Ми всі кричимо на своїх дітей. Для цього є величезний список виправдань. Від важкого дня до канонів виховання (мовляв, «діди кричали, і я кричати буду, ще ременя всиплю»). Але це все виправдання слабких. Як тільки ви знайдете в собі мужність зізнатися у своїй слабкості, присоромите себе, що завдаєте болю маленьким беззахисним дітям, ви реально перестанете кричати і знайдете способи нормального і ефективного спілкування з ними. Вся ваша внутрішня життя якісно зміниться як за помахом чарівної палички. Я не шуткую. Зі мною так і відбулося.
Мої діти ще маленькі, найстаршим немає і десяти років, але більшу частину свого життя вони бачили мене іступлено горланять. Не допомагали ні переконання дружини, ні походи до психологів. Я кричав з будь-якого приводу, який мене вибешівает в їх поведінці, а довести мене до сказу було дуже легко. За фактом, я не спілкувався з дітьми, а постійно роздавав їм накази і майже відразу на підвищених тонах, як в армії. При найменшому непокору, затримки або неправильному виконанні цих наказів в хід йшли погрози: «Ти зараз допросишся!».
Найскладніше для мене як дорослого і фізично дуже сильної людини виявилося зізнатися в тому, що відповідальність за свою запальність і роздратування я перекладаю на маленьких слабких дітей. Мовляв, вони винні в тому, що я злюся на них. Коли я це усвідомив, не передати словами, як мені було соромно.
Друге прозріння було ще страшніше: я втрачаю своїх дітей. Як батько я був для них пусте місце. Хто завгодно: страшний дядько, строгий мужик, але не батько. Не та людина, до якого хочеться прийти з бідою або першим почуттям, не та людина, у кого будеш шукати захисту, затишку і любові. Я з кожним днем, з кожним окриком втрачав довіру своїх дітей і їх бажання до мене повертатися ...
Пам'ятаю, як прокинувся від цієї думки посеред ночі і до ранку не міг заснути, несподівано і в деталях побачивши себе з боку. З цього дня все змінилося. Але прозріння не було миттєвим. Так не буває, зрозуміло. Підсвідомість готувало мене до цього дня вже кілька місяців.
Можливо, це сталося, коли мені на очі потрапила книга Гордона Ньюфелда «Не упускайте своїх дітей. Чому батьки повинні бути важливіше, ніж ровесники ». Я чекав дитини з одного з гуртків, і в фойє для батьків на столику лежала ця книга. Знічев'я я вирішив її погортати. Думки, які встиг почерпнути за ті короткі півгодини, почали щось ремонтувати в мені. Потім я купив і прочитав всі інші думки з цієї книги.
Не можу сказати, що саме мене відновило. Але я зрозумів, що всі ці роки думав про себе як про батька, неправильно. Я вважав, що раз я батько, то я начальник, і мої діти просто зобов'язані чарівно слухати мене і виконувати всі мої прохання з першого разу. Чим більше я про це думав, тим дурніші сам собі здавався. Діти просто маленькі люди з дуже маленьким життєвим досвідом, і це мені було просто невтямки.
Щоб краще доносити до дітей свої думки і прохання, це нам потрібно навчитися їх розуміти, а не їм нас. Потрібно буквально опуститися на їх рівень і подивитися на світ їхніми очима. Буквально - присівши на коліна, щоб наші очі були на одному рівні. Зоровий контакт це основа для гарної розмови. Перш ніж про щось попросити, я тепер спочатку чекаю моменту, коли зможу подивитися в очі своїй дитині ... Так просто. Але так змінює формат спілкування.
І якщо зоровий контакт є основою для гарної розмови, то дотику - основою для прихильності. Можна м'яко торкнутися його руки, погладити волосся, обійняти. Посміхнутися, подивитися в очі і сказати те, що тобі важливо сказати. Але перш, ніж сказати щось важливе, в чому дитина повинна тебе послухатися, приділи йому кілька хвилин уваги. Він завжди чекає твоєї участі в своєму житті. Запитай, що за гра, в яку він зараз грає? Пограй разом з ним, якщо хочеш, він буде щасливий. Попроси шанобливо ненадовго перерватися і зробити з тобою те-то і те-то.
Задумайтесь про себе: нам адже набагато приємніше бути поруч з тими, хто цінує нас. Ми набагато охочіше зробимо щось для того, хто щиро дає зрозуміти, наскільки він поважає нас і вважає важливим. Діти думають так само. Показати дітям, що ви їх цінуєте і поважаєте їх інтереси, можна саме так: проявити інтерес до їх ігор і занять, прийняти в них участь. Всього десять хвилин вашого часу - і резервуар любові у дитини заповнений, він щасливий, він готовий і вас зробити щасливим у відповідь.
Це один момент.
Інший важливий момент полягав у тому, що мені потрібно було змінити своє мислення. У мене контролюючий тип мислення. З ним дуже важко жити, оскільки неможливо контролювати геть усе, особливо інших людей. А дуже хочеться. Як тільки щось виходило з-під контролю, я втрачав розум і намагався відновити свою домінанту шляхом підвищення голосу, щоб мене почули.
Коли я став аналізувати свої емоції, то помітив, що починаю сперечатися з маленькими дітьми так, немов для мене це питання життя і смерті. Мені будь-що-будь потрібно було довести свою правоту, змусити цих маленьких бешкетників погодитися зі мною, визнати моє лідерство і катапультувати. Так, це закладено в людській природі. Але ж я дорослий чоловік, який може побороти свої лимбические виклики. Коли починаєш замислюватися про природу своїх емоцій, починаєш управляти ними. Це не так складно, як може здатися. Потрібно лише трохи попрактикуватися.
Істерики і непослух це лише частина життя, і боротьба з ними - не її зміст. Діти - маленькі наслідувачі. Вони дивляться на нас і повторюють за нами всі сценарії. Мій батько теж був деспотичною особистістю щодо мене, мені це розповідала мама, але мою свідомість цього не пам'ятає, він помер, коли мені було п'ять років. Можливо, пам'ятає підсвідомість. І воно включило саме цей сценарій поведінки батька, по суті - єдиний, який я бачив наочно ... Я б не хотів бачити своїх дітей саме такими батьками. Це жахливо. Ця думка привела мене до третього закону свого нинішнього поведінки.
Він в тому, щоб вести себе так, як я хотів би, щоб вони вели себе. Хочеш, щоб діти тебе слухалися? А сам ти їх слухаєш? Чуєш? Хочеш, щоб вони були дружними між собою? А сам як поводишся з братом, дружиною, батьками? ..
Життя це вулиця з двостороннім рухом. І виховання дітей теж. Ми всі вчимося один в одного. Діти теж виховують нас. Як це не парадоксально, але саме діти змушують нас подорослішати і перейти на новий рівень розуміння цього життя. На якому вже не хочеться підвищувати голос, а хочеться просто жити і насолоджуватися моментом. Шкодую лише про одне - що не зрозумів цього раніше.
Читайте також:
- «НЕ ТРЕБА ЖИТИ ДЛЯ ДІТЕЙ»: МАМИ діляться порадами, ЩО ЇМ ДОПОМАГАЄ НЕ кричати матом
- Я ПОЧАТКУ виховувати ДІТЕЙ ЯК Кейт Міддлтон, І ТЕПЕР МИ (МАЙЖЕ) НЕ репетують СІМ'Я
джерело