Även om jag fortfarande kommer att skada och bittert, kommer jag att veta exakt det imorgon kommer ...
88, jag två, jag bor i en militärstad i Haimashker i Ungern. Nära Lake Balaton. Här är min pappa. Men jag vet ingenting om dessa geografiska punkter. Min personliga geografi är en parisader vid ingången, där du kan njuta av en filt och spela med en riklig, en gångväg längs fem våningar, där du kan åka på en trehjulig Cyclik och lägenheten på tredje våningen Var min bästa vän av Renat bor. Om vi lämnar att spela i samma spjälsäng och lämna att dricka te i köket är utvecklingen av händelser två: antingen rusar jag och lurar en vän med pokes, eller kärlek kommer att vakna i mig, och jag kommer att krama honom med alla min ungdomliga fervor. I vilket fall som helst kommer ditt te att avbrytas av ett vildtro - Renat protester mot poop och kramar med lika kraft.
Från Ungern i en ficka tar jag bort bara två minnen: här mamma Renatika, moster Nafis, pressar mig fruset kött till pannan. Det gör ont, jag bråkar och genom tårar som jag ser det här paketet med nötkött.
- Gråt inte, liten, gråta inte. Farbror cyklist sköt inte specifikt ner dig. Det finns inget på väg att springa när vuxna går.
Och den andra är min mammas ansikte. Även genom tårar. Vid den tiden var jag sofistikerad av de rödhåriga myrorna, vars hus jag spredde min filt med Assholes. Mamma säger något, ropar rakt från femte våningen, och skadliga insekter rör sig på fötterna och de vill inte springa iväg. Och även mitt Oerikhonian-rör förmedlar inte till dem enkla sanning - du är inte glad över dig ...
***
Här är det 97: e året, här flyttade jag till Moskva från Sibirien, men utan föräldrar. Ny skola, komplexa relationer, bojkott, slagsmål ...
Jag kom till klassen och tog min näsa hög, hotade portföljen vid skrivbordet: Jag såg dig alla, Assholes!
Mamma kallas Intercord och skrek in i telefonen:
- Är du där? Hur i skolan?
- Bra. Fyra i ryska mottagna, - jag har varit glatt.
Tja, vad ska jag säga? Jag känner mig dålig, mamma! Jag är väldigt fruktansvärt att gå till den här hemska skolan varje dag! Jag gråter varje natt i kudden, för att inte störa dina farföräldrar! Ta mig, tack!
Jag kommer inte säga all den här mamma. Jag lägger telefonen och går för att lära mig ryska. Eller skriv dikter.
***
2013 ... den mest ökande smärtsamma. Eftermiddag. Mina föräldrar plikt i min lägenhet i sin tur, till sist, jag når inte meningen med vad som händer:
- lite galen, eller vad? Vad tycker du att jag är från Sigan, så snart jag stannar i lägenheten ensam? Shay !!! Jag betalade hyran i tre månader framåt, så du kan vara lugn i tre månader!
Föräldrar ser otroligt ut på mig, grå, borta, låtsas.
- Okej, skojar det verkar, det betyder att du verkligen kan hemma. Jag stänger dörren bakom dem, kontrollera om en annan 8 månaders matvey sover, och jag går till balkongen för att röka. Under lång tid tittar jag ner från 17: e våningen:
- Jag undrar vad det är ... Jag tar kraftigt ett steg tillbaka. Tja, du kommer att komma med! Lägenhet i tre månader. Mer hundra tusen. På en av min Mercantility kan jag överleva ...
***
Och här är jag i min 2021. Jag ser tillbaka, Schushu bilder, tarmar minnena. Varje gång det tycktes för mig att sorg är oerhört, som ett helt utrymme. Varje gång jag inte trodde det för mig kan det finnas åtminstone en lycklig morgon. Varje gång jag lidit med alla frenesi, som kunde. Många grät. Lilla åt. Jag stygnade en annan dag med ett kors - tack Gud, du slutade.
Men stötarna på pannan var helande.
Och myrbetterna gick.
Och skolan slutade också.
Och nu är jag även glad att se på gatorna i mina tidigare klasskamrater.
Och på våren kommer kjolarna att visas igen, det uppmuntras av klackarna på asfalten, och hjärtat passar och griper, som en fluga av sparrows i buskarna, det är dags att älska! Det är dags att älska!
Och jag tänker på det faktum att även om jag fortfarande skadar på vägen och bittert, kommer jag att veta exakt det imorgon kommer en gång. Jag kommer att sluta och fråga dig själv: Kommer du ihåg det på ett år? Och efter fem? Tio? Vad tror du, kommer det också att skada eller allt i den här världen självklart?
Och ärligt talat kommer att svara på mina frågor. Över tiden kommer de skambara kalenderbladen att vara kvar i minnet. Foton. Datum. Evenemang. Personer. Känslor. Eller inte ens känslor, men bara minnen av dem.
Och du kommer att fortsätta, med varje steg som lämnar längre och längre flickan, trycker på ett paket fryst kött, av den tonåringen, skriver dikter om lidande, den unga kvinnan som står på balkongen, ser från 17: e våningen och tänker:
- Intressant, vad är det?
Gå framåt. I lycklig imorgon.