Привіт друзі!
Ми подумали і вирішили, що тепер текст розсилки, який передплатники (підписатися можна ось тут - це безкоштовно) отримують по п'ятницях, інші читачі зможуть бачити по неділях - він буде виходити у форматі щотижневого листа редактора на сайті Нен.
Це не означає, що тепер читати розсилку немає сенсу, це означає, що її зможуть побачити ще більше читачів. А ми завжди раді, коли наші матеріали активно читають!
Так ось, в першому випуску нового епістолярного формату мова піде про романтику. Тому що День святого Валентина, так. І хоча багатьом молодим батькам може здатися, що це якась гірка іронія, я хочу запевнити вас в тому, що це не так. І місце романтиці має бути і в стосунках між людьми, які разом ростять дітей. Кажу вам як людина, які сім років по вуха закоханий у свого чоловіка.
Він, до речі, не завжди промовляє філософські умовиводи, але якщо вже він за це береться, у нього виходить щось на кшталт: «Ми будемо щасливі як батьки, якщо ми будемо щасливі як чоловік і дружина».
І знаєте, я схильна з цим погодитися. Тому що погані відносини між партнерами виїдають ресурс, забирають сили та показують дитині, як боляче може бути один з одним людям, які ніби як зібралися разом, щоб любити і бути щасливими.
Я розумію, що далеко не завжди у пар є бажання і можливість зберігати якісь романтичні стосунки, але сьогодні давайте все поговоримо про те, як це зробити, якщо ви розумієте, що любов є, але на неї немає ніяких сил.
Для початку я поспішаю вас втішити статистикою і думкою фахівців.
Філіп Коуен, доктор філософії, професор психології і директор Інституту людського розвитку Каліфорнійського університету в Берклі, і його дружина Керолін Пейп Коуен, доктор філософії, ад'юнкт-професор психології все в тому ж Берклі, займалися вивченням впливу появи дітей на життя пари з 1975 року. Вони запустили величезний проект Becoming a Family Project, в рамках якого протягом декількох років спостерігали за сім'ями від моменту вагітності до того, як їхні діти вирушали в дитячий сад.
І в рамках свого дослідження вони встановили, що 92 відсотки батьків заявили про наростання частоти та інтенсивності конфліктів з моменту появи у них дітей.
Це підтверджує і російська статистика: більшість шлюбів у нас розпадаються в перший рік після народження дитини. Багато в чому саме тому, що в суспільстві в широкому сенсі не прийнята дискусія навколо батьківства - багато народжують, нічого не знаючи про те, що чекає їх за кордоном життя після появи дитини на світ. Це створює величезний розрив між очікуванням і реальністю.
Так що мій перший рада тим, хто хоче не тільки стати батьками, але і залишитися парою: вивчайте матчастину. Читайте книги і статті, рийтеся в дослідженнях, записуйтеся на курси, питайте друзів, консультуйтеся з психологами і складайте об'єктивну картину того, що буде після того, як ви відійдете від шоку, що людське тіло здатне привести на світ інше людське тіло.
Набагато краще, якщо ви будете чекати якоїсь жерсті, а на ділі все виявиться для вас не так страшно - вивільнилися ресурс можна буде пустити на благо романтики.
А щоб до романтики взагалі хоч колись після народження дитини дійшло, прокачивайте емпатію і продовжуйте вивчати матчастину. Особливо якщо ви чоловік. Можливо, ви не в курсі, але далеко не всі жінки в змозі повернутися у великий (або хоча б маленький) секс через 60 днів після пологів.
Зниження лібідо - нормальна реакція жіночого організму на зміни, що відбулися: еволюційний механізм захисту від нової вагітності, яка може поставити під загрозу благополуччя новонародженого, зробить все можливе, щоб запліднення не відбулося.
Це не означає, що треба повністю виключити ніжність і ласку зі свого життя.
Немає нічого більш сексуального, ніж довіру, розуміння і підтримка. Так, ласкаво просимо у доросле життя, де недостатньо мати гарні руки в обрамленні загорнених рукавів картатій сорочки і презик в кишені. Поділ відповідальності за дитину, спільне прийняття рішень, кооперація в відповідальності за побут, господарство і виховання - теж відмінне паливо для надійних відносин, в яких є місце не тільки нестримного сексу, але і спокійним обіймам і побаченням з тарілкою чіпсів під пледом.
Взагалі, відкритість до планування (ось це іронія!) І перегляду формату романтичних відносин - відмінне підмога на шляху підтримки любовних відносин між батьками. Побачення повинні стати частиною батьківської рутини - виходити кудись без дитини життєво необхідно двом дорослим в партнерських відносинах.
Сіттер, друзі, няні, рідні - будь-який варіант, який ви вважаєте прийнятним для себе, - відмінне рішення для вечора, який ви хочете провести тільки удвох. До того ж, самій дитині теж корисно змінити коло спілкування, розширити його і познайомитися з іншими форматами взаємодії з дорослими. Якщо ви не розглядаєте поділ з дитиною як травму і зрада, воно таким і не буде.
Чую обурення деяких з вас. І так, як людина, яка не розлучається з дитиною навіть у відпустці, я вас прекрасно розумію. І якщо вам спочатку зовсім не хочеться залишатися без дитини (наприклад, вам може бути фізично дискомфортно через припливів молока), не робіть цього!
Просто спробуйте зберігати зазори для романтичних моментів в буденній круговерті: приємні слова, записки, повідомлення, частування, будь-які дрібниці, які не зажадають від вас масивного вкладення фізичних сил (а на перших порах вони стають найдефіцитнішим продуктом серед невловимого батьківства), будуть до місця . І я не кажу ні про які там сексуальні вбрання і еротичні квести, тому що я не колумністка глянцевого журналу, а жива людина з шестирічним досвідом батьківства - я знаю, що сексуальне напруга між втомленими батьками часто зберігає тільки х **, на який вони часом хочуть один одного послати.
Я говорю про те, що запорукою збереження романтики повинні стати відкрите спілкування і щирість, а зовсім не набили оскому поради надіти мереживні труси і хутряні наручники.
Як то кажуть, секс - це, звичайно, добре, але чи пробували ви розмовляти словами через рот?
А раз ви говорите і домовляєтеся, можете спробувати впровадити в своє життя планування. Так, це може звучати для вас максимально неромантично і навіть дивно: що взагалі можна планувати з дитиною на руках і як нам це допоможе? Знаєте, це тільки на перший погляд здається нудним, але насправді очікування побачення, сексу або просто сніданку на самоті (уявіть: ви знаєте, що вранці в неділю, 14 лютого, ніхто не буде вас будити, все швидко поїдять, зберуться на прогулянку і очистять приміщення, а ви прокинетеся і зможете спокійно поснідати і подивитися серію улюбленого серіалу, м? Сексі, правда?) може виступити як каталізатор позитивних емоцій і дати простір для творчості і турботи про себе.
Прагматизм - це не відмова від романтики, це здоровий погляд на те, на якому етапі перебуває ваше життя.
Як говорить Ендрю Софіна, президент Канадської асоціації шлюбу та сімейної терапії, велика частина його клієнтів - люди з дітьми до п'яти років, так що саме цей період життя можна вважати найбільш складним для пошуку балансу між батьківством і романтикою в стосунках.
І в цій ситуації дуже допомагає грати вдолгую: ви дивитеся на що відбувається у вашому житті хаос нема на що усталений патерн (тепер так буде завжди), а як на етап (коли-небудь це закінчиться), що дозволяє згладити найбільш напружені моменти. Вони не перестають існувати і нікуди не зникають, але перспектива трохи змінюється і робить життя трохи більше виноситься, а значить, дає можливість продовжувати бути не тільки батьками, але і партнерами (і навпаки). А це означає, що коли нарешті стане легше, ви зможете подивитися один на одного і сказати три заповітних слова: «У нас вийшло».