Що заважає нам жити вільно і щасливо? Блокує нашу спонтанність? Обмежує свободу вибору? Продовжуємо розмову про розуміння особистості та її захисних механізмів в гештальт-підході.
Ми реагуємо на різні стимули середовища по-різному. Але те, що первинно, що дає нам можливість пізнати для себе свій інтерес тут і зараз - це рівень нашого збудження. Порушення - це початок контакту, можливість зустрічі. Зі своїм збудженням ми звертаємося по-різному - залежно від того, як нас навчили з ним звертатися, і в залежності від того, які у нас сьогодні страхи і тривоги.
Тривога - це основний блокіратор збудження. Припустимо, мені самотньо і хочеться познайомитися з чоловіком. У мене піднімається збудження. Але мені страшно - раптом, наприклад, мене відкинуть або проігнорують?
Я можу дозволити своєму збудженню розвернутися і, використовуючи його енергію, пошукати найбільш адекватні способи здійснити своє бажання. А можу так сильно затривожилося, що зупинитися в своєму русі задовольнити свій інтерес. Давайте подивимося, на яких стадіях контакту якими способами зупинки збудження ми користуємося.
Почнемо спочатку. З'явилося відчуття. Поки таке ... безформне. Начебто мені хочеться з кимось познайомитися ... Але - хотіти так тривожно! Ну його! І я знову зливаюся з полем. Злиття допомогло мені залишитися захованої в поле, без визначення навіть для самої себе причини свого збудження ...
Іноді цей механізм мене здорово виручає. Наприклад, коли в контексті середовища тут і зараз моє бажання зовсім недоречно. Але якщо я так завжди роблю зі своїм збудженням в значущих для себе ситуаціях, і це мій єдиний спосіб реакції, я блокую себе спочатку в отриманні досвіду ...
Якщо ця стадія успішно пройдена, і моє бажання - наприклад, познайомитися з чоловіком - цілком чітко для мене оформилося, у мене знову може виникнути дуже багато тривоги для подальшого розвитку ситуації. І я можу заблокувати себе тим, що замість свого бажання почати виконувати бажання Іншого.
Знову-таки є багато ситуацій, коли жертвувати своїм бажанням цілком доречно і буде найкращим рішенням. Якщо у мене залишається можливість вибирати самій - йти за своїм бажанням або прийняти бажання Іншого - все Ok. Але якщо в значущих для себе ситуаціях я завжди справляюся з тривогою тим, що заміщаю свої бажання потребами інших людей - я залишаюся заблокованою і нездатною жити вільно ... Цей спосіб називається интроекцией.
Наприклад, ми з подружкою йдемо на дискотеку, я бачу хлопця, він мені сподобався, а подружка мені каже: «Фу, який противний! Що ти в ньому знайшла? Он, дивись - ось той чоловік набагато симпатичніше! » Ну, і я слухняно йду в іншу сторону - геть від свого інтересу ... Або я скажу їй: «Так, той начебто теж нічого, але мені подобається цей!» - тоді це зовсім інша історія ...
Або я збираюся в кафе, а моя мама мені каже: «Тепер сиди ж будинку, нічого дупою на людях крутити, краще книжки почитай!» Я можу беззаперечно послухатися маму - адже я завжди її слухаю, а можу сказати: «Мам, я вже доросла дівчинка, і сама цілком можу визначитися, що мені зараз зробити. Спасибі тобі за турботу, але я впораюся, мам ».
Будемо вважати, що ця стадія успішно пройдена, і я - на дискотеці або в кафе. І ось цей хлопець мені сподобався. Збудження наростає, і мені стає ну зовсім страшно ... Я відчуваю неабияку тривогу. При цьому я вже на кордоні контакту. Значить, в мені вже проявляються емоції. І тут, щоб зняти надмірне збудження і таким чином ... заспокоїтися, я можу почати проектувати свої емоції на вподобаного мені чоловіка ...
Наприклад, моя улюблена захист в ситуаціях з чоловіками - намагатися їх ігнорувати. Я дивлюся на нього і думаю: «Який холодний ігнорує мене тип!» Або я злюся, що він - зараза - дивиться в іншу сторону. І я прям відчуваю, який же він злісний ... Природно, всі ці трюки я виконую зовсім несвідомо. У повній впевненості, що він саме такий, яким мені під моїми проекціями здається.
Ми проектуємо практично завжди. Цей механізм залишається цілком здоровим до тих пір, поки залишається одним з можливих наших виборів. Якщо ж я застрягла в своїй проекції, як муха в меді - все, зв'язок з реальністю припинена, і контакт з середовищем переривається ...
Припустимо, і цю стадію подолали ... Він на мене дивиться, він мені посміхається. Ми починаємо розмову. Мені так багато хочеться йому сказати. Або мені хочеться його погладити. Але так страшно! Що я можу зробити? Я починаю внутрішній діалог із самою собою ... І сиджу - гладжу себе по коліну. Той є те, що хочу зробити йому, роблю собі. Тому що мені знову дуже тривожно ... І я цю тривогу знижую ретрофлексии - саме так це і називається.
Гаразд, потанцювали-поговорили - він мене проводжає ... Хоче, припустимо, поцілувати на прощання ... Мені теж хочеться поцілунку - але як страшно-тривожно! Я замість того, щоб розслабитися і отримати задоволення від того, що цікавий мені чоловік зі мною на одній хвилі, впадаю в тривогу-метушню - і намагаюся все проконтролювати: де його руки? Здається, занадто все рано! А що він про мене зараз подумає? А він попросить мій телефон чи ні?
Ось таке перенапруження в фінальному контакті і спроби все передбачити-проконтролювати називається еготизм. Коли замість того, щоб відкрити свої кордони і отримати те, що так хочеться, замуровували-захлопували і вислизає з контакту ...
У цьому короткому нарисі я зробила спробу перевести складні теоретичні поняття психології на людську мову. Наскільки мені це вдалося - вирішувати вам ...
Автор - Ірина Лопатухіна
Джерело - ШколаЖизни.ру