Hæ vinir!
Við héldum og ákvað að nú sé texti dreifingarinnar, sem áskrifendur (gerast áskrifandi getur verið hér - þetta er ókeypis) Fáðu föstudaginn, hinir lesendur geta séð á sunnudögum - það mun fara í vikulega bréf ritstjóra snið á NAN vefsíðunni.
Þetta þýðir ekki að nú er það ekkert vit í að lesa fréttabréfið, það þýðir að það mun geta séð það enn fleiri lesendur. Og við erum alltaf glaður þegar efni okkar er virkan að lesa!
Svo, í fyrstu útgáfu nýrrar episristolar formi, munum við tala um rómantík. Vegna dags Valentine, já. Og þótt margir ungir foreldrar kunna að virðast að það sé einhvers konar bitur kaldhæðni, vil ég fullvissa þig um að það sé ekki. Og rómantík staður ætti að vera í sambandi milli fólks sem vaxa börn saman. Ég segi þér sem manneskja sem sjö ára gamall ástfanginn af eiginmanni sínum.
Við the vegur, hann hvetur hann ekki alltaf heimspekilegar ályktanir, en ef hann er tekinn fyrir það, fær hann eitthvað eins og: "Við munum vera hamingjusamur sem foreldrar, ef við erum ánægð sem eiginmaður og eiginkona."
Og þú veist, ég hef tilhneigingu til að samþykkja þetta. Vegna þess að slæmt samband milli samstarfsaðila borðar auðlindina, taktu styrk og sýna barnið, þar sem það er sárt getur verið við hvert annað, sem virðist vera saman að elska og vera hamingjusamur.
Ég skil að ekki alltaf hjónin hefur löngun og tækifæri til að halda einhverjum rómantískum sambandi, en í dag skulum við tala um hvernig á að gera það ef þú skilur að það er ást, en það er engin styrkur.
Til að byrja með er ég að flýta sér að hugga tölfræði og skoðanir sérfræðinga.
Philip Cowen, Ph.D., prófessor í sálfræði og forstöðumanni mannaþróunarstofnunar Háskólans í Kaliforníu á Berkeley og konu hans Caroline Peip Cowan, Ph.D., aðstoðarmaður í sálfræði í sömu Berkeley, var ráðinn Í áhrifum tilkomu barna til að lifa núna síðan 1975. Þeir hleyptu stórum verkefnum sem verða fjölskylduverkefni, innan ramma sem í nokkur ár horfðu á fjölskyldur frá því að meðgöngu áður en börn þeirra fóru til leikskóla.
Og sem hluti af rannsóknum sínum komu þeir að því að 92 prósent foreldra lýsti yfir aukinni tíðni og styrkleiki átaka frá því augnabliki sem þau birtast.
Þetta er staðfest af rússneskum tölum: Flestar hjónabönd sundrunar á fyrsta ári okkar eftir fæðingu barns. Á margan hátt, bara vegna þess að í samfélagi hefur breið skilningur ekki tekið umræðu um foreldra - margir fæðast og vitað ekkert um hvað er að bíða eftir þeim erlendis eftir útliti barnsins. Það skapar mikið bil milli bíða og veruleika.
Svo fyrstu ráðin mín til þeirra sem vilja ekki aðeins verða foreldrar, heldur einnig vera nokkrir: læra leikinn. Lesið bækur og greinar til að rotna um rannsóknir, skráðu þig fyrir námskeið, spyrðu vini, ráðfæra sig við sálfræðinga og gera hlutlæga mynd af því sem mun gerast eftir að þú ferð frá áfalli sem mannslíkaminn getur gert annan mannslíkamann.
Það er miklu betra ef þú bíður eftir einhvers konar tini, og í raun verður allt ekki svo skelfilegt fyrir þig - útgefið úrræði er hægt að nota til hagsbóta fyrir rómantík.
Og til Romantics almennt, að minnsta kosti einu sinni eftir fæðingu barnsins, kom út, dæla samúð og halda áfram að læra leikinn. Sérstaklega ef þú ert maður. Þú mátt ekki vita, en ekki eru allir konur fær um að fara aftur í stóra (eða að minnsta kosti litla) kynlíf 60 dögum eftir fæðingu.
Að draga úr kynhvötinni er eðlilegt viðbrögð kvenkyns lífverunnar um þær breytingar sem hafa átt sér stað: þróunarverkefnið gegn nýju meðgöngu, sem getur komið í veg fyrir vellíðan nýbura, mun gera allt sem mögulegt er svo að frjóvgun gerist ekki.
Þetta þýðir ekki að nauðsynlegt sé að útiloka eymsli og ástúð frá lífi þínu.
Það er ekkert meira kynferðislegt en traust, skilningur og stuðningur. Já, velkomið að fullorðinslífi, þar sem það er ekki nóg að hafa fallegar hendur í ramma hraða ermarnar af köflóttum skyrtu og presskin í vasanum. Skipting ábyrgðar fyrir barn, sameiginlega ákvarðanatöku, samstarfsábyrgð lífsins, heimilis og menntunar - einnig framúrskarandi eldsneyti fyrir áreiðanlegar sambönd, þar sem staður er ekki aðeins með hömlulaus kynlíf, heldur einnig rólegur faðma og dagsetningar með disk af flögum undir Plaid.
Almennt, hreinskilni til að skipuleggja (þetta er kaldhæðni!) Og endurskoðun sniðs rómantískrar samskipta er frábær hjálp til að viðhalda ástarsamböndum milli foreldra. Dagsetningar ættu að vera hluti af foreldri venja - að fara einhvers staðar án barns mikilvægt fyrir tvo fullorðna í samstarfi.
Sitters, vinir, nannies, ættingjar - hvaða valkostur sem þú telur viðunandi fyrir sjálfan þig er frábær lausn fyrir kvöldið sem þú vilt eyða aðeins saman. Í samlagning, barnið sjálfur er einnig gagnlegt að breyta hring samskipta, auka það og kynnast öðrum sniðum samskiptum við fullorðna. Ef þú telur ekki aðskilnað við barnið sem meiðsli og svik, þá mun það ekki vera svo.
Ég heyri reiði sumra ykkar. Og já, eins og sá sem ekki er hluti af barninu, jafnvel í fríi, skil ég þig fullkomlega vel. Og ef í fyrsta skipti sem þú vilt ekki vera án barns (til dæmis geturðu verið líkamlega óþægilegt vegna þess að veggin mjólk), ekki gera það!
Reyndu bara að vista eyður fyrir rómantískum augnablikum á öllum halla: ágætur orð, athugasemdir, skilaboð, skemmtun, allir litlu hlutir sem þurfa ekki mikla fjárfestingu líkamlegra sveitir (og í fyrstu verða þau mest halla vörunnar meðal óefnislegra foreldra) til staðar. Og ég tala ekki um hvað kynþokkafullur outfits og erótískur quests þar, vegna þess að ég geri ekki dálkahafa gljáandi tímarit, en lifandi manneskja með sex ára gamall foreldraupplifun - ég veit að kynferðisleg spenna á milli þreyttra foreldra varðveitir oft aðeins x ** sem þeir vilja stundum senda hvert annað.
Ég segi að opinn samskipti og einlægni verður að verða lykillinn að varðveislu rómantíks, og yfirleitt sem ekki beita Oskovin ráðgjöf til að vera með blúndur panties og skinn handjárna.
Eins og þeir segja, kynlíf er auðvitað vel, en reynt þú að tala í orðum í gegnum munninn?
Og þar sem þú ert að tala og sammála, geturðu reynt að framkvæma áætlanagerð í lífi þínu. Já, það kann að hljóma eins fljótt og auðið er og jafnvel skrítið: Hvað geturðu áætlað með barninu í höndum þínum og hvernig mun það hjálpa okkur? Þú veist, það er aðeins við fyrstu sýn virðist leiðinlegt, en í raun að bíða eftir dagsetningu, kynlíf eða bara morgunmat einn (ímyndaðu þér: þú veist að á morgnana á sunnudaginn 14. febrúar mun enginn vekja þig upp, allir munu fljótt fara, Mun safna í göngutúr og þeir hreinsa herbergið, og þú munt vakna og geta rólega haft morgunmat og horft á röð af uppáhalds sjónvarpsþáttum þínum, m? kynþokkafullt, ekki satt?) Getur virkað sem hvati fyrir jákvæðar tilfinningar og gefa pláss fyrir sköpunargáfu og umhyggju fyrir sjálfan þig.
Pragmatism er ekki synjun rómantíkar, þetta er algengt að líta á hvaða stig líf þitt er.
Eins og Andrew Sofin, forseti kanadíska hjónabandssamfélagsins og fjölskyldunnar, flestir viðskiptavinir hans - fólk með börn yngri en fimm, svo að þetta líftíma lífsins geti talist erfiðast að leita að jafnvægi milli foreldris og rómantíkar í samskiptum.
Og í þessu ástandi hjálpar það að spila í kringum: þú horfir á óreiðu sem gerðist í lífi þínu er ekki á vel þekkt mynstur (nú mun það alltaf vera), en eins og stig (einhvern tíma mun það enda), sem leyfir þér til að slétta mest stressandi augnablik. Þeir hætta ekki að vera til og hverfa ekki hvar sem er, en horfurnir breytast svolítið og gerir lífið svolítið meira þola og því, sem gefur tækifæri til að halda áfram að vera ekki aðeins foreldrar heldur einnig samstarfsaðilar (og öfugt). Og þetta þýðir að þegar það verður að lokum auðveldara geturðu litið á hvert annað og sagt að þrír þykja vænt um orð: "Við náum árangri."