Ես նրա խոսքն եմ. Նա տասն է:
Անկախ նրանից, թե ինչպես ենք մենք ձգտում աճեցնել անկախ եւ անկախ երեխաներ, մենք դեռ չենք անում, ոչ, եւ ես ուզում եմ, որ նրանք լսեն մեզ: Առաջին անգամ. Առանց սկանդալների, վեճերի եւ համոզման: Ամենեւին է:
Հոգեթերապեւտի հետ միասին, Էմի Մաուրին, մենք ապամոնտաժում ենք այն հինգ հիմնական պատճառը, թե ինչու է երեխան կարոտում ականջներով ձեր խոսքերը կամ անհապաղ մտնում նվագարկիչ:
Դուք շատ սպառնում եքԴուք համարում եք, որ տեսնեք մինչեւ երեք անսահման թվով ժամանակ, ձեզ կտրուկ հարցնում եք. «Դե, ինչքան կարող եք խոսել»: Կամ բազմիցս հայտարարում. «Սա վերջին նախազգուշացումն է»: Եթե անընդհատ նախազգուշացնում եք ինչ-որ բանի մասին կամ սպառնալով ինչ-որ բան սպառնալու, ապա երեխան արագորեն կհասկանա, որ դուք իսկապես չեք մտածում ձեր խոսքերի մասին:
Ավելին, եթե անընդհատ կրկնում եք ձեր նախազգուշացումները, երեխան հասկանում է, որ նա առաջին անգամ լսելու կարիք չունի ձեզ, դուք դեռ կրկնում եք ձեր բառերը անսահման թվով:
Մեկ անգամ արտահայտեք ձեր հայցը:
Եթե երեխան չլսեց ձեզ, մեկ նախազգուշացրեք նրան, եւ եթե չօգնեց, գնացեք առաջադեմ հետեւանքների:
Ձեր սպառնալիքներն անիմաստ ենԵրբ մենք բարկանում ենք, մենք կարող ենք փչացնել մեր սպառնալիքները `լիովին անիրատեսական չափսերի համար.« Եթե ձեր մեքենաները հատակից չբարձրացնեք, ես դուրս կգամ ձեր բոլոր խաղալիքները »:
«Եթե սենյակում չեք փախչում, ես երբեք թույլ չեմ տա զբոսնել»:
Ձեզ համար այդպիսի հրեշավոր եւ անանցանելի սպառնալիքները ձեզ չեն օգնում. Նրանք կարող են շատ վախեցնել երեխաներին, եւ տարեց երեխաներն արդեն գիտակցել են, որ ձեր խոստումները դատարկ են եւ երբեք չեն կատարվի:
Լինել հաջորդական:
Ավելի լավ է ճնշել երեխային անմարդկային սպառնալիքներին վախեցնելու ցանկությունը եւ մնում է պարզ եւ տրամաբանական խոստումներին:
Օրինակ, գոնե. «Եթե սենյակում չպիտի չսպանեք, այսօր ես ձեզ թույլ չեմ տա քայլել»:
Դուք պայքարում եք իշխանության համարԴա այնքան էլ դժվար չէ երեխայի հետ վեճի մեջ դնել, նույնիսկ առավել աննշան առիթով: Բայց որքան երկար եք վարվում երեք տարի խաղահրապարակում. «Դուք կանեք, ինչպես ասում եմ»: - «Ոչ, ես չեմ»: - «Ոչ, դուք կանեք»: Որքան երկար է թվում, որ ձեր երեխան չի անում այն, ինչ փնտրում եք նրան:
Հիշեք, որ մեծահասակն եք:
Սա չի նշանակում, որ դուք չպետք է երեխային իրավունք տա արտահայտել ձեր կարծիքը կամ փաստարկներ բերել դրա աջակցությանը:
Այնուամենայնիվ, եթե ձեր երկխոսությունը դարձել է անարդյունավետ նախադրյալներ, ապա ժամանակն է հիշել, թե ձեզանից ով է մեծահասակ, որը պետք է դադարեցնի այս խճանկարները:
Խոստացված հետեւանքները երբեք չեն առաջանումԾնողների անհամապատասխանությունը հաճախ դառնում է պատճառը, որ երեխաները հանգիստ անտեսում են հարցումները եւ հորդորները, անկախ նրանից, թե որքան սարսափելի են հնչում: Կարեւոր է լինել ձեր խոստումներում հետեւողական լինել եւ ցույց տալ երեխային, որ իրական գործողություններ ունեք ձեր խոսքերի համար.
Եթե ձեր երեխան գիտի, որ խոստացված հետեւանքները անպայման կգան, նա ավելի ուշադիր կլինի լսել ձեր խոսքերը:
Մնացեք ճիշտ մտքում:
Հիշեցնում ենք, որ բռնությունը չի կարող համարվել ցանկացած անհնազանդության տրամաբանական հետեւանք. «Եկեք հիմա այստեղ, կամ ես ձեզ գոտի կտամ»:
Ոչ մի նախազգուշացում չի արդարացնում երեխայի նկատմամբ բռնությունը. Սա կարգապահական միջոց չէ, դա հանցագործություն է:
Դուք բարձրացնում եք ձայնըԵրեխայի ուշադրությունը գրավելու ամենադյուրին եւ ամենաարքն է, ըստ շատ ծնողների, դրա վրա ձայնը կամ ավարը մեծացնելն է: Դա նույնպես չարժի անել, քանի որ երեխաները արագորեն ընտելանում են գոռալու եւ սովորում են անտեսել այն որպես ֆոնային աղմուկ:
Բացի այդ, ծնողական ճիչերը բացասաբար են անդրադառնում երեխաների հոգեբանական եւ հուզական առողջության վրա, ինչը կարող է հանգեցնել ապագայում կապի եւ խնդիրների խախտման:
Որքան շատ եք գոռում երեխաների վրա, այնքան ավելի քիչ հնարավորություն է տալիս ձեզ լսել ձեզ:
Եթե հայտնաբերել եք մեկ կամ մի քանի թվարկված սխալներ եւ որոշեք աշխատել դրանց վերացման վրա, ձեզ դեռ պետք է ժամանակ `երեխայի հետ ձեր փոխազդեցությունը վերակառուցելու համար:
Պահպանեք լռություն.
Ծնողի եւ երեխայի միջեւ արդյունավետ հաղորդակցություն կառուցելը երկար եւ ժամանակատար գործընթաց է, որը սկսվում է վաղ մանկությունից:
Փորձեք հանգստացնել, լինել հետեւողական եւ վստահ մեր որոշումներում, ինչպես նաեւ ցուցաբերել հարգանք եւ զգայունություն ձեր երեխայի հոգեբանական վիճակի նկատմամբ:
Դեռ կարդում են թեմայի վերաբերյալ