Samkvæmt tölfræði, um 13% kvenna þjást af þunglyndi eftir fæðingu. Í okkar landi, því miður, margir telja að þetta sé bara skáldskapur ungra mæðra sem ekki hafa undirbúið fyrir alvarlegar breytingar á lífi sínu. Í raun er þunglyndi eftir fæðingu alvarlegt sálfræðilegt vandamál sem krefst hjálpar sálfræðinga og ástvinum. Í samfélaginu er það ílát til að segja hversu erfitt fæðingarorlof er erfitt að taka, svo margir mamma reyna að sýna hamingju þegar kettir öskra á sálina. Hugrakkir konur sögðu heiðarlega hversu erfitt það var gefið móðurfélag.
"Mig langaði til að fara út um gluggann"
Á einum tímapunkti átti ég þráhyggju hugmynd að ég vil fæðast barninu. Maðurinn minn var ekki með löngun mína. Hann líkaði að lifa saman, þriðji maðurinn í fjölskyldunni okkar vildi hann ekki. En það stoppaði mig ekki. Ég sannfærði hann, eyddi miklum taugum og styrk, en að lokum sá ég viðeigandi tvær rönd á prófinu. Ég man eftir því sem ég var ánægður í augnablikinu. Og jafnvel vantar útsýni mannsins gerði mig ekki í uppnámi. Meðganga gengur auðveldlega: Ég flaug eins og á vængjunum, unnið, mikið gekk, fór í leikhúsið, á sýningunni, hitti ég með kærustu. Engin merki um vandræði.
Hinn 8. mánuðinn tilkynnti maðurinn að hann væri skilinn. Ég byrjaði að hugsa um hvernig ég myndi ala upp barn einn. Læti árásir hófst, svefnleysi birtist. Ég þurfti jafnvel að varðveita sjúkrahúsið vegna stöðugrar streitu. Sonur var fæddur veikur, hann var aðskilinn frá mér, svo fyrsta daginn sem ég sá ekki barnið. Allan þennan tíma hrópaði ég í deildinni, miðað við mig slæmt móðir.
Heima, ástandið varð ekki betra. Mamma kom til mín til að hjálpa, vegna þess að ég lá fyrir alla daga, hrópaði og horfði á vegginn. Ég vissi ekki ekkert. Ég passaði næstum ekki son minn. Þá birtist árásir árásarmanna: Ég braut móður mína, barnið, fór úr húsinu og slóðu hurðina hátt. Á sama tíma fannst mér stöðugt að kenna mér, hataði mig og jafnvel muna, á sumum augnablikum hugsaði hann um sjálfsvíg.
Ég vildi samt fara út um gluggann, svo sem ekki að heyra varanlegt að gráta barnsins svo að ég þurfti ekki neitt frá mér. Mamma krafðist þess að ég heimsótti sálfræðing. En læknirinn í þunglyndi eftir fæðingu fannst ekki, sagði hann að það væri erfitt fyrir mig, vegna þess að enginn er í nágrenninu að umhyggju mannsins væri að leggja áherslu á líkamann.
Á einum degi, þegar ég fór úr húsinu, kastaði barninu móður minnar, hitti ég mann. Hann var miklu eldri en ég, og skáldsagan brenglaður. En hamingjan kom ekki með mér þessa sambönd. Þvert á móti hataði ég enn sjálfur, ég hélt að barnið var verslað á litlum manni. Þá ákvað ég að fremja sjálfsvíg, en móðir mín fór inn í herbergið. Hún sá dreifðir töflur og skilið allt. Við ræddum í langan tíma, hélt hvernig á að gera það. Ef ég sendi mér til meðferðar í sálfræðilegum dispensary, mun það örugglega spilla öllu lífi mínu. En það er líka ómögulegt að vera í slíku ríki. Ég var mjög heppin að móðir mín fann góða psychotherapist. Hann skilaði mér bara til lífsins.
Ég lærði smám saman að elska barnið mitt. Nú er sonurinn 4 ára, og ég er mjög leitt að fyrsta árið væri ekki fær um að ríkið sé að fullu njóta allra gleði móðurfélagsins. Ég hitti nýlega mann með hverjum við vonum að vera alvarlegt samband. Hann er mjög umhyggjusamur, áhugavert, vísar vel til sonar míns. Við töldum jafnvel um hvað væri gaman að fæðast öðrum börnum. Ég sagði honum heiðarlega af þunglyndi eftir fæðingu, og hann fordæmdi mig ekki, þvert á móti, studd og skilið. Ég er líka gríðarlega þakklát fyrir móður mína fyrir hjálp hennar, því að án hennar hefði ég gert eitthvað með mér. Mig langar að ráðleggja ungum mæðrum ekki að vera ein með vandamálum þínum og knýja á alla dyrnar þannig að ástandið endar ekki djúpstæðan.
Í þeirri staðreynd að konan er að upplifa eftir fæðingu, þá er ekkert fyrirsjáanlegt. Kannski eru mikil áhrif hormón, auk streitu, róttækra breytinga á venjulegu lífi. Að vera móðir er mjög erfitt, en það er frábær hamingja, þarf bara að átta sig á því og berjast fyrir réttinum til að vera hamingjusamur.Áhugavert: Postpartum Þunglyndi: Starfsfólk reynsla af einum móður
"Líf mitt hefur breytt í solid grár virka daga."
Fyrir fæðingu leiddi ég virkan lífsstíl: unnið, ég lærði, ég var ráðinn í íþróttum, ég ferðaðist mikið. Maðurinn minn og ég vildi að maðurinn minn, og þegar ég lærði um langvarandi meðgöngu, var á sjöunda himni frá gleði. Ég reyndi að halda fast við réttan næringu, fór til jóga í framtíðarmæðrum, heimsóttum námskeiðum þar sem við vorum kennt til hægri öndunar, grunnatriði brjóstagjafar, umhyggju fyrir nýburum. Það virtist að ég var að fullu undirbúinn fyrir tilkomu lítilla litla manna. Ég fór til fæðingar í góðu skapi, en frá upphafi fór allt úrskeiðis þar sem ég ætlaði. Þess vegna gerði ég neyðartilvikum Cesarean kafla. Og héðan í frá rúllaði hræðileg þunglyndi mig.
Ég hef ekki séð barn, og þegar ég leiddi hann, fannst mér ekki gleði. Þá nokkrum mánuðum gerði ég vélrænt framið nokkrar nauðsynlegar aðgerðir: Kupala, Fed, gekk, dulbúið. En á því augnabliki virtist mér að lífið breyttist í solid grár virka daga. Ekkert ánægður: hvorki gjafir eiginmanns hennar né fyrsta barnið brosið. Byrjaði skarpur skapsveiflur. Um morguninn vaknaði ég rólega, og eftir nokkrar klukkustundir kastaði ég hlutum og öskraði á manninn minn.
Þegar ég reyndi að segja þér hvað var að gerast við mig, skildu mig ekki. Sumir jafnvel skarpt út að ég þurfti ekki að fæðast barninu. Ég trúði líka það sjálfur. Mér þykir leitt fyrir sjálfan mig, barnið, sem var ekki heppin með svona mömmu, eiginmaður hennar, því að hann skilur einlæglega ekki hvað var að gerast.
Ég var mjög studd á því augnabliki nálægt fólki: eiginmaður, móðir og systir. Ég hringdi í móður mína og systir á hverjum degi, hrópaði í símann og heyrði þá aldrei frá þeim, sem eitthvað var athugavert við mig. Þvert á móti, þeir fullvissaði, reyndu að hjálpa, oft kom til að hjálpa. Ég man hvernig einn daginn, þegar ég vildi bara lifa, kallaði ég systir mín, og eftir hálftíma var hún þegar að standa á þröskuldi íbúðarinnar.
Hún fór í nokkrar klukkustundir með son sinn, og ég klæddist það tíma og hvíldi virkilega.
Eiginmaður sýndi einnig þolinmæði. Hann, eins og hann gat, hjálpaði í kringum húsið, kvartaði ekki, ef íbúðin var ekki fjarlægð til komu hans frá vinnu, og kvöldverður var ekki eldað. Á kvöldin og um helgar var hann ráðinn í son sinn til að gefa mér tækifæri til að ganga bara eða fara að versla. Sennilega, af þeim hluta, leit ég út sjálfstætt og capricious, vegna þess að milljónir kvenna eru fullkomlega að takast á við fæðingu barns. En sálarinnar mín, því miður, gat ekki staðist slíkan álag.
Sjá einnig: Konan fór frá nýburum sínum á sjúkrahúsinu. Eftir ár, hitti hún ljósmóðurinn sem sagði við ótrúlega fréttir hennar
Ást fyrir son minn, ég fann á því augnabliki þegar hugsanir um sjálfsvíg birtast. Ég stóð á svölunum, leit niður og hélt að það væri gott, þegar þetta grátt, leiðinlegt líf endar. Og strax fyrir augun, var ég mynd, eins og ég lá á malbik, og vanechka minn skín í marr að gráta. Og enginn mun henta honum, og þá mun hann lifa, sakna móður umönnun og ástúð.
Á ferð til Evrópu hitti ég lækni frá Þýskalandi. Þegar ég sagði henni frá því sem var að gerast við mig eftir fæðingu, var hún hissa á því að ég hafi ekki læknishjálp. Hvernig geturðu ekki sótt um geðsjúkdómafræðingur ef þunglyndi eftir fæðingu nær þér? Hún sagði að í Evrópu til þunglyndis eftir fæðingu, eru þau alvarlega, og þeir hunsa ekki útlit hennar. Við trúum samt að þetta sé hegðun ungs móður. Eftir allt saman, ömmur okkar og ömmur vakti börn, en unnið, og það var enginn tími fyrir heimskur hugsanir. Ég myndi mjög eins og það og í okkar landi skemmtun með skilningi á þeirri staðreynd að ekki allir konur upplifa strax unearthly ást fyrir ungbarnið.