Anche se sul modo in cui farò ancora male e amaramente, saprò esattamente che arriverà domani ...
88th, i due, vivo in una città militare a Haimashker in Ungheria. Vicino a Lake Balaton. Ecco mio padre. Ma non so nulla di questi punti geografici. La mia geografia personale è un parisader all'ingresso, dove puoi indeletare una coperta e giocare da un ampio, una passerella lungo l'edificio a cinque piani, sulla quale è possibile guidare su un ciclik a tre ruote, e l'appartamento al terzo piano dove vive il mio migliore amico di Renat. Se lasciamo giocare nella stessa culla e lasciare andare a bere il tè in cucina, gli sviluppi degli eventi sono due: o mi precipita e ingannando un amico con Pokes, o l'amore si sveglierà in me, e lo abbraccio con tutti il mio fervore giovanile. In ogni caso, il tuo tè sarà interrotto da un ruggito selvaggio - proteste Renat contro la cacca e gli abbracci con uguale potenza.
Dall'Ungheria in tasca, porterò via solo due ricordi: qui mamma Renatika, zia nafis, mi preme carne surgelata alla fronte. Mi ferisce, ruggii e attraverso lacrime vedo questo pacchetto con carne di manzo.
- Non piangere, piccolo, non piangere. Il ciclista dello zio non è specificamente abbattuto. Non c'è niente sulla strada per correre quando gli adulti vanno.
E il secondo è la faccia di mia madre. Anche attraverso lacrime. A quel tempo, ero sofisticato dalle formiche dai capelli rossi, la cui casa ho diffuso la mia coperta con gli stronzi. La mamma dice qualcosa, urla dritto dal quinto piano, e gli insetti dannosi si stanno muovendo sui piedi e non vogliono scappare. E anche il mio tubo oerikhonian non trasmette loro una semplice verità - non sei felice di te ...
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Ecco il 97 ° anno, qui mi sono trasferito a Mosca dalla Siberia, ma senza genitori. Nuova scuola, relazioni complesse, boicottaggio, combattimenti ...
Sono venuto alla classe, prendendo il naso alto, minacciato la valigetta alla scrivania: ti ho visto tutti, Assholes!
Mamma chiamata intercord e urlò nel telefono:
- Sei qui? Come a scuola?
- Bene. Quattro in russo ricevuti, - sono stato allegramente.
Bene, cos'altro dire? Mi sento male, mamma! Sono selvaggiamente terribilmente per andare in questa terribile scuola ogni giorno! Piango ogni notte nel cuscino, in modo da non turbare i tuoi nonni! Portami, per favore!
Non dirò tutta questa mamma. Metterò il telefono e vado a imparare il russo. O scrivere poesie.
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2013 ... il più sempre più doloroso. Pomeriggio. I miei genitori dovere nel mio appartamento a loro volta, fino alla fine, non raggiungo il significato di ciò che sta accadendo:
- Poco pazzo, o cosa? Cosa ne pensi di essere della finestra del sigan, non appena resto nell'appartamento da solo? Shay !!! Ho pagato l'affitto per tre mesi a venire, quindi puoi essere calmo per tre mesi!
I genitori sembrano increduli contro di me, Grey, Gone, pretendono opzioni:
- Va bene, scherzando sembra, significa che puoi davvero a casa. Chiudo la porta dietro di loro, controlla se un altro matvey di 8 mesi sta dormendo, e vado al balcone per fumare. Per molto tempo guardo giù dal 17 ° piano:
- Mi chiedo cosa sia ... faccio bruscamente un passo indietro. Bene, verrai con! Appartamento per tre mesi. Più centola migliaia. Su una delle mie mercantility, posso sopravvivere ...
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E qui sono nel mio 2021 °. Guardo indietro, le immagini di Schushu, i ricordi. Ogni volta che mi è sembrato che il dolore è immensamente, come un intero spazio. Ogni volta che non credevo che per me potrebbe esserci almeno un po 'fortunato domani. Ogni volta che ho sofferto di tutta la frenesia, che era capace. Molti piatti. Piccolo mangiato. Ho cucito un altro giorno con una croce - grazie a Dio, hai finito.
Ma i dossi sulla fronte erano la guarigione.
E i morsi delle formiche sono andati.
E la scuola è anche una volta finita.
E ora sono anche felice di vedere per le strade dei miei primi compagni di classe.
E in primavera, le gonne appariranno di nuovo, è incoraggiata dai talloni sull'asfalto, e il cuore si adatta e si addoluisce, come flobina dei passeri nei cespugli, è tempo di amare! È tempo di amare!
E penso al fatto che anche se ancora ferito sulla strada e amaramente, saprò esattamente che domani verrà una volta. Mi fermerò e ti chiederò: ti ricordi questo in un anno? E dopo cinque? Dieci? Cosa ne pensi, farà anche male o tutto in questo mondo, naturalmente?
E onestamente risponderà alle mie domande. Nel tempo, le foglie del calendario disonorabili rimarranno in memoria. Fotografie. Date. Eventi. Persone. Sentimenti. O nemmeno sentimenti, ma solo ricordi di loro.
E andrai avanti, con ogni passo lasciando più lontano e più lontano la ragazza, premendo un pacchetto di carne surgelata, di quell'adolescente, scrivendo poesie sulla sofferenza, quella giovane donna che si trova sul balcone, guarda dal 17 ° piano e pensa:
- Interessante, cos'è?
Vai avanti. In felice domani.