Dhe atje, pranë kopshtit, prindërit e tillë shumë të ngazëllyer shkojnë ...
Sot unë mendoj se gjatë gjithë mëngjesit për mënyrën se si ju pëlqen të frikësoni të ardhmen tonë. Mbaj mend, në fëmijëri gjatë gjithë kohës ka pasur një lloj të pakuptimtë si "këtu, në kopshtin e fëmijëve, ju do të filloni të shkoni në shkollë - doni të ktheheni në kopsht," "Këtu, në universitet do të humbisni shkollën , "" Këtu, vitet më të mira janë universiteti, ju do të keni më të mirat që mbani mend, doni të doni ", kjo është këtu.
Unë, në teori, duhej të mërzitesha sistematikisht "tani nuk është se më parë", por duke u bërë një nënë, të fillosh të ndihesh dhe të dëshirosh gjithçka që nuk ndiej dhe nuk dua. Unë nuk fillova, në kundërshtim me parashikimet, qaj mbi çdo këngë, madje edhe më të trashë, nëse ka fjalë "nënë", "bijë", "bir". Unë (edhe pse duket se tashmë ka pasur) ende nuk e ndjejnë nevojën që fëmijët e mi të jenë vetëm miniera. Unë nuk më tërheq për të ulur gjithë natën e gjatë nga një krevat fëmijësh dhe të dukem si një foshnje fle - unë tërheq mua për të fjetur, dhe të paktën, më në fund, të ndaluar të zgjohen nga çdo bandë e fëmijëve, gjithçka është e mirë, fle dhe fle.
Unë nuk kam etje për të hedhur të gjithë shtëpinë me jastëkë, në mënyrë që foshnja të mos shqetësojë, të vendosë pesë kapele mbi ta, në mënyrë që ata të mos arrijnë, për të vendosur për të gjithë problemet si "nuk i dhanë skute", Blej të gjitha lodrat në të njëjtën kohë dhe në çdo qetësi për të kandiduar në farmaci dhe për të blerë më së shumti ilaçet më të mira, edhe pse kjo ishte ajo që më premtoi. Dhe akoma - unë nuk ndiej asgjë për faktin se unë njëzet e shtatë, tridhjetë, pothuajse tridhjetë e tre. Kurrë, edhe pse ata premtuan. Dhe për lindjen e fëmijës, u tha se unë pritej dhe testimi më i fortë psikologjik dhe depresioni më i rëndë pas lindjes, dhe sobat e lumtura nga çdo ushqyer me gji. Nuk ka asnjë gjë, abuzim.
Kjo është arsyeja pse unë rashë në reflektime. Sot unë së pari mora Ignat për kopshtin e fëmijëve. Ai shpejt ndryshoi dhe vrapoi në grup, tundi dorën, pa kërkuar - thonë, po, ndërsa - dhe duke luajtur. Dhe unë qëndroj në hyrje, dhe unë me qetësi. Unë e lëndova me ndershmëri për tre ditë - mirë, endem, mirë, "djali im u rrit", mirë, në kopshtin e fëmijëve, pa nënë, në grishkowtsu - "Ejani, të ndiheni". Dhe unë me qetësi. Unë e kuptoj se ai nuk është vetëm atje, kalon nëpër rrugë - dhe kështu kopshti, nuk ka assholes, ka edukatorë normalë, dhe djali im është absolutisht normal. Dhe atje, pranë kopshtit, prindërit e tillë shumë të ngazëllyer shkojnë ... dhe më pëlqen një regjistër.
I dua shumë fëmijët e mi. Unë i admiroj ata njëqind herë, arritjet e tyre, dështimet e tyre, por unë nuk e ndjej të gjithë këtë Labuda të nënës, të cilën mami më premtoi kur ai ishte i zemëruar me mua, apo disa njerëz të tjerë që kishin zili ose me moshën time, atëherë nëse është në botë. Unë nuk e kuptoj se çfarë "kur ju dëshironi nëna ime (student, drejtor), ju do të kuptoni (mos harroni, ju do të vlerësoni)."
Është e nevojshme për të provuar disi për të mos thënë të gjitha këto mbeturina për fëmijët, yeah ...