Оқырман болашақ күйеуімен қарым-қатынастың басынан айтқанын жазғанын жазған: ол балаларын қаламайды. Алайда, ер адам уақыт өте келе оның ұстанымы өзгеретініне сенімді болды. Ол «барлық әйелдер сияқты», анасы болғысы келеді. Бұл болған жоқ, ал неке тігістерде жарылды. Қалай қиын таңдау жасау керек, психолог, Тути.б.
Жақын адамды жоғалту оңай, бірақ эмоционалды қосылысты қайтару немесе сол ұзаққа бірдей жаңа деп табу - тапсырма қарапайым емес. Мүмкін сіз бұрын-соңды болмаған болсаңыз және сіз өзіңізге ұнамсыз болып көрінетін мәселені өзіңізбен келіспеуіңіз керек шығар. Біз сізге «Табысты қатынастар орталығынан» психологтардан кәсіби көмек ұсынамыз.
Сіз бізге өз тарихымызды жібересіз, және біз оны сарапшылардың пікірлерімен жариялаймыз. Мәселенің мәнін түсінгеніміз үшін біз мүмкіндігінше толық, мүмкіндігінше егжей-тегжейлі хабарлама жіберіңіз (әрине, сіз үшін жеке-жеке) әңгімелер. Біз сіздің үйіңізге оралған көңіл-күй, үйлесімділік пен бейбітшілік үшін бар күшімізді саламыз. Хаттардың жасырын болуына кепілдік беріледі.
- Мен 34 жастамын, үйлендік - жыл. Мен басқа елге 3 жыл бұрын күйеуім үшін көшіп кеттім, бұған дейін біз бір жарым бір жарым бір жарым қашықтықта кездестік. Менің күйеуім менің алғашқы адамым, яғни менде ешкіммен қарым-қатынас болмады. Күйеуі 43 жаста.
Жақында күйеуіміз баланы жоспарлауымыз керек немесе ол туралы ойлану керек деп ойлады. Мен ешқашан балалардан ешқашан қаламадым және мен де қаламайтынымды түсінемін.
Мен бұл мәселе туралы да ойланатынмын. Бұл ұғым болған кезде, мен баланы қаламадым деп ойладым, өйткені менде серіктесім мен жұмысым жоқ.
Университет аяқталғаннан кейін және мен болашақ күйеуімді кездестірмес бұрын, мен өзімді іздеумен айналыстым - көптеген жұмыс өзгерді, тіпті театр студиясында да түрлі курстарға барды. Бірнеше жыл бұрын мен шет тіліндегі жеке репетиторлыққа қатысып, осы бағытта дамғым келетінін түсіндім. Педагогикалық білімі жоқ (негізгі білім алу үшін, мен аудармашы үшін) біртіндеп тәжірибеден басталып, тіпті жекеменшік мектептерде оқытушы бола бастады. Мен өзімнің негізгі жұмысыммен қатар, мұғалімге сырттай үйренуді және біртіндеп осы салаға көшуді жоспарладым. Содан кейін мен күйеуімді кездестірдім және Австрияға көшіп келді.
Міне, мен көшкеннен кейінгі алғашқы айдан бастап мен неміс интенсивті курстарымен айналыса бастадым, бір жыл бұрын мен ағылшын тілін балалармен бірге кәдімгі жұмыс таптым. Маған оқу өте ұнады және сонымен бірге бір уақытта жергілікті стандарттар үшін аз ақша табуға рұқсат етіңіз, бірақ мен «жағдайда», бірақ мен «жағдайы». Тілдік курстар аяқталғаннан кейін мен педагогикалық училищеге кірдім, мен мектепте мұғалім болып жұмыс істегеннен кейін жұмыс жасадым. Мен оқуды 1,5 жылдан кейін аяқтауым керек. Менің күйеуім мен үшін қаншалықты маңызды екенін және балаларға менің жоспарларыма кірмейтінін біледі.
Мен оларды қаламаймын, мен оларды қаламаймын. Менің достарым мен туыстарым бұл менің «менің» еркекке сәйкес келмеді деп айтты. Уақыт өте келе бұл тіле, басқалар сияқты, бұл тіле өздігінен келеді деп ойладым. Оның үстіне, маған екі проблема, мүмкін менде екі проблема бар, мүмкін, менде болған шығар - бұл жүктілік пен туылудың ойлары мені үрейлі, қорқыныш пен қорқыныш тудырады. Мен тіпті түнгі ұйқыларымды армандаймын, мен өзім жүкті немесе босанғанымды армандаймын - мен оянғанда үлкен жеңілдік сезінемін!
Фото: pixabay.com.Бірақ менің жүктілігім оңай болатын токофобиядан құтыламын деп елестете отырып ... Мен баланы қаламаймын. Бұл менің екінші проблемам. Мен балалардың туылуымен және тәрбиелеуімен байланысты жауапкершілікті қаламаймын. Жалпы, кішкентай балалар мені ешқашан өлуге мәжбүр етпеді, мен ешқашан қолымнан алғым келмеді немесе мен басқа біреудің баласын сығып алғым келмеді, ал балалармен бірге жеткізілмеді.
Сонымен қатар, мен өзімді балалық шақ деп санамаймын: Мен балаларымды құрметтемеймін және тыныштықпен құрметтеймін, олар мені дұға етпейді. Сонымен бірге, мен ағылшын тілін және одан да көп балалармен айналысқанды және араласқанды ұнатамын: мен тіпті студенттердің кейбір студенттеріне эмоционалды түрде байланғанды ұнатамын. Тек баланы өсіру маған өте жауапты және қиын міндет сияқты. Мен білемін, теориялық тұрғыдан, мен жақсы ана бола аламын, бірақ мен жай ғана қаламаймын. Мен денсаулығымды бұзғым келмейді, мен ұйқысыз түндерді қаламаймын, мен өзім үшін сапар шегу жағынан шектеулерімді қаламаймын. Әжелер мен аталар жоқ, яғни балаларға қамқорлық жасауға көмектесу қажет емес дегенді білдіреді.
Мен үкі түрінде тұрмын және кеш ұйықтауды ойладым, мен фитнес, ұзақ серуендейтінді ұнатамын, мен таза ауада серуендеймін, мен тамақ дайындағанды және бір стақан шараппен жақсы тамақтанғанды ұнатамын. Төсек алдында мен кітап оқығым немесе кино көргім келеді, баланы ертегілерді оқымамаймын және балаға ертегі оқымамаймын және оны бесікке салып жатырмын. Тіпті менің хоббиім мен үшін қызықты: маған фильмнің тарихын зерттегенді ұнатамын, мен бұл тақырыпта өзімді жетілдіремін, көптеген ескі фильмдерді баяу қарап, олар туралы подкасттарды тыңдап, сындарды тыңдаймын.
Бұрын мен баланы қаламадым деп ойладым, өйткені мен мансап емес, бірақ қазір бұл нүкте бұған жете алмайтынын түсіндім. Күйеуім бәрі бәрін біріктіре алады дейді, енді мен балаларды жоспарлауға дайындала бастаймын. Меніңше, менің қажеттіліктерім балаларда емес, өзін-өзі жүзеге асыруда, сонымен қатар, мен жазғанымдай, мен үшін жақсы жұмыс табу және өзін-өзі тану қиын болды.
Үйлену алдында мен күйеуіммен қорқынышымды және баланың қаламағанымды айтты. Менің күйеуім маған кім айтты, сондықтан мен уайымдамаймын, өйткені бәрі де келеді. Бір жылдан кейін мен оның бұл мәселе туралы алаңдай бастағанын байқадым, мен онымен тағы да тағы да айттым. Күйеуім мен жақсы және мейірімді адаммын, мен адамдарды жақсы көремін, мен барлық жақсы әйелдер уақыт өте келе балалардың қалауын және аналық инстинктке уақыт өткен сайын келеді.
Енді бір-бір жыл өтті, бірақ мен әлі де балаларын қаламаймын. Содан кейін менің күйеуім жүйке болып, маған қысым көрсетті: ол бұл өте емес дейді. Менің күйеуім мені өте жақсы түсінеді, мен оны ең жақын досым деп санаймын. Бірақ балаларға келгенде, ол түсініп, бұл жағдайды түсінуден бас тартады және жақында бұл әңгімелер оған ашық агрессия мен тітіркенуді бастады.
Фото: Эрик Уорд, Unllash.comОл біздің «көрпе кенелері» дейді, біз 30 жасқа толмағанымызды, жақында шешім қабылдау керек. Неліктен бала кезімде ол балаға «балалар» типті деп айтады: «Балалар - бұл өмірдің гүлдері және сүйіспеншіліктің жемісі, біз болсақ, балалар біздің өміріміздің нәтижесі болады Балалары жоқ кішкентай көшірмесі - өмір ақаулы, балалары жоқ отбасы бала емес, отбасы және т.б.
Кейбір себептермен, меніңше, бұл себептер, барлық себептермен күрес және невротикалық әрекеттермен күресу. Менің күйеуім маған көбінесе жұмыста және оның мансабында бақытсыз екенін айтады, сондықтан жақсы және күшті отбасы туралы армандайды. Мұнда оның достары жоқ, ал біздің барлық туыстарымыз басқа елде. Оның пайымдауынша, отбасы бұл қиын өмірде оның шығарылымы деп санайды. Мен өз тарапым үшін мен оны қатты жақсы көремін және оның бақытты болғанын қалаймын. Сондықтан біз бірге бақытты болдық.
Жеке өзім, балалар «беттегеннен немесе ұлғаюды қалайды, ал« қарау кенелері »емес деп санаймын. Отбасы тек балалар туралы ғана емес деп ойлаймын. Менің пікірім: қарым-қатынас (ешбір мәселе, балалары жоқ) тұрақты жұмыс істеуді қажет етеді, сонымен бірге оның күйеуімен бірге екеуі де ересектермен бірге өмір сүре бастады, сонымен бірге алғашқы некеде тұра бастады және біз әлі де бір-бірімізге бір-бірімізге бір-бірімізге де бір-бірімізге де қатысамыз. Мен үйленген кезде, мен біздің отбасымызды ерлі-зайыптылар ретінде көрдім, онда ең бастысы қызығушылық, өзара қолдау, бірлескен сапар, бірлескен іссапар, бірлескен даму және ләззат, спорт, фильмдер және т.б.
Ерлі-зайыптылардың бір-бірінің қоғамында және балалары жоқ неке ыңғайлы. Қазір бізде неке туралы түрлі пікірлер бар ... Меніңше, меніңше, күйеуім менде болған (немесе болашақта пайда болатынын), ол сияқты тілек бар.
Мен күйеуінен ашық түрде сұрадым, егер мен баланы қаламасам, ол не айтпасам, ол біздің отбасымызды қиратқысы келмейді, бірақ ол менің баланың туылуынан бас тартуым керек деп санайды Егер мен оның бақытты болу құқығын алсам және біз оған қатысуға тура келеді, өйткені ол маған суытады.
Мен өзімді тыныштандыруға тырысамын, мүмкін, күйеуі баланы саналы деңгейде қалайды және бейсаналық түрде - жоқ, сондықтан балалардың қаламайды, ол да балаларды қаламайды. Алдан кейін, ол менің алдымда ол баланы алғысы келмейтін қызмен қарым-қатынаста болды (олар басқа себеппен ажырасты).
Мен күйеуімді қатты жақсы көремін және мен мұндай керемет адам енді жиналыс емес екенін түсінемін, сондықтан жақында мен күйеуімді жоғалтып, онымен және кішкентай, бірақ әлі де отбасы боламын деп уайымдадым. Уақыт өте келе мен өзімнен алғандықтан, менде жеміссіз әйелдер мен әйелдерге қызғаныш білдіре бастадым, оларда жеміссіз әйелдерге немесе әйелдерге қызғанышпен айналыса бастадым, өйткені олардың денсаулығына зиян тигізе алмайтын әйелдер, өйткені оларда бұл ауыр дилемма жоқ, туған немесе туылмайды Туыс беріңіз. Егер қазір кездейсоқ жүкті бола алса, мен түсік жасағым келеді немесе түсік түсіруді армандағым келеді деп ойлаймын. Кейде ол мұндай ойлардан қорқынышты.
Бұл мәселенің шешімдері қандай? Күйеу бала асырап алуға немесе суррогатқа қарсы.
Психологтың жауабы:
- Бала туу немесе бала тумаңыз - бұл әр әйелдің еркін таңдауы. Қалай болғанда да, ол әлемде осындай сәтке айналды, ол сәтте, демөнер-саусақтарда пайда болды, бұл сексуалдық төңкерістерге алып келді және тұжырымдаманың процесін бақылауға алып келді. Біз анам болған кезде және оның принципке айналады ма деп жоспарлауға мүмкіндік алдық.
Алайда, бірнеше маңызды ойлар бар.
Біріншіден, сіз үйленгенсіз, сондықтан бұл сіздің жеке сұрағыңыз емес, сонымен қатар екі адамның жұптағы қарым-қатынасы. Бала - бұл қарым-қатынастың жалғасы, сізге жақын адамға деген сүйіспеншіліктің жаңа кезеңі. Бұл жағдайда баланың туылуы оның серіктесінің абсолютті асырап алуы, оны планетада тұратын барлық миллиардтаған адамдардың ең жақсысы екенін растау болып табылады.
Балаңыз арқылы біз өзімізді және серіктесімізді өзімізбен жеткіземіз, біз өзіміздің құнын жалғастырамыз, құндылығымызды растаймыз. Сөзбе-сөз таратайық: «Сіз өмір сүруге лайықсыз!»
Ата-аналар баланың ананың да, анасының папиндерін қалай жүзеге асырғанын көргенде өте қуанышты. Сыртқы түрі, қабілеті, қимылдардың және бет-әлпеттің ерекшеліктері. Осындай тапсырмамен ер адам жеңе алмайды. Жұптағы бір әйел тек олар үшін мұндай кереметті жасай алады, ол екеуіне де, ол өмірдің сиқырына жауапты.
Екіншіден, адам оның ойлары мен білімі ғана емес. Бұл да дене де. Біздің ағзамызға қатысты барлық нәрсе, біз әрқашан бола бермейтініміз және бәрі бірдей бола бермейді және басқара алмайды. Және ол өзінің өмірін қиды. Сіз шаштың өсуін, тізе буынының жұмысын, гормондар өндірісі және темірді сіңіруді бақылай алмайсыз ба? Ең бастысы, денесі өте дана және тәжірибелі, мыңдаған жылдар бойы жинақталған көптеген ақпарат алады. Баланың тұжырымдамасы, жүктілік және босану процесі сіздің денеңізде болуы мүмкін алдын ала болжай алмайды. Бұл көптеген жылдар бойы дәрігерлер күресетін үлкен құпия.
Сонымен, сіздің жұпыңыз «жүкті бола аласыз» және бірден бала туады ма? Тіпті көптеген зерттеулер жүргізу тіпті сіздің күйеуіңізбен қаншалықты үйлесетініңізді да, сіздің денеңіздің бұл процеске қаншалықты дайын екендігін алдын ала болжай алмайды. Олар сіз қалайсыз деп ойламады және физиологиялық себептермен жұмыс істемеуі мүмкін. Жұбайыңызбен қарым-қатынасыңыз қалай?
Және үшінші сәтте, психологиялық. Жеке тәжірибесінде сіз, әрине, сіз оның ананың қалай екендігі туралы ақпарат бола алмайсыз. Сыртқы белгілермен емес, өзіңізді қалай сезінуге болады (мен ұйықтадым - ұйықтамадым; Мен сіздің сүйікті ескі фильміңізге қарадым - мен сол мультфильмге 105 рет қарадым), бірақ ішкі субъективті тәжірибелерге сәйкес. «Ана» деген қандай сезім, әйелдің ішінде не жауап береді?
Бұл таңқаларлық нәрсе. Афеха тәжірибесі жоқ, одан қорқу бар. Сіздің ойыңызша, жеке тәжірибеңізде сезінбейтін нәрсені білмейтін нәрселерден қорқу мүмкін бе? Мен үшін, бұл: «Жердегі ең талғампаз жемістер - шабдалы, мен өзімді жеген жоқпын, бірақ мен ол туралы көп айттым. Иісі мен дәмі, және қолында бұл жағымсыз, қандай да бір болуы мүмкін ».
Сонымен, бұл қорқыныш сіздің тәжірибелі балаларыңыздың тәжірибесі туралы естеліктеріңіз болып табылады. Сіздің балалық шағыңызда не болды, анасы болу идеясын не істеді?
Күйеуі туралы айтатын боласың: «Кейбір себептермен, бұл себептермен, мұның бәрі экзистенциалды мәселелер мен невротикалық әрекеттермен күресу болып табылады. Сіз ол туралы немесе сіз осы сәтте айтқан невротикалық аспектілер туралы не ойлайсыз? Өйткені, біздің серіктестеріміз - біздің айналар. Тек жақын адам әрқашан ең ауыр нүктеге түседі және оны көрсетеді.
Сұраққа өзіңізге жауап беріңіз: «Бала кезі қалмағанымда не істейсіз? Егер мен өзім сенсем, ол не болуы мүмкін? »
Осы сұрақтарға адал жауап бере алсаңыз, дұрыс шешім қабылдауға болады. Сіз сұрақтар бойынша өзіңіз жұмыс істей аласыз, бірақ сіз маманмен байланыса аласыз. Қазір онлайн режимінде жұмыс істеудің керемет мүмкіндігі бар.
Бұл жағдай сіздің өміріңізде кездейсоқ пайда болмайды және өздігінен өзгермейді деп түсіну маңызды. Егер сіз өзіңізді және сезіміңізді оңай түсіне алсаңыз, онда сіз «Ашық көздеріңіз» туралы шешім қабылдай аласыз, сіз өзіңіз таңдаған шынайы себебі неде.
Сізге қандай шешім қабылдасаңыз, бақыт пен ішкі үйлесімділік тілеймін. Tut.by.