Читачка пише про те, що з самого початку відносин говорила майбутньому чоловікові: вона не хоче дітей. Однак чоловік був впевнений, що з часом її позиція зміниться. Що вона, «як всі жінки», захоче стати мамою. Цього не сталося, і шлюб тріщить по швах. Як зробити непростий вибір, підкаже психолог, tut.by.
Втратити близьку людину легко, а от повернути емоційний зв'язок або знайти таку ж міцну нову - завдання не найпростіше. Можливо, не варто геройствовать і пробувати самостійно розібратися з проблемою, яка здається вам нездійсненним. Ми пропонуємо вам професійну допомогу від психологів з «Центру успішних відносин».
Ви надсилаєте нам свою історію, а ми публікуємо її з коментарями фахівців. Щоб ми краще розуміли суть проблеми, будь ласка, надсилайте максимально докладні (зрозуміло, наскільки це доречно особисто для вас) розповіді. А ми зробимо все можливе, щоб гарний настрій, гармонія і спокій повернулися в ваш будинок. Анонімність листів гарантована.
- Мені 34 роки, заміжня - рік. Я переїхала в іншу країну 3 роки тому заради чоловіка - до цього ми зустрічалися півтора року на відстані. Мій чоловік у мене був моїм першим чоловіком, тобто до цього у мене не було ні з ким серйозних стосунків. Чоловікові 43 роки.
Нещодавно чоловік став все частіше говорити про те, що нам треба планувати дитини або хоча б подумати про це. А я ніколи не хотіла дітей і розумію, що і зараз теж не хочу.
Я раніше теж задумалася над цим питанням. Коли була молодша, думала, що не хочу дитини, тому що у мене не було партнера і роботи, яка мене б задовольняла.
Всі 10 років після закінчення університету і до того, як я зустріла свого майбутнього чоловіка, я займалася пошуками себе - змінила багато робіт, ходила на різні курси, навіть займалася в театральній студії. Кілька років тому я стала займатися приватним репетиторством з іноземної мови і зрозуміла, що хочу розвиватися в цьому напрямку. Не маючи педагогічної освіти (за основним фахом я перекладач), стала поступово напрацьовувати досвід і навіть змогла влаштуватися викладачем іноземної мови в приватні школи. Я планувала паралельно зі своєю основною роботою вивчитися заочно на викладача і поступово перейти в цю сферу. Потім я зустріла свого чоловіка і переїхала до Австрії.
Тут я з самого першого місяця після переїзду стала займатися на інтенсивних курсах німецької мови, а рік тому знайшла невелику підробіток приватним репетитором англійської з дітьми. Мені дуже подобалося вчитися і при цьому підробляти - нехай я заробляю зовсім невеликі за місцевими мірками гроші, але здорово, що я «при ділі». Після закінчення мовних курсів я поступила в педагогічну школу і на даний момент навчаюся, щоб після працювати вчителем в школі. Я повинна закінчити навчання через 1,5 року. Мій чоловік знає, як для мене це важливо і що діти в мої плани точно не входять.
Я ніколи не приховувала, що не хочу їх. Мої друзі і родичі говорили, що це тому, що я не зустріла «свого» чоловіка. А я думала, що з часом це бажання саме прийде, як і у всіх. Причому у мене, як мені здається, дві проблеми: можливо, у мене так звана токофобія - це коли самі думки про вагітність та народження викликають у мене паніку, страх і напади жаху. Мені навіть сняться кошмари, що я вагітна або народжую - я відчуваю величезне полегшення, коли прокидаюся!
Фото: Pixabay.comАле навіть уявляючи, що я позбудуся токофобіі, що моя вагітність пройде легко ... Я в принципі не хочу дитину. І це моя друга проблема. Я не хочу вантажу відповідальності, пов'язаної з народженням і вихованням дітей. Та й взагалі, маленькі діти ніколи не викликали у мене розчулення, мені ніколи не хотілося взяти на руки або потискати чужу дитину, а з дітьми років до 7-8 мені нецікаво спілкуватися.
При цьому я не вважаю себе чайлдхейтером: я з повагою і спокоєм ставлюся до чужих дітей, вони не викликають у мене неприязнь. При цьому мені дуже подобається викладати і займатися з дітьми англійською мовою, і більш того: я навіть емоційно прив'язалася до деяких моїм учням-школярам. Просто виховання дитини мені здається дуже відповідальною і важким завданням. І я знаю, що, теоретично, я б змогла бути хорошою матір'ю, але я просто не хочу. Я не хочу псувати своє здоров'я, не хочу безсонних ночей, не хочу обмежень в плані поїздок до себе на батьківщину. Бабусь і дідусів поруч немає, а це означає, що на допомогу по догляду за малюком розраховувати не доведеться.
Я по натурі сова і пізно лягаю спати, люблю займатися фітнесом, довгі прогулянки на свіжому повітрі, люблю готувати і насолоджуватися хорошою їжею з келихом вина. Перед сном я хочу почитати книгу або подивитися фільм, а не читати на ніч казку малюкові і співати йому колискові. Навіть моє хобі для мене цікавіше: мені подобається вивчати історію кіно і я самовдосконалююсь в цій темі, потихеньку переглядаю багато старих фільмів, слухаю подкасти про них або читаю критику.
Раніше я вважала, що не хочу дитини, тому що не зробила кар'єру, але зараз я розумію, що справа не в цьому. Мій чоловік каже, що у мене все вийде поєднувати, а зараз мені варто морально почати готуватися до планування дитини. Але мені здається, що моя потреба - не в дітях, а в самореалізації, до того ж, як я вже писала, мені і без дитини було важко знайти хорошу роботу і самореалізуватися.
Перед весіллям я промовляла з чоловіком свої страхи і розповіла про те, що не хочу дитину. На що мій чоловік сказав, щоб я не переживала, з часом все само прийде. Рік по тому я помітила, що він став тривожитися з цього питання, і я ще раз промовила з ним цей момент. На що мій чоловік сказав, що я хороший і добрий чоловік, люблю людей, а всі хороші жінки з часом хочуть дітей і що материнський інстинкт прийде з часом.
І ось пройшов ще один рік, але я як і раніше не хочу дітей. І тут мій чоловік став нервувати і тиснути на мене: він говорить, що це ненормально. Мій чоловік дуже добре мене розуміє, і я вважаю його своїм кращим другом. Але коли мова заходить про дітей, він відмовляється розуміти і приймати цю ситуацію, а недавно ці розмови стали викликати у нього відверту агресію і роздратування.
Фото: Eric Ward, unsplash.comВін каже, що наші «годинничок цокають», нам уже не 30 років, вирішуватися треба швидше. Причому на моє запитання, навіщо особисто йому дитина, він говорить штамповані фрази типу «діти - це квіти життя і плід любові, коли ми постаріємо, діти будуть результатом нашого життя, так здорово мати маленьку копію себе, без дітей - життя неповноцінне, сім'я без дитини - не сім'я »і т.д.
Мені чомусь здається, що всі ці причини - це боротьба з екзистенційними проблемами і невротичні спроби якось відбутися. Мій чоловік мені часто говорить, що він нещасливий в роботі і в кар'єрі, тому мріє про гарну і міцну сім'ю. У нього тут майже немає друзів, і всі наші родичі в іншій країні. Він вважає, що сім'я - це його віддушина в цьому нелегкому житті. Я зі свого боку його дуже люблю і хочу, щоб він був щасливий. Щоб ми були щасливі разом.
Особисто я вважаю, що дітей хочуть від бажання щось передати або примножити, а не тому, що «годинник цокає». Я не вважаю, що сім'я - це тільки про дітей. Моя думка: відносини (неважливо, з дітьми вони або без) вимагають постійної роботи, до того ж ми обидва з чоловіком стали жити разом досить в зрілому віці, у нього це також перший шлюб, і ми до сих пір притираємося один до одного за деякими питань. Коли я виходила заміж, то я бачила нашу сім'ю як партнерський шлюб, де головне - спільність інтересів, взаємопідтримка, спільні подорожі, спільний розвиток і задоволення, спорт, фільми і т.д.
Шлюб, в якому подружжю комфортно в компанії один одного і без дітей. Як зараз виявляється, у нас різні погляди на шлюб ... Мені здається, чоловік до цього моменту перебував в ілюзії того, що я маю (або у мене з'являться в майбутньому) ті ж бажання, що і у нього.
Я відкрито запитала чоловіка, що буде, якщо я так і не захочу дитини, на що він говорить, що не хоче руйнувати нашу сім'ю, але вважає, що своєю відмовою від народження дитини я як би забираю у нього право на його щастя і нам доведеться розлучитися, тому що він охолоне до мене.
Намагаюся себе заспокоїти тим, що, можливо, чоловік хоче дитину на свідомому рівні, а несвідомо - немає, і тому несвідомо вибрав собі дружину, яка також не хоче дітей? Адже до мене у нього вже були стосунки з дівчиною, яка також не хотіла мати дитину (розлучилися вони з іншої причини).
Я дуже люблю свого чоловіка і розумію, що такого чудового людини вже не зустріну, тому останнім часом я відчуваю тривогу, що можу втратити свого чоловіка і нашу з ним нехай і маленьку, але все ж сім'ю. І до того ж з часом я стала ловити себе на думці, що заздрю безплідним жінкам або жінкам, у яких був викидень, або жінкам, яким не можна народжувати за станом здоров'я, так як у них немає цієї важкої дилеми, народжувати чи не народжувати. Я також думаю, що якби зараз випадково завагітніла б, то захотіла б зробити аборт або мріяла б, щоб трапився викидень. Самою іноді страшно від таких думок.
Які є шляхи вирішення даної проблеми? Чоловік проти усиновлення або сурогатного материнства.
Відповідь психолога:
- Народити або НЕ народити дитину - це вільний вибір кожної жінки. У всякому разі так стало в світі з того самого моменту, як у вільному продажі з'явилися протизаплідні засоби, що призвело до сексуальної революції і контролю над процесом зачаття. У нас з'явилася можливість планувати, коли ставати мамою і ставати в принципі.
Однак тут є кілька вкрай важливих моментів.
По-перше, ви перебуваєте в шлюбі, і, значить, це вже питання не ваш особистий, а відносин двох людей в парі. Дитина - це продовження відносин, новий етап любові до близької вам людини. І в такому випадку народження дитини - це абсолютне прийняття свого партнера, підтвердження, що він - найкращий для вас з усіх мільярдів чоловіків, що живуть на планеті.
Через свою дитину ми передаємо далі самих себе і свого партнера, продовжуємо рід, підтверджуємо нашу цінність. Буквально транслюємо: «Ти гідний жити і тривати!»
Батьки дійсно раді бачити, як дитина несе в собі і мамині, і татові риси. Зовнішність, здібності, особливості жестів і міміки. З таким завданням сам чоловік не може впоратися. Тільки жінка в парі може створити таке диво для них двох, саме вона відповідає за магію життя.
По-друге, людина - це не тільки його думки і знання. Це ще й тіло. Все, що стосується нашого тіла, ми не завжди і далеко не всі можемо усвідомити і проконтролювати. І воно живе своїм життям. Ви ж не контролюєте ріст волосся, роботу колінного суглоба, вироблення гормонів і засвоєння заліза? І найголовніше в цьому те, що тіло, дуже мудре і дослідне, несе в собі величезну кількість інформації, накопиченої за тисячі років еволюції. І ніхто не може заздалегідь передбачити, як може статися у вашому тілі процес зачаття дитини, вагітність і пологи. Це величезна таємниця, над якою вже довгі роки б'ються лікарі.
А значить, чому ви впевнені, що у вашої пари «завагітніти» і народити дитину вийде легко і відразу? Навіть проведення величезної кількості досліджень не може передбачити, наскільки ви з чоловіком сумісні, наскільки ваш організм готовий до цього процесу. Чи не думали про те, що ви захочете, а може просто не вийти з фізіологічних причин. Як тоді будуть розвиватися ваші відносини з чоловіком?
І третій момент, психологічний. У власному особистому досвіді у вас, звичайно, не може бути інформації про те, як це - бути мамою. Як відчувати себе в цій ролі не за зовнішніми ознаками (виспалася - не виспалися; подивилася улюблене старе кіно - 105 раз подивилася той же самий мультик), а за внутрішніми суб'єктивним переживанням. Що це за почуття таке «материнство», ніж відгукується всередині жінки?
І ось що дивно. Досвіду материнства немає, а страх перед ним є. Як ви думаєте, чи можна боятися того, про що не знаєш нічого, що не відчув в особистому досвіді? Для мене це так само, як сказати: «Найбільш несмачний фрукт на землі - персик, я сама не їла, але сусіди мені про нього так розповідали. І запах, і смак, і в руці тримати неприємно, ворсистий якийсь ».
Значить, цей страх - це ваші спогади про власне пережите дитячому досвіді. Що було такого в вашому дитинстві, що змусило відмовитися від ідеї стати мамою?
Говорячи про свого чоловіка, ви вказуєте: «Мені чомусь здається, що всі ці причини - це боротьба з екзистенційними проблемами і невротичні спроби якось відбутися». Як ви думаєте, про його або про ваших невротичних аспектах ви говорите в цей момент? Адже наші партнери - наші дзеркала. Тільки близька людина завжди потрапить в саму больову точку й вкаже на неї.
Дайте відповідь для себе чесно на питання: «Що насправді стоїть за моїм небажанням мати дитини? Якби я цим оберігала сама себе, то що б це могло бути? »
Коли ви зможете чесно відповісти собі самій на ці питання, вийде прийняти вірне рішення. Попрацювати над питаннями можна самостійно, а можна звернутися до фахівця. Зараз є чудова можливість працювати онлайн.
Важливо розуміти, що ця ситуація не випадково виникла у вашому житті і не зміниться сама по собі. Якщо зараз ви зможете розібратися в собі і своїх почуттях, то рішення про дитину ви зможете прийняти з «відкритими очима», розуміючи, якою є справжня причина, яка стоїть за вашим вибором.
Бажаю вам щастя і внутрішньої гармонії, що б ви не вирішили. TUT.BY