ನಾಳೆ ಸಂತೋಷ

ದಾರಿಯಲ್ಲಿ ನಾನು ಇನ್ನೂ ಹರ್ಟ್ ಮತ್ತು ಕಹಿಯಾದರೂ ಸಹ, ನಾಳೆ ಬರಲಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ತಿಳಿಯುತ್ತೇನೆ ...

88, ನಾನು ಎರಡು, ನಾನು ಹಂಗೇರಿಯಲ್ಲಿ ಹೈಮಾಶ್ಕರ್ನಲ್ಲಿ ಮಿಲಿಟರಿ ಪಟ್ಟಣದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ಲೇಕ್ ಬಾಲಾಟನ್ ಬಳಿ. ಇಲ್ಲಿ ನನ್ನ ತಂದೆ. ಆದರೆ ಈ ಭೌಗೋಳಿಕ ಬಿಂದುಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೆ ಏನೂ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಭೂಗೋಳವು ಪ್ರವೇಶದ್ವಾರದಲ್ಲಿ ಒಂದು ಪ್ಯಾರಿಸ್ಸಾಡರ್ ಆಗಿದೆ, ಅಲ್ಲಿ ನೀವು ಕಂಬಳಿಯಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಐದು-ಚಕ್ರಗಳ ಸೈಕ್ಲಿಕ್ ಮತ್ತು ಮೂರನೇ ಮಹಡಿಯಲ್ಲಿರುವ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ನಲ್ಲಿ ಸವಾರಿ ಮಾಡಬಹುದು ಅಲ್ಲಿ ರೆನಾಟ್ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಸ್ನೇಹಿತ. ನಾವು ಅದೇ ಕೊಟ್ಟಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಆಡಲು ಮತ್ತು ಅಡುಗೆಮನೆಯಲ್ಲಿ ಚಹಾವನ್ನು ಕುಡಿಯಲು ಬಿಟ್ಟರೆ, ಘಟನೆಗಳ ಬೆಳವಣಿಗೆಗಳು ಎರಡು: ಒಂದೋ ನಾನು ಪೋಕ್ಗಳೊಂದಿಗೆ ಸ್ನೇಹಿತನನ್ನು ಹೊರದಬ್ಬುವುದು, ಅಥವಾ ಪ್ರೀತಿಯು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ತಬ್ಬಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ ನನ್ನ ಯೌವ್ವನದ ಉತ್ಸಾಹ. ಯಾವುದೇ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ನಿಮ್ಮ ಚಹಾವು ಕಾಡು ಘರ್ಜನೆಯಿಂದ ಅಡ್ಡಿಯುಂಟಾಗುತ್ತದೆ - ಪಾಪ್ ಮತ್ತು ಅಪ್ಪುಗೆಯ ವಿರುದ್ಧ ಸಮಾನ ಶಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ರೆನಾಟ್ ಪ್ರತಿಭಟನೆಗಳು.

ಹಂಗರಿಯಿಂದ ಪಾಕೆಟ್ನಲ್ಲಿ, ನಾನು ಕೇವಲ ಎರಡು ನೆನಪುಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ: ಇಲ್ಲಿ ಮಾಮ್ ರೆನಾಟಿಕ, ಚಿಕ್ಕಮ್ಮ ನಾಫಿಸ್, ನನಗೆ ಹಣೆಯ ಮಾಂಸವನ್ನು ಒತ್ತುತ್ತದೆ. ಇದು ನನಗೆ ನೋವುಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ, ನಾನು ಘರ್ಜನೆ ಮತ್ತು ಕಣ್ಣೀರು ಮೂಲಕ ನಾನು ಗೋಮಾಂಸದಿಂದ ಈ ಪ್ಯಾಕೇಜ್ ಅನ್ನು ನೋಡುತ್ತೇನೆ.

- ಅಳಲು ಇಲ್ಲ, ಸಣ್ಣ, ಅಳಲು ಇಲ್ಲ. ಅಂಕಲ್ ಸೈಕ್ಲಿಸ್ಟ್ ನಿರ್ದಿಷ್ಟವಾಗಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಹೊಡೆಯುವುದಿಲ್ಲ. ವಯಸ್ಕರು ಹೋದಾಗ ಚಲಾಯಿಸಲು ದಾರಿಯಲ್ಲಿ ಏನೂ ಇಲ್ಲ.

ಮತ್ತು ಎರಡನೆಯದು ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ಮುಖ. ಕಣ್ಣೀರು ಮೂಲಕ ಸಹ. ಆ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನಾನು ಕೆಂಪು ಕೂದಲಿನ ಇರುವೆಗಳಿಂದ ಅತ್ಯಾಧುನಿಕನಾಗಿದ್ದೆ, ಅವರ ಮನೆ ನಾನು ಅಸ್ಹೋಲ್ಗಳೊಂದಿಗೆ ನನ್ನ ಹೊದಿಕೆ ಹರಡಿತು. ತಾಯಿ ಏನನ್ನಾದರೂ ಹೇಳುತ್ತಾನೆ, ಐದನೇ ಮಹಡಿಯಿಂದ ನೇರವಾಗಿ ಕೂಗುತ್ತಾನೆ, ಮತ್ತು ದುರುದ್ದೇಶಪೂರಿತ ಕೀಟಗಳು ಕಾಲುಗಳ ಮೇಲೆ ಚಲಿಸುತ್ತಿವೆ ಮತ್ತು ಅವರು ಓಡಿಹೋಗಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ನನ್ನ Oerikhichonian ಪೈಪ್ ಸಹ ಅವರಿಗೆ ಸರಳ ಸತ್ಯ ತಿಳಿಸುತ್ತದೆ - ನೀವು ಬಗ್ಗೆ ಸಂತೋಷವಾಗಿಲ್ಲ ...

***

ಇಲ್ಲಿ 97 ನೇ ವರ್ಷ, ಇಲ್ಲಿ ನಾನು ಸೈಬೀರಿಯಾದಿಂದ ಮಾಸ್ಕೋಗೆ ತೆರಳಿದ್ದೇನೆ, ಆದರೆ ಪೋಷಕರು ಇಲ್ಲದೆ. ಹೊಸ ಶಾಲೆ, ಸಂಕೀರ್ಣ ಸಂಬಂಧಗಳು, ಬಹಿಷ್ಕಾರ, ಫೈಟ್ಸ್ ...

ನಾನು ತರಗತಿಗೆ ಬಂದಿದ್ದೇನೆ, ನನ್ನ ಮೂಗು ಎತ್ತರವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡು, ಡೆಸ್ಕ್ನಲ್ಲಿ ಬ್ರೀಫ್ಕೇಸ್ ಅನ್ನು ಬೆದರಿಕೆ ಹಾಕಿದೆ: ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ನೋಡಿದೆನು, ಅಸ್ಸೋಲ್!

ಮಾಮ್ ಇಂಟರ್ಯಾರ್ಡ್ ಎಂದು ಕರೆಯುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಫೋನ್ಗೆ ಕಿರುಚುತ್ತಿದ್ದರು:

- ನೀವು ಅಲ್ಲಿದ್ದೀರಾ? ಹೇಗೆ ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿ?

- ಉತ್ತಮ. ರಷ್ಯನ್ ಸ್ವೀಕರಿಸಿದ ನಾಲ್ಕು, - ನಾನು ಸಂತೋಷದಿಂದ ಬಂದಿದೆ.

ಸರಿ, ಬೇರೆ ಏನು ಹೇಳಬೇಕೆಂದು? ನಾನು ಕೆಟ್ಟದು, ಮಮ್ಮಿ! ನಾನು ಪ್ರತಿದಿನ ಈ ಭಯಾನಕ ಶಾಲೆಗೆ ಹೋಗಲು ವಿಪರೀತವಾಗಿ ಭೀಕರವಾಗಿ ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ! ನಿಮ್ಮ ಅಜ್ಜಿಗಳನ್ನು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಳಿಸದಂತೆ ನಾನು ಪ್ರತಿ ರಾತ್ರಿ ಕೂಗುತ್ತೇನೆ! ನನ್ನನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ, ದಯವಿಟ್ಟು!

ನಾನು ಈ ಎಲ್ಲ ತಾಯಿಗಳನ್ನು ಹೇಳುವುದಿಲ್ಲ. ನಾನು ಫೋನ್ ಹಾಕುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ರಷ್ಯನ್ ಭಾಷೆಯನ್ನು ಕಲಿಯಲು ಹೋಗುತ್ತೇನೆ. ಅಥವಾ ಕವಿತೆಗಳನ್ನು ಬರೆಯಿರಿ.

***

2013 ... ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚುತ್ತಿರುವ ನೋವು. ಮಧ್ಯಾಹ್ನ. ನನ್ನ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ನಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಪೋಷಕರು ಕರ್ತವ್ಯ, ಅಂತಿಮವಾಗಿ, ನಾನು ಏನು ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದರ ಅರ್ಥವನ್ನು ತಲುಪುವುದಿಲ್ಲ:

- ಸ್ವಲ್ಪ ಕ್ರೇಜಿ, ಅಥವಾ ಏನು? ನಾನು ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ನಲ್ಲಿಯೇ ಇರುವಾಗ, ಸಿಗಾನ್ನ ಕಿಟಕಿಯಿಂದ ನಾನು ಏನು ಯೋಚಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ? ಷೈ !!! ನಾನು ಮೂರು ತಿಂಗಳ ಮುಂಚಿತವಾಗಿ ಬಾಡಿಗೆಗೆ ಪಾವತಿಸಿದ್ದೇನೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ನೀವು ಮೂರು ತಿಂಗಳ ಕಾಲ ಶಾಂತವಾಗಬಹುದು!

ಪಾಲಕರು ನನಗೆ ಆಶ್ಚರ್ಯಕರವಾದದ್ದು, ಬೂದು, ಹೋದರು, ಆಯ್ಕೆಗಳನ್ನು ನಟಿಸುವುದು:

- ಸರಿ, ಇದು ಹಾಸ್ಯ ತೋರುತ್ತದೆ, ಇದರರ್ಥ ನೀವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಮಾಡಬಹುದು. ನಾನು ಅವರ ಹಿಂದೆ ಬಾಗಿಲನ್ನು ಮುಚ್ಚಿ, ಇನ್ನೊಂದು 8 ತಿಂಗಳ ಮ್ಯಾಟೆವೆ ಮಲಗಿದ್ದರೆ ಪರಿಶೀಲಿಸಿ, ಮತ್ತು ನಾನು ಹೊಗೆಗೆ ಬಾಲ್ಕನಿಗೆ ಹೋಗುತ್ತೇನೆ. ದೀರ್ಘಕಾಲದವರೆಗೆ ನಾನು 17 ನೇ ಮಹಡಿಯಿಂದ ಕೆಳಗೆ ನೋಡುತ್ತೇನೆ:

- ಅದು ಏನು ಎಂದು ನಾನು ಆಶ್ಚರ್ಯ ಪಡುತ್ತೇನೆ ... ನಾನು ತೀವ್ರವಾಗಿ ಒಂದು ಹೆಜ್ಜೆಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ. ಸರಿ, ನೀವು ಬರುತ್ತೀರಿ! ಮೂರು ತಿಂಗಳ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್. ಹೆಚ್ಚು ನೂರು ಸಾವಿರ. ನನ್ನ ಸಂರಕ್ಷಣೆಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಾದ, ನಾನು ಬದುಕಬಲ್ಲವು ...

***

ಮತ್ತು ಇಲ್ಲಿ ನಾನು ನನ್ನ 2021 ನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಹಿಂತಿರುಗಿ, ಶುಶು ಚಿತ್ರಗಳು, ನೆನಪುಗಳನ್ನು ಕಟ್. ಈ ದುಃಖವು ನನಗೆ ತೋರುತ್ತಿತ್ತು, ದುಃಖವು ಇಡೀ ಜಾಗವನ್ನು ಅಗಾಧವಾಗಿ ಹೊಂದಿದೆ. ಪ್ರತಿ ಬಾರಿ ನಾನು ನಾಳೆ ಕನಿಷ್ಠ ಕೆಲವು ಅದೃಷ್ಟ ಇರಬಹುದು ಎಂದು ನಂಬಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಸಮರ್ಥವಾಗಿದ್ದ ಎಲ್ಲಾ ಉನ್ಮಾದದೊಂದಿಗೆ ಅನುಭವಿಸಿದ ಪ್ರತಿ ಬಾರಿ. ಅನೇಕ ಅಳುತ್ತಾನೆ. ಸ್ವಲ್ಪ ತಿನ್ನುತ್ತಿದ್ದರು. ನಾನು ಇನ್ನೊಂದು ದಿನವನ್ನು ಶಿಲುಬೆಯೊಡನೆ ಹೊಲಿಯುತ್ತಿದ್ದೆ - ದೇವರಿಗೆ ಧನ್ಯವಾದಗಳು, ನೀವು ಕೊನೆಗೊಂಡಿದ್ದೀರಿ.

ಆದರೆ ಹಣೆಯ ಮೇಲೆ ಉಬ್ಬುಗಳು ಗುಣವಾಗುತ್ತಿವೆ.

ಮತ್ತು ಇರುವೆ ಕಡಿತಗಳು ಹೋದವು.

ಮತ್ತು ಶಾಲೆಯ ಒಮ್ಮೆ ಕೊನೆಗೊಂಡಿತು.

ಮತ್ತು ಈಗ ನನ್ನ ಮಾಜಿ ಸಹಪಾಠಿಗಳ ಬೀದಿಗಳಲ್ಲಿ ನೋಡಲು ನಾನು ಸಂತೋಷಪಡುತ್ತೇನೆ.

ಮತ್ತು ವಸಂತಕಾಲದಲ್ಲಿ, ಸ್ಕರ್ಟ್ಗಳು ಮತ್ತೆ ಗೋಚರಿಸುತ್ತವೆ, ಇದು ಆಸ್ಫಾಲ್ಟ್ನಲ್ಲಿ ನೆರಳಿನಲ್ಲೇ ಉತ್ತೇಜಿಸಲ್ಪಡುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಪೊದೆಗಳಲ್ಲಿ ಗುಬ್ಬಚ್ಚಿಗಳ ಚಪ್ಪಟೆಯಾಗಿರುತ್ತದೆ, ಅದು ಪ್ರೀತಿಸುವ ಸಮಯ! ಇದು ಪ್ರೀತಿಸುವ ಸಮಯ!

ಮತ್ತು ನಾನು ಇನ್ನೂ ದಾರಿಯಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಕಹಿಯಾದಂತೆ ನೋಯಿಸಿದ್ದರೂ ಸಹ, ನಾಳೆ ಒಮ್ಮೆಗೆ ಬರಲಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ತಿಳಿಯುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ನಿಲ್ಲುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳುತ್ತೇನೆ: ನೀವು ಇದನ್ನು ಒಂದು ವರ್ಷದಲ್ಲಿ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಾ? ಮತ್ತು ಐದು ನಂತರ? ಹತ್ತು? ನೀವು ಏನು ಆಲೋಚಿಸುತ್ತೀರಿ, ಇದು ಸಹಜವಾಗಿ ಈ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿಯೂ ಸಹ ಗಾಯವಾಗಲಿದೆ?

ಮತ್ತು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ನನ್ನ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳಿಗೆ ಉತ್ತರಿಸುತ್ತಾರೆ. ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ, ಅಸಮ್ಮತಿ ಕ್ಯಾಲೆಂಡರ್ ಎಲೆಗಳು ನೆನಪಿಗಾಗಿ ಉಳಿಯುತ್ತವೆ. ಫೋಟೋಗಳು. ದಿನಾಂಕಗಳು. ಕಾರ್ಯಕ್ರಮಗಳು. ವ್ಯಕ್ತಿಗಳು. ಭಾವನೆಗಳು. ಅಥವಾ ಸಹ ಭಾವನೆಗಳು, ಆದರೆ ಅವುಗಳಲ್ಲಿ ಕೇವಲ ನೆನಪುಗಳು.

ಮತ್ತು ನೀವು ಮುಂದಕ್ಕೆ ಹೋಗುತ್ತದೆ, ಪ್ರತಿ ಹೆಜ್ಜೆಯು ದೂರದ ಮತ್ತು ದೂರದ ಹುಡುಗಿಯನ್ನು ಬಿಟ್ಟು, ಹೆಪ್ಪುಗಟ್ಟಿದ ಮಾಂಸದ ಪ್ಯಾಕ್ ಅನ್ನು ಒತ್ತುವುದರಿಂದ, ಆ ಹದಿಹರೆಯದವರಿಗೆ, ಬಾಲ್ಕನಿಯಲ್ಲಿ ನಿಂತಿರುವ ಯುವತಿಯ, 17 ನೇ ಮಹಡಿಯಿಂದ ಕಾಣುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಯೋಚಿಸುತ್ತಾನೆ:

- ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕ, ಅದು ಏನು?

ಮುಂದೆ ಹೋಗಿ. ನಾಳೆ ಸಂತೋಷದಿಂದ.