Я хочу налагодити взаєморозуміння з чоловіком ...
Джерело: Today's parent, автор Katherine Flemming
"Я так втомилася", - сказала я одного разу чоловікові, шкутильгаючи до кухонного столу і обережно сідаючи. Мені все ще було боляче після кесаревого розтину, голодний малюк постійно кричав, і у мене було відчуття, що не припиняється похмілля.
"Я теж втомився", - відповів чоловік.
Ці слова моментально вивели мене з себе.
Я відчула, як мене кидає в жар, а він сидів поруч зі мною за столом і спокійно вечеряв (треба сказати, що вечеря він приготував сам). Я встала, не в змозі навіть відповісти (мої щелепи звело від напруги).
Він втомився? Я якось не помітила, щоб його груди розпухла і сочилася молоком. Я не бачила, щоб йому доводилося міняти бандаж після екстреного кесаревого розтину в перервах між прибиранням будинку. І все це - одночасно піклуючись про те, щоб наш новонароджений був живий і здоровий. Як взагалі він може відчувати себе втомленим? Я, це я заробила премію Самого знесилений Людини в Будинку !!!
Я зберегла цю злість, вхопилася за неї, як за дорогоцінний камінь, як за зброю, яким я неймовірно спритно користувалася під час сварок. Я раптом вихоплювала його в процесі розборок, хто і що повинен робити вдома, доводячи йому, що саме я втомилася сильніше, адже я працювала більше і важче.
З цього моменту я раптом почала ображатися на свого чоловіка.
Блаженне: "О, малюк, це буде так чудово!" змінилося благаннями до всесвіту про ночі, коли я зможу проспати два години поспіль, і це стало справжнім шоком для наших нервових систем. Ми були гормонально неврівноваженими молодими батьками, які відчували, що іноді дають похибку, а то і зовсім не справляються. І з якоїсь абсурдної причини я відчувала, що повинна почати вести рахунок - хто набере більше очок. Я весь час подумки порівнювала нашу завантаження - прання, миття посуду, годування, зміна підгузників, розбір одягу, з якої дитина виросла, відвідування лікаря, контроль прийому вітаміну Д, реорганізація аптечки. У мене було відчуття, що я займаюся майже всієї домашньою роботою і турботою про дитину, хоча не знаю, чому це мене дивувало. Про це мене попереджали абсолютно все подруги.
Минуло небагато часу, мені частіше вдавалося виспатися і ми почали знову нормально спілкуватися й адаптуватися до нових ролей в якості члена збиральної бригади (я) і кухаря (він) для нашого сина, маленького кучерявого торнадо.
Так було до тих пір, поки не з'явився другий немовля, і раптом стало вдвічі більше підгузників, безладу і ротів, які треба нагодувати. І одного разу вночі я дійшла до точки кипіння. Це сталося минулої зими, перед світанком, коли у доньки трапилася діарея. Я намагалася якось впоратися сама, ковзаючи, пихкаючи і відсапуючись, одночасно посилаючи телепатичні сигнали в сусідню кімнату, де солодко спав мій чоловік. Мені потрібні були ганчірка, відро і багато-багато співчуття.
Але він лише мирно хропів в своєму ліжку.
Коли вранці я розповіла про те, що сталося, ображено запитавши, чому він не прийшов мені на допомогу, він відповів: "Ти не просила".
Тиха лють наповнила мене.
Коли я подзвонила Лінді Лазарус, сімейному та дитячому терапевта, вона переконала мене, що ображатися один на одного, коли у вас дитина (або два) - це нормально: "Це дуже великі зміни для батьків. Діти вимагають дуже багато сил і уваги, і у вас залишається менше часу на сон, секс і один на одного ".
Коли я розповіла їй про випадок з діареєю, вона відповіла, що це нормально, що я засмутилася, хоча насправді знала, що чоловік не вміє читати мої думки. "І все ж, важливо розуміти свої очікування, щоб не відчувати образу", - сказала вона.
Профілактика. Я вважаю за краще робити все заздалегідь, щоб уникнути проблем: наприклад, по неділях я готую киноа, щоб протягом тижня не є вуглеводи в офісі. Я медитую, щоб стрес не виявився сильнішим за мене. Але коли мова йде про те, щоб розповісти чоловікові про свої очікування і уникнути сварки, я вважаю за краще промовчати. У мене є відчуття, що після 18 років спільного життя він повинен в точності знати, чого я хочу і чекаю від нього. І адже іноді це дійсно йому вдається.
І ще, мені було цікаво: чи існує спосіб поговорити з ним про моїх очікуваннях, щоб це не виглядало так, немов я даю доручення молодшому члену команди? Виявилося, що такий спосіб є - важливо говорити про свої потреби, а не критикувати. Замість фрази "Ти мені не допомагаєш", краще сказати "У мене дуже багато справ, не міг би ти дати дитині пляшечку?"
І чесно кажучи, я знала, що кожен раз, коли я просто і ясно прошу про допомогу, він радий допомогти і ніколи не відмовляється зробити це. А ще він постійно хвалить мене. Але іноді я відчуваю себе настільки перевантаженою, що мій мозок вихоплює тільки негатив і я просто забуваю про всі добрі слова.
Я хочу, щоб у нас з чоловіком було взаєморозуміння, щоб передати цю модель поведінки своїм дітям (і звичайно, щоб зміцнити наш шлюб). Терапевт порадила мені використовувати емоційний коучинг - батьківську техніку, яка допомагає дітям визначити свої почуття. Забавно, що часто ми відчуваємо емпатію і співчуття по відношенню до дітей, але абсолютно забуваємо про почуття наших партнерів. Практика складається з трьох кроків: негайне прояв уваги по відношенню до людини, яка відчуває емоцію або почуття, позначення цього почуття і визначення того, що привело до його появи.
Зараз, коли я чую, що чоловік втомився (він знову не боїться вимовляти це вголос), я змушую себе визнати, що він дійсно теж може втомитися. Я працюю над тим, щоб виявляти емпатію, коли він говорить про речі, які можуть його втомлювати: повний робочий день на ногах, хронічний біль в коліні, а ще, звичайно, визнання того, що він робить мені велику допомогу з дітьми.
Важливо пам'ятати, що ці короткі роки - немов маленький тимчасовий збій у великій схемі речей. І я впевнена, що в цей період, коли нам доводиться задовольняти потреби наших маленьких, прекрасних людей, коли у нас так мало часу і терпіння один для одного, ми зміцнимо зв'язок між нами і нашу здатність до емпатії.
Наші діти виростуть швидше, ніж ми віддамо собі в цьому звіт. І пізніше я буду дивитися на ці роки, повні безсонних ночей і брудних підгузників, через рожеві окуляри. І хто, я сподіваюся, як і раніше буде сидіти поруч зі мною за кухонним столом, відділений лише дикими роками батьківства?
Мій дорогий чоловік. І я впевнена, що до того моменту, він втомиться ще більше ...