Jafnvel þótt á leiðinni mun ég enn meiða og beisklega, mun ég vita nákvæmlega að á morgun muni koma ...
88, ég tveir, ég bý í herstöð í Haimashker í Ungverjalandi. Nálægt Balaton Lake. Hér er faðir minn. En ég veit ekkert um þessar landfræðilegar stig. Persónuleg landafræði mín er Parisader við innganginn, þar sem þú getur óskað eftir teppi og spilað með nægum, göngutúr meðfram fimm hæða byggingunni, sem þú getur ferðast á þriggja hjóla Cyclik og íbúð á þriðju hæð þar sem besti vinur minn Renat lifir. Ef við förum að spila í sömu barnarúm og fara að drekka te í eldhúsið, eru þróun á atburðum tveir: annaðhvort þjóta upp og blekkja vin með pokes, eða ástin mun vakna í mér, og ég mun faðma hann með öllum unglegur fervor minn. Í öllum tilvikum verður teiðið þitt rofin af villtum öskra - Renat mótmælum gegn skop og faðma með jöfnum krafti.
Frá Ungverjalandi í vasa, mun ég taka aðeins tvær minningar: Hér mamma Renatika, frænka Nafis, ýtir mér fryst kjöt til enni. Það særir mig, ég öskra og í gegnum tár sjá ég þessa pakka með nautakjöti.
- Ekki gráta, lítið, ekki gráta. Frændi hjólreiðamaður skaut ekki sérstaklega niður þig. Það er ekkert á leiðinni til að hlaupa þegar fullorðnir fara.
Og seinni er andlit móður minnar. Einnig í gegnum tár. Á þeim tíma var ég háþróuð af rauðhárðu mýrum, þar sem húsið mitt breiddi teppi mínu með assholum. Mamma segir eitthvað, hrópar beint frá fimmtu hæð og illgjarn skordýr eru að flytja á fótinn og þeir vilja ekki hlaupa í burtu. Og jafnvel Oerikhonian pípurinn minn skilar ekki þeim einföldum sannleika - þú ert ekki ánægð með þig ...
***
Hér er 97. ár, hér flutti ég til Moskvu frá Síberíu, en án foreldra. Ný skóli, flókin sambönd, sniðganga, berst ...
Ég kom til bekkjarins, að taka nefið mitt, ógnað skjalatöskunni við borðið: Ég sá þig alla, assholes!
Mamma sem heitir Intercord og öskraði í símann:
- Ertu þarna? Hvernig í skólanum?
- Fínn. Fjórir á rússnesku fengu, - ég hef verið glaðlega.
Jæja, hvað annað að segja? Mér finnst slæmt, mamma! Ég er stórlega hræðilega að fara í þessa hræðilegu skóla á hverjum degi! Ég gráta á hverju kvöldi í kodda, svo sem ekki að koma í veg fyrir ömmu þína! Taktu mig, takk!
Ég mun ekki segja allt þetta mamma. Ég mun setja símann og fara að læra rússnesku. Eða skrifa ljóð.
***
2013 ... mest vaxandi sársaukafullt. Síðdegis. Foreldrarnir mínir í íbúðinni minni, þar til að lokum nái ég ekki merkingu hvað er að gerast:
- Little Crazy, eða hvað? Hvað finnst þér að ég sé frá glugganum Sigan, um leið og ég er í íbúðinni einum? Shay !!! Ég greiddi leigu í þrjá mánuði framundan, svo þú getur verið rólegur í þrjá mánuði!
Foreldrar líta ótrúlega á mig, grár, farðu, þykjast valkostir:
- Allt í lagi, grínast það virðist, það þýðir að þú getur raunverulega heima. Ég loka dyrunum á bak við þá, athugaðu hvort annar 8 mánaða Matvey sé sofandi, og ég fer á svalirnar til að reykja. Í langan tíma lítur ég niður frá 17. hæð:
- Ég velti því fyrir mér hvað það er ... Ég teki verulega skref til baka. Jæja, þú munt koma upp með! Íbúð í þrjá mánuði. Meira hundrað þúsund. Á einum af mercantility mínum, get ég lifað af ...
***
Og hér er ég í 2021. minn. Ég lít aftur, Schushu myndir, þörðu minningarnar. Í hvert skipti sem það virtist mér að sorgin sé gríðarlega, eins og allt pláss. Í hvert skipti sem ég trúði því ekki að fyrir mig gæti verið að minnsta kosti einhver heppin á morgun. Í hvert sinn sem ég þjáðist af öllum æði, sem var fær um. Margir grét. Lítill át. Ég saumaði annan dag með kross - þakka Guði, þú endaði.
En höggin á enni voru lækning.
Og maurbitin fór.
Og skólinn endaði einu sinni.
Og nú er ég jafnvel ánægð að sjá á götum fyrri bekkjarfélaga míns.
Og um vorið birtast pilsin aftur, það er hvatt af hælunum á malbikinu og hjartað passar og grieves, sem flobbe sparrows í runnum, það er kominn tími til að elska! Það er kominn tími til að elska!
Og ég hugsa um þá staðreynd að jafnvel þótt ég meiða enn á leiðinni og beisklega, mun ég vita nákvæmlega að á morgun muni koma einu sinni. Ég mun hætta og spyrja sjálfan þig: Manstu þetta á ári? Og eftir fimm? Tíu? Hvað finnst þér, mun það líka meiða eða allt í þessum heimi að sjálfsögðu?
Og heiðarlega mun svara spurningum mínum. Með tímanum mun distracesable dagbókarblöðin vera í minni. Myndir. Dagsetningar. Viðburðir. Einstaklingar. Tilfinningar. Eða ekki einu sinni tilfinningar, en aðeins minningar um þau.
Og þú munt fara á undan, með hverju skrefi fara lengra og lengra stelpan, ýta á pakka af frystum kjöti, af þeim unglingum, skrifa ljóð um þjáningu, þessi ung kona sem stendur á svölunum, lítur út frá 17. hæð og hugsar:
- Áhugavert, hvað er það?
Fara áfram. Í hamingju á morgun.