Що таке криза в стосунках?
Для початку потрібно дати визначення поняттю кризи. У психології криза - це стан в парі, коли порушується рівновага. Це призводить до внутрішнього і зовнішнього прояву незадоволеності. Природно, це буде відбиватися в поведінці, почуттях, думках. Але я, як практикуючий психолог, який працює з парами, раджу спиратися на інше визначення, що криза сприймається як якісна зміна психіки, коли людину не влаштовують старі шаблони поведінки і ставлення до себе, до партнера, досвід. Ось це розуміння кризи абсолютно нормально!
Якщо ми говоримо про пару, то тут добре згадати слова Льва Толстого про те, що «всі щасливі сім'ї схожі один на одного, кожна нещаслива сім'я нещасна по-своєму». Існує маса класифікацій кризи в стосунках.
Є американський психолог і психотерапевт Вірджинія Сатир. Вона описує кризи по подіям, що відбуваються в парі. Тобто відносини змінюються не тільки з плином часу, а з відбуваються етапами в житті сім'ї.
Особливо гостро криза відчувається з появою першої дитини у подружжя. Тут грає роль і відсутність досвіду, і необхідність відмовлятися від налагодженого побуту, коли все підлаштовується під потреби дитини. У всій цій ситуації, коли жінка віддає себе материнству, чоловік відходить на другий план. У неї недостатньо сил, часу, бажання. Це нормально.
Але тут починаються кризові претензії. «Ти мені не допомагаєш!» - «А я заробляю гроші!» Ніхто не хоче розуміти один одного. Потім це дорослішання, підлітковий період дитини. І, врешті-решт, синдром порожнього гнізда, коли батьки відчувають себе непотрібними.
Бувають нормативні та ненормативні моменти. Все, що я перерахувала вище, норма для подружніх пар. В тій чи ступеня кожна зіштовхує з труднощами в ці періоди життя. А є ненормативні моменти - хвороба, смерть одного з подружжя, зрада, розлучення.
Крім того, ніхто не відміняв і кризи 10 років, 20 років, 30 років шлюбу. І ось тут я раджу парам не дотримуватися у визначенні свого кризи якоїсь певної класифікації, а враховувати відразу комплекс причин і індивідуальні особливості.
Чи впливає на відносини партнерів вік, в якому вони вступають в шлюб? Одні можуть одружитися в зовсім юному віці, а інші, наприклад, після 40 років, переживши розлучення.Неважливо, в якому віці люди вступають у взаємини. Шлюб - це, перш за все, вибір. І коли існує проблема і нерозуміння в родині, важливо виявити причину негативу у відносинах, яка абсолютно непідвладна віком. Запальним можна залишатися і до старості! Якщо говорити про роки, впливає кількість років, прожитих разом.
Так звичайно! Якщо говорити про кризи перших років відносин - це відсутність досвіду, побуту і небажання миритися з установками і правилами, до яких не звик кожен з подружжя. Наприклад, в сім'ї дружини обов'язки розподілялися по всім членам сім'ї, а у чоловіка господарством займалися жінки.
На початку сімейного життя в ужиток входить займенник «ми». «Ми пішли в кіно», «Ми купили», «Ми взяли» і так далі. Але я не раджу так говорити. Ви команда, дружна сім'я, але ви обидва - особистості. Зрощування призводить до замилювання інтересів, а потім і їх обмеження одним з партнерів. Це так чи інакше призводить до взаємних претензій. «Я на нього поклала свої кращі роки!», «Я міг би зробити блискучу кар'єру!», «Замість прання пелюшок я могла б вивчити китайську мову!» - ось ця ось поглиблена нереалізованість в підсумку виливається негативом на партнера. Ніхто не хоче звинувачувати себе, а звинувачує іншого.
Якщо говорити про більш довгого спільного життя, то причинами конфліктів і криз можуть стати згасання лібідо партнерів, зміна ролей (була мамою, стала бабусею).
Як же не допустити кризи в стосунках?На перших порах також важливо відстоювати особисті кордону. «Стерпиться - злюбиться», «він зміниться» - все це не пройде. Навіщо вибудовувати особисті кордону? Це потрібно в першу чергу для себе, щоб потім не було нестерпно боляче. Це потрібно і для партнера. Якщо ти вибудувала власні кордони, ти не маєш права порушувати його, контролюючи його дії, але можеш контролювати своє життя.
Простий приклад. «Я усвідомлюю, що контролювати іншу людину щодо грубих слів я не можу. Але я можу встановити межі і сказати, що не буду терпіти таке ставлення до себе ». Як тільки ти це озвучиш, твоєму партнеру стане зрозуміло, як вибудовувати комунікацію з тобою, і для нього не стане сюрпризом, якщо ти через п'ять років шлюбу висловиш, що тебе ображають ті чи інші його вчинки.
Як чоловік і жінка можуть порушувати особисті кордони один одного? Наприклад, під виглядом турботи: «Тобі не варто носити це плаття! Воно занадто коротке, можеш простудитися ».
Обов'язково потрібно знайти не загальні інтереси, а спільні цілі. Багато пар розходяться на перших роках спільного життя, тому що не бачать спільних цілей, реалізації планів. І, звичайно, це все впливає на зниження лібідо. Кому захочеться сексу з людиною, яка тебе не розуміє!
Ось ці всі варіанти зоопарку «зайчик, котик, лапочка». Так батьки називають своїх дітей. І це все негативно діє на лібідо. Професійною мовою - це сексуальна кастрація! На перших роках спільного життя проблем з лібідо не існує. Є проблеми комунікації. Ми не звикли говорити про секс, своїх бажаннях, соромимося розмовляти про секс, дізнаватися нове. У цей період важливо вчитися секстинг, тобто включати в прелюдію спекотні листування. Це розкріпачує.
Але синдром згасання пристрасті неминучий. Любити нового партнера легко: працюють новизна і емоції. Деякі люди не уявляють, як можна хотіти і любити партнера через п'ять, десять років шлюбу. Виявляється, можна. Важливо розкріпачитися, розширити межі можливого. Тут добре працюють опитування. «Що тобі подобається?», «Що тебе збуджує?», «Що б ти хотів спробувати?» і так далі.
Якщо соромишся питати безпосередньо, спробуй натякнути підбіркою фільмів або книг. Або навіть з'ясуй реакцію партнера на той чи інший досвід, розповівши історію, нібито сталася з твоєю подругою. «Уявляєш, а подружка купила маску кішечки! А чоловік засміявся, жах! » І спостерігай за реакцією.
Чи є якісь фізичні аспекти, які впливають на сексуальне життя партнерів?Пік сексуальності у чоловіків настає до 30 років, а ось сексуальність жінок розкривається лише після 30 років. Період з 37 до 45 років особливо яскравий. Саме на цей пік припадає найбільше жіночих зрад. Але тут зазначу, що жінки в цьому винні самі, перетворивши свого «зайчика, котика» в великої дитини. Але саме в цей період важливо надихати, спрямовувати, давати відчувати підтримку.
А як йдуть справи у нас? Подружжя один для одного - близькі люди. Але виключно в духовному плані. Ніякого фізичного потягу, хоча і проблем з лібідо немає. Але ви ж не родичі!
Тому потрібно додавати пристрасті і ніжності в стосунки. Я раджу в цьому випадку як можна частіше звертатися до особистого. Дивитися разом альбоми з фотографіями, скласти родинне дерево і придумати загальну традицію. Наприклад, вечеряти разом. Знайти загальне захоплення, знайти приводи для свят, важливих лише для вас. Ходити на побачення.
Жінку можна «закрити» в сексі. У цьому допоможуть всілякі секс-іграшки. Жіноче тіло неймовірно вдячно! Для чоловіків - оральні, мануальні техніки.
У цьому віці партнери вміють один одного слухати, згодні змінюватися, підлаштовуватися. Тому тут дуже легко повернути пристрасть. Досить зробити те, що не ввійшло у звичку за роки шлюбу.