Det stöter ofta på att det första året av livet med ett barn är det svåraste paret i livet. Detta är i allmänhet inte överraskande: livet med en nyfödd är full av problem, utmaningar och uppgifter som par måste lösa tillsammans genom att kontrollera sina relationer på styrka.
Å andra sidan, under det första året med barnet, kommer många familjepar att lära sig många saker om varandra (och inte alltid bra). Författarförfattarens förälder Catherine Flemming talade om sin erfarenhet: Om hur efter barnets födelse hade hon plötsligt sin egen man och hur hon kunde lösa detta problem. Översatte sin text med små sammandragningar.
"Jag är så trött," berättade jag min man, osäker gång närmar sig köksbordet och snyggt omfamna. Smärtan från den akuta kejsarsnitten, gjordes för en vecka sedan, var fortfarande ganska frisk, och begäran om en otroligt voracious nyfödd fick mig att känna mig som om jag hade en evig baksmälla.
"Ja, jag är trött också," sa han. Och dessa ord ledde mig till rabies.
Jag kände hur ilska stiger upp mina ben medan jag satt mitt emot honom och åt middag (jag borde notera - middag som han förberedde sig). Jag hoppade upp - rasande och oförmögen att klämma ut ett ord - mina tänder blev plötsligt till magneter, och jag kunde inte bryta käften.
Är han "trött"? Något jag inte såg sitt bröst av svullnad och mestmjölk med tryck, med vilken det kunde vara en kompetent hydrant. Och jag såg honom inte att byta bandage efter akut caesarean under hushållning. Och allt detta - parallellt försök att inte döda vår förstfödda. Tja, det är, hur kunde han bli trött alls?
Detta förtjänade jag en utmärkelse av den mest trötta personen i huset.
Jag behöll den här ilska, räddade honom som en pärla, och sedan viftade dem som ett vapen, tog det under tvister i hastigheten, vilka baseball pychers kunde avundas. Jag drog ut det på slumpmässiga stunder under kostnaden, för vem har det att veta att jag faktiskt blev trött på allt, och jag jobbar mest!
Så min man började informera mig.
Från nästan lycklig "wow är det så coolt: vi kommer att ha ett barn!" Vi har kommit till universum för att ge oss minst två timmars kontinuerlig sömn, och det sjönk oss starkt. Vi var unga föräldrar, våra hormoner kom ut från kontroll, och vi kände oss väldigt osäkra - ibland verkade det till och med oss att vi inte skulle klara av.
Och för någon Razovoy anledning, vi verkade för oss att det här är rätt tid att starta kontot. Jag jämförde ständigt mentalt vår belastning: tvätt, tvättfat, matning, byte av blöjor, lagring av små kläder, inspelning till läkaren, mottagning av vitamin D, inköp av droger, spårning av stadiens utveckling. Det verkade mig att jag gjorde det mesta av mina läxor och ett barn, även om det inte var klart att det var så fantastiskt.
Det handlade om detta att varje vän som någonsin hade varnat.
Med tiden tack vare en dröm och mer etablerad kommunikation om våra behov lyckades vi hitta en balans och vänja oss på våra nya roller: teamet av att behålla order (det här är jag) och kocken för vår son (det här är en man ), som nu har förvandlats till en Corcher-toddler tornado.
Det varade före det ögonblicket tills vi hade ett andra barn, och plötsligt var vi tvungna att byta dubbelt så många blöjor, det var dubbelt så mycket smuts och mata två gånger munnen.
Jag nådde en kokpunkt förra vintern när jag gled med en tidig morgon på min dotters diarré, som på is. Jag puff, munstycken och skickade telepatiska meddelanden till din man (som i det ögonblicket jag sov bekvämt i nästa rum), förväntade mig att han kommer att börja hjälpa mig med en mopp, tvättmedel och stödhinkar i sina händer.
Men allt han kunde erbjuda mig är en stödande snarkning i nästa rum.
När jag var nästa morgon, berättade jag för honom om vad som hände, och om hur jag föddes och förvirrad med det faktum att han inte kom till räddning, svarade han: "Du frågade inte." (I det ögonblicket blev jag fångad av tyst raseri).
När jag kallade Lindi Lazarus, en barn och familj psykoterapeut från Toronto, övertygade hon mig om att det var helt normalt att uppleva motvilja för sin partner efter att barnet dök upp (eller två). "För föräldrar är det en allvarlig identitetsförändring", sa hon medan jag kände att min nivå av kortisol minskar. - Du har fler förfrågningar från barn, och tid för sömn, kön och personliga angelägenheter minskar. "
När jag rankade om min "dansdans", sympatiserade hon med min irritation: "Du skulle vilja ha en man med allt, och det här är en helt utbredd känsla, även om han inte vet hur man läser dina tankar." Jag kände mig förstådd och begravd. "Men" tillade hon. - Det är viktigt att tydligt prata om dina förväntningar, det kommer att bidra till att förhindra framväxten av fientlighet. " Leende försvann från mitt ansikte.
Förhindra Jag är skicklig att förhindra en mängd olika katastrofer: På söndagar förbereder jag en film i förväg för att förhindra kolhydrat Zhor på jobbet i början av veckan, jag mediterar, för att inte tillåta stress att påverka mitt tillstånd, men när jag tänker på Röst ut mina förväntningar och för att förhindra konflikter i framtiden kan jag inte öppna min mun. Jag tänker på det faktum att 18 års levande tillsammans, min man måste absolut veta vad jag vill ha, i alla situationer. Och ibland gissar han verkligen mina behov innan jag har en röst.
Men här är det som stör mig: Finns det ett sätt att förmedla mina förväntningar på honom så att det inte verkar för mig att jag delegerar de yngsta medlemmarna i mitt team?Lazarus säger att det existerar. Koncentrera dig på vad du vill, istället för att kritisera. "Istället för att prata:" Du hjälper mig aldrig, "berätta för mig:" Jag har många saker nu. Kan du snälla ge ett barn en flaska istället för mig? ""
I själens djup vet jag att varje gång jag ber om hjälp, med hjälp av förståelig formulering och undviker överdrifter och fördömelse, hjälper han mig med mig och så långt jag kommer ihåg har jag aldrig vägrat mig. Och han lovar mig ständigt för allt jag gör - men ibland, när saker blir för mycket, börjar min hjärna att komma ihåg alla de dåliga ögonblicken som överskuggar några bra kommentarer.
Men jag är starkt konfigurerad att lära sig att bättre förmedla till varandra, våra känslor - att visa ett sådant beteende hos våra barn (och förstås för att stärka vårt äktenskap), så Lazarus föreslog att jag försöker "emotionell coaching" - föräldra Teknik, som hjälper barn att bestämma sina känslor.
"Det är roligt att vi har så många empati och sympati för barn, men samtidigt glömde vi att vår partners känslor också behöver validering."Processen med känslomässig coachning består av tre steg. Först är det nödvändigt att omedelbart uppmärksamma en person som upplever en stark känsla, ge det ett namn och bestämma sedan vad som ledde till manifestationen av denna känsla.
Så nu, när min man säger att han är trött (han kände äntligen att han kunde prata om det igen), jag tvingar mig att erkänna att han i allmänhet också kan vara trött! Jag jobbar med att visa empati, tala om saker som kan vara trött: arbeta med heltidsarbete, där han spenderar hela dagen på benen, kronisk knä smärta och den långa vägen till jobbet och tillbaka - och naturligtvis, Då hjälper han mig väldigt mycket med barn i miljontals frågor.
Lasarus påminde mig om att dessa flera år är ett tillfälligt misslyckande i systemet.
Och jag är säker på att den här perioden är när vi är djupt mired för att tillgodose våra små, vackra lilla män, och när vi hade mindre tid och tålamod att tillgodose varandras behov, stärka sambandet mellan oss och stärka vår förmåga att empati .
Och tidigare, än jag har tid att komma till mina sinnen, kommer våra barn att växa upp, och jag kommer att titta på dessa år utan sömn och med mycket poop genom rosa glasögon, och i mitt ansikte kommer det att finnas tårar. Och vem, hur hoppas jag, kommer att sitta mitt emot middagsbordet efter alla dessa gästliga år av föräldraskap? Min underbara make. Och jag är säker på att han kommer att bli ännu tröttare än nu.
Läs fortfarande på ämnet