16 סיגנאַלז וואָס איר דאַרפֿן הילף
ניט אַלע פּערז זענען באַשערט צו לעבן "לאַנג און צומ גליק" און צעטיילונג אָדער גט איז נאָר אַ ענין פון צייט. מאל די שנעל ברייקינג פון די שייכות איז באמערקט אפילו צו אנדערע מענטשן - און עס וועט נישט רעדן וועגן גראַנדמאַדערז בייַ די אַרייַנגאַנג, אָבער וועגן פאַכמאַן משפּחה סייקאָוטעראַיסיס.
אין פרי יאנואר, אַ טשיקאַווע פאָדעם ארויס, וואָס אלנגעזאמלט מער ווי זיבן טויזנט (!) באַמערקונגען. דער מחבר פון טרעדאַ, דער באַניצער מיט ניק גנערדי, געבעטן סיימאַלאַפּיס ארבעטן מיט קאַפּאַלז, צו דערציילן וועגן די סיגנאַלז, וואָס אָנווייַזן אַז עס איז עפּעס זייער פיל אין די שייכות.
קאָמענטאַטאָרס האָבן ניט אַנטוישן, אַזוי האַלטן אַ טשעק רשימה וואָס באשטייט פון "דיסטורבינג בעלז" פֿאַר יענע וואָס זענען באמערקט עפּעס ווי דאָס, טאָמער די צייט האט קומען צו טוישן עפּעס, רעצעפּט אָדער קאָנטאַקט אַ מומכע.
ווייטיקדיק אָפענגיקייַטווען איין מענטש איז גאָר אָפענגיק אויף די אנדערע, ספּעציעל אין אַ גאַנץ יונג עלטער - דעפּענדס אויף ביידע פינאַנציעל און ימאָושנאַלי. ווי אַ הערשן, דאָס זענען יונג גערלז (כאָטש עטלעכע מאָל יונג גייז) זיי האָבן נישט אַרבעט, זיי האָבן קיין קינדער, זיי זיצן אין שטוב אַלע טאָג, זיי האָבן קיין פרענדז אָדער כאַביז אין דערצו צו ספּענדינג צייט מיט זייער שוטעף. עס איז זייער אַנכעלטי, און דאָס איז אַ ריזיק "רויט פאָן."
ווי אַ הערשן, אַלץ ענדס מיט ווייטיקדיק און מיעס, פּאַרטינג. אין אַזאַ קאַסעס, מיר זענען טריינג צו העלפן אַזאַ מענטשן מאַכן פרענדז, פאַרבינדן עטלעכע קהל, געפֿינען אַ אַרבעט, באַקומען אַ פרייַוויליקער - צו טאָן עפּעס וואָס וועט העלפֿן זיי פאַרגרעסערן זיך-שאַצן און ימפּלאַמענאַד אַרויס די שייכות.
מילכיטעגעדזשעללעדזשעללעדזשעללידזשעלגעללעללעללי.
אַנסערטאַנטי אויף איין זייַטווען איינער מענטש זאגט אַז מיין הילף צו רעכענען אויס צי זיי וועלן צו האַלטן באַציונגען, און די אנדערע זאגט ער דאַרף הילף צו העלפֿן זיי ראַטעווען באַציונגען.
Chickensoup4Therth
באַזיגן קאָנטראָליבעריק קאָנטראָל. איך אָפט טרעפן מענטשן וואָס פרעגן זייער שוטעף צו שיקן אַ פאָטאָ אויף וואָס עס איז געוויזן אַ געוויסע סומע פון פינגער צו באַווייַזן אַז די פאָטאָ איז געמאכט אין פאַקטיש צייט. דאָס איז אַן אַבסוס.
Crode 080.
אַקאַונט מאַנאַגעמענטקאַפּאַלז וואָס האָבן מסכים אויף דעם פּרינציפּ פון "איר - איך בין מיר." פֿאַר בייַשפּיל: "איך פארענדערט איר, אַזוי איר קענען פאַרברענגען איין נאַכט מיט וועמען איר ווילט."
אָדער "איך ביטרייד דיין צוטרוי און קאַנסומד דרוגס, אַזוי איצט איר קענען גיין אַמאָל און טאָן אַלץ איר ווילט." עס דיסטרויז צוטרוי און פירט צו די פאַקט אַז עבירות בלויז אָנקלייַבן.
Crode 080.
פרובירט צו טוישן פּאַרטנערסווען איך זען אַ פּאָר, אין וואָס איינער אָדער ביידע פּאַרטנערס זענען טריינג צו טוישן יעדער אנדערע עפּעס פאַנדאַמענאַלי באַטייַטיק. אין די קאַסעס, מיר פֿאַרשטיין ווו די נויט פֿאַר ענדערונג געקומען פון, און דער מענטש וואָס ווילן צו טוישן, אַססעסס ווי פיל פֿאַר אים עס איז באַטייטיק. מיר אַרבעטן אויף אַקסעפּטאַנס און טאָלעראַנץ צו אנדערע מענטשן.
לאַדיעפילדי
וויקטימס אין די נאָמען פון קינדער"מיר האַלטן אַ שייכות פֿאַר קינדער" - דאָס פירט צו אַנכעלטי ינסטאַליישאַנז, ווייַל פון וואָס די פּאָר באמערקט זייערע קינדער ווי אַ מאַסע און גלויבט אַז אויב זיי ופהיטן זייער אַנכעלטי באַציונגען, אין קינדער עפעס אַלץ וועט זיין גוט.
קינדער זענען סמאַרטער ווי מיר טראַכטן, און אויב מאָם און טאַטע טאָן ניט ווי יעדער אנדערע, זיי פילן עס. אויב איר טאַקע, די צוקונפֿט פון דיין קינדער איז אַזוי וויכטיק, אָדער פאַרריכטן דיין שייכות אָדער טרער זיי.
Nem3s1s.
זוך אַקאַמפּלאַסמענטשן וואָס קומען צו טעראַפּיע, סאַגדזשעסטינג אַז זיי זאָל יבערצייַגן דעם טעראַפּיסט אין דעם פאַקט אַז זיי זענען רעכט, און זייער שוטעף איז נישט. עס קוקט ווי אויב זיי באַקלאָגנ זיך וועגן זייער שוטעף צו דער באַלעבאָס, אַזוי אַז ער פיגיערד זייער פּראָבלעמס.
HYujikol.
גאָרנישט גוטאיינער פון די מערסט באַטייטיק "רויט פלאַגס", וואָס איך באַמערקן, ארבעטן מיט אַ יונג פּאָר - איז אַז זיי טאָן ניט געדענקען עפּעס גוט. טייל פון די משפּחה טעראַפּיע איז צו דערמאָנען פּאַרטנערס וועגן וואָס זיי ווי יעדער אנדערע, וואָס טכילעס געצויגן זיי צו יעדער אנדערער, און אַז עס איז גוט צווישן זיי.
ווען מענטשן קומען, און זיי האָבן שוין ומגליקלעך אין באַציונג צו די שייכות וואָס זיי קענען נישט געדענקען ווי עס איז צו זיין אין ליבע מיט יעדער אנדערע, זייער שייכות איז שוין אין פּרינציפּ, פאַרפאַלן. אין סדר פֿאַר די טעראַפּיע איז עפעקטיוו, עס איז ניט נייטיק צו זיין צופרידן, אָבער אויב איר קענען נישט אפילו געדענקען עפּעס גוט, גוט, גוט, רובֿ מסתּמא געענדיקט.
מידמאָל.
דיסריספּעקט פֿאַר געמארקןהילעל פון געמארקן. א ביסל קאָנטראָלירונג די באַונדריז - נאָרמאַלי, אָבער אַ ריפּיטינג גערודער פון באַונדריז איז אַ גרויס "רויט פאָן". גייז, פארשטאנד זייער געמארקן, די פיייקייט צו ינסטאַלירן זיי און באַשיצן זייער וויכטיק פֿאַר דיין פערזענלעכע וווילזייַן. און אויך לערנען צו אָנערקענען די געמארקן פון אנדערע מענטשן.
די באַונדריז זאָל נישט זיין שטענדיק, זיי קענען טוישן, אָבער מאל זיי קענען טוישן ווייַל איר פאַרדינען אַקסעס צו זיי אָדער די פאַרקערט פאַרפאַלן עס.
למשל, שטעקן צו דיין רוטין. אויב איר גיין צו בעט בייַ 21:00 און וועקן זיך צו אַרבעטן בייַ 05:00, האַלטן עס. אַ לייַטיש מענטש וועט אָנערקענען דעם. אויב אַ מענטש פרוווט צו ברעכן די געמארקן, עס מיטל אַז טינגז זענען נישט זייער גוט.
עס קען קוקן ווי דאָס: "היי, טאָן ניט גיין צו בעט, רעדן צו מיר, איך בין עלנט" אָדער "אַזוי ראָמאַנטיש - צו רעדן אַלע נאַכט לאַנג." אויב איר זענט נישט 15 יאָר אַלט, דאָס איז נישט זייער ראָמאַנטיש. צוליב דעם, איר זענט בלויז שטארקער ווי מיד און עס ווערט מער שווער פֿאַר איר צו קוקן קריטיש פון דיין שייכות. אויב דיין שוטעף פּאָרז איר און לאַפס אין דיין רוטין, דעריבער, רובֿ מאָל, דיין וואַלועס זענען אַנדערש. דאָס איז ניט וועגן וואָס איז רעכט, און וואָס איז פאַלש - איר נאָר האָבן פאַרשידענע מיינונגען.
דזשבאַם
קרעםאיך וועט נאָר זאָגן אַז אויב איר דיסקאַווערד דיין שרייַען: "יאָ, איך בין דאַמידזשינג איך טאָן ניט וויינען צו איר!", איר קען האָבן אַ פּראָבלעם מיט קאָמוניקאַציע.
BDA-ציג.
גאַנץ זעלבסטשטענדיקייטאַקטיוו זעלבסטשטענדיקייט איז פֿון יעדער אנדערער - דאָס איז פֿאַר מיר די הויפּט צייכן אַז כאַסענע זענען אונטער זון. ווי באַלד ווי איך זען אַז פּאַרטנערס טאָן אַלץ סעפּעראַטלי, למשל, זיי נעמען אַ אַנטלייַען פֿאַר אַ מאַשין אָדער פּלאַן טריפּס, אָן אפילו קאַנסאַלטינג מיט יעדער אנדערע, איך פֿאַרשטיין אַז דאָס פּאָר איז שוין דומד.
Mattrockj.
שטענדיק קאָנפליקטזייער קאָנפליקט שייכות. אויב אָפט און שטאַרק קאנפליקטן אנגעהויבן עטלעכע חדשים (אָדער ווייניקער) נאָך די אָנהייב פון די שייכות, און פאָרזעצן, פּאַרע טעראַפּיע וועט זיין אַ פאַקטיש בוט און וועט נישט אַרבעטן. עס קען נישט שטאָף צי דער קאָנפליקט האלט אַלע מאָל אָדער מאל ינטעראַפּץ. דאָס איז נישט בלויז מיין מיינונג, עס זענען שטודיום וואָס באַשטעטיקן.
jollybumpkin.
טראַנספאָרמאַציע פון פליעס אין אַ העלפאַנדקעסיידערדיק, מינינגלאַס עסקאַלירונג פון קאָנפליקט. ווען "איך טאָן ניט טראַכטן מיר זאָל קויפן דעם טייַער זאַך," טורנס אין "איר טאָן ניט ליבע מיר!" - דאָס איז אַ גרויס פּראָבלעם.
פּסיטשאָפילאָסאָפער.
ניט בלויז ליבעאין מיין דערפאַרונג, דוראַבאַל און געזונט באציונגען זענען געבויט אויף צוויי זייער וויכטיק מידות: צוטרוי און רעספּעקט. ליבע איז נישט אַרייַנגערעכנט אין דעם רשימה, ווייַל ליבע קען נישט דעפינירן דוראַבאַל און געזונט באציונגען. עס קען זיין דיספאַנגקשאַנאַל באציונגען צווישן לאַווינג מענטשן. און ליבע פֿאַר עמעצער איז נישט די בלויז סיבה צו טייַנען באציונגען.
פילע פון די קלייאַנץ מיט וועמען איך געארבעט געווען אין זייער דיספאַנגקשאַנאַל באַציונגען, וואָס זיי האַלטן אויסשליסלעך ווייַל פון ליבע, אָבער פארבליבן ליידן ווייַל זיי פעלן בטחון און רעספּעקט. אָן די מידות, רובֿ שייכות זענען דומד צו צאָרעס אָדער דורכפאַל.
ספּאַרקי 32383.
הילף די זאַלאויך ינקלודעד עלטערן פון ביידע זייטן. ווען אַ מענטש איז נעענטער צו זיין עלטערן ווי צו די שוטעף, און קאַללס זיי אויף ספּעאַקערפאָנע בעשאַס Conflicts, אָדער ווען ער ריספּאַנדז באַדלי וועגן זיין שוטעף אין די בייַזייַן פון זיין עלטערן, איך יוזשאַוואַלי זען ווי אַזאַ קאַפּאַלז לעבן אין ומגליקלעך חתונה. עס איז טרויעריק.
Crode 080.
דעפּרעסיאַטיאָןדעפּרעסיאַטיאָן. עס קענען נעמען פאַרשידן פארמען: פון גאַזלייטינג צו ווייַזן אָפּלייקענונג פון עמעצער אַנדערש ס מיינונג. רובֿ פון די צייט, איינער אָדער ביידע זייטן זענען טריינג צו זיין געהערט ביי די עמאָציאָנעל מדרגה אויף עטלעכע מין פון קשיא אָדער טעמע, אָבער די אנדערע פּאַרטיי באמערקט עס ווי אַ פערזענלעכע באַפאַלן פון זיין אידעאלן.
מיר אַלע וויסן אָדער געהערט וועגן מענטשן וואָס טאָן נישט שטימען מיט אַלץ וואָס אנדערע זאָגן, פשוט ווייַל זיי זאָגן עס. אַז ס וואָס מין פון דיפּרישייישאַן איך זאָגן. באַפאַלן דעם פּראָבלעם, נישט יעדער אנדערע. מען ראַרעלי פאַרנעמען די זעלבע שטעלע אין קאָנפליקט, אָבער יוזשאַוואַלי (אין געזונט באציונגען) זיי האָבן זייער ענלעך וואַלועס.
Shozo_nishi.
לאָזן באַמערקונגען!
נאָך לייענען אויף דער טעמע
גאַסקיילדעד איז אַ פאָרעם פון פסיכאלאגישן גוואַלד, אין וואָס די קאָרבן איז געצווונגען צו צווייפל די טויגן פון זיין אייגן מערקונג.
"איר נאָר ויסקומען צו", "איר האָט נישט פֿאַרשטיין אַלץ" "עס איז נאָר אַ וויץ," עטק. - טיפּיש פראַסעס פון דעם מאַניפּיאַליישאַן.