому пальто» віддасть перевагу це ігнорувати і записати всі досягнення дитини на свій рахунок. З іншого боку, якщо по іншу сторону барикад знайдуться батьки, чиї діти цього не роблять, або роблять все перераховане, але сильно пізніше, то, на думку коментатора в «білому пальто», в цьому пряма вина батьків дитини. Чи не займалися, що не вкладалися, не стежили, чи не намагалися.
Загалом, це старий добрий віктімблеймінг - звичка звинувачувати в події жертву, яка нібито сама винна у всьому, що з нею відбувається. Для того, щоб залишатися на своєму п'єдесталі, люди в «білому пальто» готові ігнорувати будь-які випадковості і непередбачуваність світу: якщо ти намагаєшся і робиш все правильно - нічого поганого з тобою трапитися не може, і навпаки.
Переконані у своїй доброзичливості
Всупереч не найкращою репутації, люди в «білому пальто» рідко хочуть навмисно когось образити або зачепити. Вони в принципі не замислюються про почуття інших людей, які отримують раптовий «белопальтовий» коментар - вони більше сконцентровані на собі.
А тому для них нерідко виявляється сюрпризом те, що їх коментарі можуть когось зачепити або образити. «Так я нікого не хочу образити, я просто розповідаю, як було у нас» або «Я просто висловила свою думку», - пишуть вони, і, як правило, щиро в це вірять.
Чому нам хочеться надіти «біле пальто»?Насправді бажання вигуляти свою «біле пальто» в інтернеті знайоме дуже багатьом - може бути, навіть вам (і деяким з нас, що вже тут). І хоча «белопальтових» коментаторів можна зустріти в будь-яких куточках інтернету: від спільнот автолюбителів до туристичних клубів, ми хочемо поговорити про те, що змушує батьків надягати «біле пальто» і активно використовувати його друг проти друга.
Ми хочемо розповісти про себеНайбільш очевидна і проста причина: нам хочеться розповісти комусь про своє життя. З появою дітей коло спілкування звужується, старі друзі мало цікавляться нашими успіхами в годуванні і укладанні немовляти, і нам залишається останній бастіон - інтернет-комунікація, яка стерпить усе, навіть недоречний коментар: «Я сама народила за дві години без єдиного розриву, лікарі плакали від гордості », - під питанням про те, які аналізи треба здати чоловікові, щоб його пустили на партнерські пологи.
Ми хочемо, щоб нас похвалилиЦей пункт трохи пов'язаний з попереднім. У більшості випадків ми надягаємо «біле пальто» для того, щоб розповісти комусь про свої досягнення (або про досягнення нашої дитини, які ми вважаємо своїми). «Моя дочка в рік вже знає весь алфавіт» або «Моя дитина в півроку без промахів ходить на горщик», - у відповідь на таке хочеться отримати «Вау!», «Як круто!», «Ти така молодець!».
Інше питання в тому, що далеко не скрізь ці коментарі доречні, а тому замість захоплення і похвали вони викликають ігнор і обурення. Батьківство - дуже невдячна праця, який відмовляються визнавати діти, партнери, бабусі з дідусями, поліклінічні лікарі і випадкові перехожі, а тому ми відчайдушно намагаємося знайти визнання хоч десь - і одягаємо для цього «все краще відразу».
Ми не знаємо, що ще сказатиПам'ятайте, як в попередньому розділі ми говорили про те, що багато «белопальтовие» коментарі пишуться як щирі рекомендації? Іноді навіть найкращі з нас оступаються і перетворюють своє бажання допомогти в незграбну і трохи агресивну рекомендацію. Той випадок, коли жувати дійсно краще, ніж говорити.
Чим можна замінити «біле пальто»?Якщо ви помітили у себе періодичне бажання засліплювати інтернет-спільнота білизною свого вбрання і розповідати всім, які ви молодці, з приводу і без, ми вас вітаємо - ви зробили перший крок до того, щоб позбутися від цієї токсичної і безглуздою звички.
А тепер давайте розберемося з тим, як позбутися від бажання писати коментарі, які всіх дратують, і на що їх можна замінити.
Дотримуйтеся теми розмови
Крім тих випадків, коли вас безпосередньо запитують: «Розкажіть, а як вам вдалося умовити немовляти спати всю ніч?» - коментар про вашому гордо сплячому всю ніч дитині, швидше за все, буде недоречний. Звертайте увагу на контекст і діліться своїм особистим досвідом там, де є відповідний запит.
Утримайтеся від оціночних суджень
Коли ви ділитеся своїм досвідом, говорите про себе - НЕ протиставляючи себе іншим і не роздаючи оцінок. Чужий батьківський досвід або рішення, що не збігаються з вашими, не роблять інших людей поганими батьками, а вас - автоматично хорошими.
Прийміть той факт, що ви знаєте тільки ту ситуацію, яка стосується особисто вас, а ось, що відбувається у інших - темний ліс. Тому краще писати про те, в чому ви точно впевнені: «Особисто мені допомогло ось це ...» або «Я зробила ось так і залишилася задоволена ...».
пропонуйте поради
Замість того, щоб обрушувати свій досвід і свої (нехай навіть добрими намірами!) Поради на інших людей, краще спершу поцікавитися, чи потрібні вони їм взагалі.
Наприклад, якщо подруга або незнайомка на тематичному форумі ділиться своєю проблемою, не поспішайте читати їй нотації, краще проявіть емпатію і запропонуйте допомогу: «Блін, це дуже важко. У мене, до речі, дитина спить сам в окремому ліжечку з двох місяців. Якщо хочеш, можу розповісти, як у мене це вийшло, хоча, напевно, багато що залежить від дитини ».
Говоріть про особистий досвід
Незважаючи на те, що батьки в усьому світі стикаються з приблизно одними й тими ж проблемами, їх батьківський досвід може кардинально відрізнятися. Стримаєте бажання фантазувати на тему того, що б ви б зробили, якби в вас троє дітей замість одного або будь у вас підліток замість тоддлера.
Якщо ви експертно розбираєтеся в тому, як бути досить хорошим батьком своїм дітям, це не означає, що ви можете легко екстраполювати свій досвід на будь-які батьківські ситуації. Якщо якоїсь проблеми у вас не було, але поділитися досвідом все одно хочеться, краще позначити це заздалегідь: «У мене діти ніколи не розмальовували стіни, зате вони регулярно розсипали крупи на підлогу кухні - якщо цікаво, можу розповісти, як ми відучили їх це робити, раптом знадобиться ».
промовчіть
Це найпростіше (і одночасно найскладніше), що можна зробити, коли ви відчуваєте, що настав підходящий момент для виходу «білого пальто».
Перш ніж написати, «А ось моя дитина ...», зробіть паузу, видихніть і подумайте, чи здатний ваш коментар принести оточуючим щось крім роздратування. Якщо відповідь «ні», і переформулювати своє повідомлення в більш корисне не виходить, то краще не писати нічого взагалі.
Розберіться в причинах
Це вже, звичайно, завдання із зірочкою. Якщо виходити з того, що «біле пальто» з'являється щораз, коли нам хочеться поговорити про себе і отримати похвалу за свої досягнення, то, значить, позбутися від нього допоможе усвідомлення проблеми і пошук інших способів її рішення.
Наприклад, може бути, замість того, щоб атакувати коментаторів історіями вашого батьківства, вам допоможе завести свій блог, в якому ви будете докладно описувати всі свої досягнення на батьківському фронті і отримувати чесно заслужені лайки.
Якщо ви зрозуміли, що вам не вистачає визнання, то варто почати з своїх близьких. Поговоріть з ними, розкажіть про свої переживання, попросіть хвалити вас частіше. Немає нічого поганого і неправильного в тому, щоб хотіти, щоб інші люди помічали і цінували ваш щоденний труд - просто не варто чекати цього від абсолютно незнайомих людей в інтернеті, агресивно нав'язуючи їм свої досягнення.
Ще почитати по темі