Vissa människor, även de som har högre utbildning, lever enligt principen om "Sky - Blue, Grass - Green, Tomato - Red". På grund av detta säger de ibland så att deras samtalare är avrundade och munnen är ofrivilligt öppnas. Dessutom insisterar de fortfarande på deras rätthet och tycker inte ens att hålla med en annan åsikt.
Nyligen delade läsarna av adle.ru de mest dumma fraserna som de bara hörde, och vi valde de mest slående av dem.
- Min vän före resan utomlands var mycket orolig att det inte skulle vara något att förstå, och inte bara för att jag inte visste engelska. Och eftersom det finns jämnt antal inte med oss, men romerska. © Ergosum / ADME
- För några år sedan går vi i bilen med min man och hans vän. Vän, ser fram emot och ser på himlen precis vid en reverseringsspår från flygplanet: "Åh, titta, raketen lanserade!" Hittills kommer jag ihåg med min man. © Elena Bazanova / Facebook
- Klassskivan utfärdade på något sätt att natten tariffen för en taxi är dyrare eftersom föraren måste peer på vägen och belastningen på grund av mörkret och ökar betalningen av sitt "arbetskraft". © euphoria / eMone
- Jag försökte bevisa den vuxna unga damen i 23 år för att bevisa att det är omöjligt att sitta på vindrutan om det finns ett varmt batteri! Eftersom du kan bli gravid utan fysiologisk kontakt! Det fanns fortfarande många ord med en biologisk orientering, vars värde hon tydligt inte visste. 3 personer kunde inte övertyga henne. Det fanns ingen internet då, och det var inte att dra det till biblioteket. © Predatory Zaiz / Amate
- En av min vän var övertygad om att gåsen är en "man" anka. © Anna Tsvetkov / Facebook
- "Sasha Black är en pseudonym pushkin," det är vad jag en gång hört. Jag kommer fortfarande ihåg, även om det passerade 15 år. © Stanislav Klutin / Facebook
- Jag blev ombedd om en dag innan, om Sherlock Holmes fortfarande levde ... Han är naturligtvis odödlig, men jag var förvirrad något ... © Christina Miller / Facebook
- En gång i posten skickade en man i köen framför mig ett paket till Chile. Medarbetaren av posten bestämde sig för att fixa det och sa att Chile är peppar och det finns inget sådant land. När han förklarade att detta inte var fallet undrade hon varför landet kallades till ära av paprika? Vi försökte inte ansluta oss till hela köen. © Detcher / Erne
- Jag köpte på något sätt linoleum i byggbutiken. Hängande prislapp. Jag ringer chefen och frågar: "Tjej, berätta för mig, tack, är det priset för en temporonmätare eller per kvadrat?" Vad hon svarade på mig med en sådan störning: "Du är! Är mätaren kvadrat? " Jag är redan förvirrad mig själv. © Elena Lomakina / Facebook
- Grannen var tyst varje dag sola på taket. Jag sa till henne så att hon inte visste, för det här året är en mycket aktiv sol. Hon ringde ögonen i skräck och frågade: "Vad, i vårt område?" © Irena Craby / Facebook
- Jag frågade en gång för mig, det var svårt om jag var svår att lära en valp att gå. Han trodde att valparna, som barn, behöver lära sig promenad. Jag var 16 eller 17 år gammal, och för 40 eller till och med vid 50. Och han frågade fortfarande hur svårt det var att gå, för att de har 4 tassar och de förstår inte vår tunga. I sin helhet. © Melanta Pimkina / Facebook
- Min tidigare kollega försvarade kandidaten inom ekonomi, jag frågade mig helt allvarligt vad som var standard ... © Larisa Aberenova / Facebook
- En av mina bekanta när jag gick till gravid, frågade mig: "Och hur ett fattigt barn sitter i magen? Här äter jag gurka, och om du känner dig dålig faller en bit på huvudet. Det kommer inte att skada honom? " Jag visste inte ens var man skulle börja en förklaring av anatomin för henne. © Oksana Rayakova / Facebook
- Universitet, juridiska fakulteten. En student övertygar kollegor att juridiska personer är människor som examinerade från juridiska personer. © Maria Butuc / Facebook
- Han deltog i tvisten, hur mycket hav, och de försökte övertyga mig om att de var 7. De övertygade inte, jag vann. Ett annat fall: en vuxen och smart man övertygade mig om att alla gurkor av en variation. Bara ju längre han hänger på busken, desto längre blir det. Jag kunde aldrig övertyga honom om att det finns många sorter. © Anya Bodanky / Facebook
- En gång en kvinna ringde mig en hemtelefon och frågade Vadim. Jag svarade att hon misstog med numret. Efter en minut upprepades situationen. När hon ringde för tredje gången sa jag: "Det finns ingen Vadim i det här numret, ring inte, snälla, mer." Vad svarade hon: "Så jag trycker på" Repeat "och kommer fortfarande inte dit?!" © Daria de Clerk / Facebook
- Jag är på bildandet av en pianist. En vän frågade varför jag hade ett piano hemma, jag borde spela piano. © Alena Alena / Facebook
- På något sätt kom inffär av datorutrustning: då visade sig bara silikon tangentbord, och jag ville själv. När jag frågade säljaren svarade jag en kille med ett mycket smart utseende att kisel är kisel, kisel är en sten, och tangentborden är inte stenen. © Anna Afortunada / Facebook
- Jag hade en upphängning med Nefertiti-profil. Chef för skolan, där jag arbetade frågade mig vilken typ av stjärntecken. © Bella Velikovskaia / Facebook
- En gång hörde jag att dinosaurerna utrotades, eftersom solen exploderade. Jag hittade inte ens vad jag ska svara på. © Svetlana Vorobyova / Facebook
- Min mamma skulle turnera i USA. Vår släkting har kunnat fullt bad mamma att ta en bild mot bakgrunden av Eiffeltornet. © Liana Kyureghyan / Facebook
- - Du vet ingenting om Tjernobyl? - Nej, och när var det? - 1986. - Hur kan jag veta om Tjernobylkatastrofen om jag föddes 2 år efter det? © Marianna Boyukla / Facebook
Vilka andra löjliga fraser har du någonsin hört?