עס איז שווער צו באַשליסן וואָס איז נישט ...
יוליאַ כראַסטאָווסקייַאַ - מאָם פון צוויי קינדער (8 יאָר און 3 יאָר) און שרייַבער. זי שרייבט אַ פּלאַץ וועגן זייער מאַמעשאַפט דערפאַרונג און וועגן זייער ווונדערלעך קינדער. עטלעכע מאָל צוריק, מיר ארויס אַן עקסערפּט פון דעם בוך פון יוליאַ "הערות פון אַ שוואַנגער פרוי." דאָס בוך איז וועגן די ליכט זייַט פון די מוטערס. זי שטיצט און ינספּיירז וואָמען, העלפּס צו קוקן מיט הומאָר פֿאַר אַלע די שוועריקייטן און שוועריקייטן פון לעבן מיט יונג קינדער. אין דערצו, דזשוליאַ שרייבט הערות וועגן דעם לעבן פון זיין משפּחה, ריפלעקס אויף טשיקאַווע פֿאַר עלטערן פון דער טעמע. הייַנט ס טעקסט - וועגן קאנפליקטן אין די משפּחה. איז עס מעגלעך צו לעבן אָן קוואָראַלז און קאָנפליקט ווען עס זענען קליין קינדער אין די משפּחה? ווי צו סאָלווע קאָנפליקט אָן סקרימינג און שטראָף? און וואָס קענען זיין גערופן קאָנפליקט אין אַלגעמיין?
לעצטנס איך איז געווען געפרעגט ווי מיר סאָלווע קאנפליקטן מיט קינדער?
געדענקט סערגע-געזונט געטאן פון די יוראַל פּעלמעני? אַזוי, עס איז מיין באַליבסטע:
- איז די פאַנאָגראַם גרייט?
- גרייט
- גיי
- זאל ס גיין ... (וואָס איז די פאָלגראַם?)
דאָ איך געדענקט פֿאַר אַ לאַנג צייַט ניט בלויז ווי מיר סאָלווע קאנפליקטן, אָבער אויך "וואָס איז (פאָלגראַם) קאָנפליקט?" און אין דער זעלביקער צייט, ווי מיר סאָלווע זיי. און אַזוי, און Syak ריקאָלד. און אויף די אנדערע זייַט, און מיט דעם. און אַלץ לעסאָף ראַשט אין איין זאַך: עס איז שווער צו באַשליסן וואָס איז נישט.
פארוואס נישט? און ווייַל אין דעם לעבן פון דיין אייגן און משפּחה פון דיין פאָטער, און נאָך - און פערזענלעכע, טכילעס קיין קאָנפליקט איז נישט דער הויפּט נישט דער הויפּט נישט דער הויפּט נישט דערפֿאַר, עס איז שווער פֿאַר זיי און דאַן ערגעץ צו נעמען.
קיינמאָל פֿאַר כּמעט 4 יאָר (דאַניאַ) און 9 יאָר (שלום) האט ניט אָרגאַניזירן אונדז קאָנפליקט. אזוי ווי אונז.
איז וואָס?
עס איז געווען:
- ומכיישעק צו טאָן עפּעס;
- פאַלש נאַטור אין באַציונג צו די זקנים;
- פּונקט קרעכץ.
וואָס טאָן איר טאָן אין דעם פאַל?
"מיר דערקלערן וואָס אַזוי שלעכט, אָבער אַזוי פאַלש, מיר פרעגן ניט מער." אין רובֿ פאלן, עס אַרבעט
- אויב נישט ארבעטן, "מיר צאָלן די זעלבע מאַטבייע" ("צי איר ווילן צו באַזייַטיקן קליידער? דערנאָך איך טאָן נישט וועלן צו קאָרמען איר מיטאָג. איר טאָן ניט מקיים דיין פליכט, איך בין מיין אייגענע" און פֿאַר אַ ענלעך פּרינציפּ, איך בין מיין אייגענע "און פֿאַר אַ ענלעך פּרינציפּ אסאך מער). עס אַרבעט כּמעט שטענדיק.
- אויב עס טוט נישט אַרבעטן, מיר ווענדן די "פאָטער אויטאָריטעט" (אָפט נישט אפילו דאַרפֿן ", אָבער בלויז זאָגן:" נו, טאָן ניט פֿאַרשטיין מיר, לאָזן מיר דערקלערן דעם טאַטע ... ") איז אַ אַנקוועסטשאַנאַבאַל אויטאָריטעט פֿאַר די וועלט, איך (אַזוי ווייַט) - פֿאַר דאַני (דורך אַ פּלאַץ פון עלטער).
זיי טאָן ניט קריגן מיט יעדער אנדערע. עס איז שווער צו קריגערייַ אָן וויסן ווי צו טאָן דאָס. מאַקסימום - עמעצער גענומען עפּעס פון די אנדערע, נו, איר קענען אפילו באַנייַען אָדער "געבן סירען." און מאַם קומט, און פרעגט, וואָס ס 'ענין, און אַלעמען פּלאַנדז, ווו ער איז פאַלש ... אָדער: "נו, דער דאַד וועט דערקלערן ..."
אין די ווינקל? נו, אַמאָל שטעלן. געפרוווט מער גענוי. גלייך פארשטאנען אַז דאָס איז נישט וועגן אונדז. און איצט, אויב די וועלט איז זייער "אַקטינג," מיר קענען שטארק פאָרשלאָגן אים צו בלייַבן פֿאַר וועגן 15 מינוט צו די צימער. עס איז ערדזשד אַז ער האט קיין רעכט צו אָפּזאָגן.
נו, און מיט Nani, עס איז גרינג: פֿאַר די ערשטער מאָל, דער טאַטע טרעטאַנד אים אַ ווינקל (דאַנין און דאַנין ס רעטעניש און אפגעזאגט צו אַנטשולדיקן), דאַניאַ סניקט און סטייטיד: "איך וועט באַקומען:" איך וועט באַקומען: "איך וועט באַקומען." און געגאנגען, און שטעלן! און אַז ס עס. אזוי, ער האט אונדז צו פֿאַרשטיין אַז די "דיין ווינקל" - אַ פול בולשיט, ווייַל ער לייגט זיך דאָרט. און דיוואַליוד פּאָטענציעל שטראָף. אַזוי, די אַרבעט מיט אים איז איצט אויך געהאלטן לויט די "דערוואַקסן סכעמע".
עס טורנס אויס אַז קאָנפליקט (אויב אַלע דעם קענען זיין גערופן קאָנפליקט, מיר זענען טריינג צו סאָלווע מיט ווערטער.
"און אויב די ווערטער טאָן ניט פֿאַרשטיין?"
"אַזוי איך דערקלערט באַדלי!" (c) "מאָסקווע קען נישט גלויבן אין טרערן."
און-און-און ... דעמאָלט טאַטע וועט דערקלערן!