Često se susreće da je prva godina života s djetetom najteži par u životu. To općenito ne čudi: život s novorođenčetom je pun problema, izazova i zadataka koje parovi moraju riješiti zajedno provjerom njihovih odnosa na snagu.
S druge strane, u prvoj godini s djetetom, mnogi obiteljski parovi će naučiti mnogo toga o međusobno (a ne uvijek dobro). Autor današnji roditelj Catherine Flemming govorio je o svom iskustvu: o tome kako je nakon rođenja djeteta, iznenada je imala svoj muž i kako je uspjela riješiti taj problem. Preveo je tekst s malim kontrakcijama.
"Tako sam umoran", rekao sam svom suprugu, nesiguran hod približavajući kuhinjskom stolu i uredno zagrljaj. Bol iz hitnog češnjaka, napravljen prije tjedan dana, još je bio prilično svjež, a zahtjevi nevjerojatno proždrljivog novorođenčadi osjećali su me kao da imam vječni mamurluk.
"Da, i ja sam umoran", rekao je. I ove su riječi dovele do bjesnoća.
Osjećao sam kako gnjev podiže moje noge dok sam sjedio nasuprot njemu i jeo večeru (trebao sam primijetiti - večeru koju je pripremio sebe). Skočio sam - bijesan i nesposoban za istiskivanje riječi - moji su se zubi odjednom pretvorili u magnete i nisam mogao slomiti čeljust.
Je li on "umoran"? Nešto što nisam vidio njegove dojke otekline i mester mlijeka s pritiskom, s kojom bi to mogao biti kompetentni hidrant. I nisam ga vidio da promijeni zavoj nakon hitnog carskih tijekom čišćenja. I sve to - paralelno pokušavajući ne ubiti naše prvorođene. Pa, to je, kako se uopće može umoriti?
To sam zaslužio nagradu najumorne osobe u kući.
Zadržao sam ovu ljutnju, spasila ga kao dragulj, a onda ih je mahnuo kao oružje, uzeo je za vrijeme sporova na brzini, koji bi bejzbol piche mogao zavidjeti. Izvukao sam ga na slučajnim trenucima tijekom postolja jer se to zna da to znaju da sam se umorio od svega, i najviše radim!
Tako me je moj muž počeo obavještavati.
Od gotovo blaženog "Wow, to je tako cool: imat ćemo dijete!" Došli smo nježiti svemir kako bismo nam pružili barem dva sata neprekidnog sna, a to nas je čvrsto potonulo. Bili smo mladi roditelji, naši hormoni su izašli pod kontrolu, i osjećali smo se vrlo neizvjesnim - ponekad nam se činilo da se činilo da se ne bismo nosili.
A za neki razložni razlog, činilo nam se da je ovo pravo vrijeme za početak računa. Stalno sam mentalno uspoređivao naše opterećenje: pranje, pranje posuđa, hranjenje, mijenjanje pelena, skladištenja sitne odjeće, snimanja liječniku, recepciji vitamina D, kupnja lijekova, praćenje faza razvoja djeteta. Činilo mi se da radim većinu domaćih zadaća i djeteta, iako nije bilo jasno da je to bilo tako nevjerojatno.
Bilo je o tome da svaki prijatelj koji je ikada bio upozoren.
Tijekom vremena, zahvaljujući sna i uspostavljenoj komunikaciji o našim potrebama, uspjeli smo pronaći ravnotežu i naviknuti se na naše nove uloge: tim održavanja narudžbe (to sam ja) i kuhar za naš sin (ovo je muž ), koji se sada pretvorio u korchera torbado.
Trajao je prije tog trenutka dok nismo imali drugo dijete, i odjednom smo morali mijenjati dvostruko više pelena, bilo je dvostruko više prljavštine i hraniti dvaput usta.
Došao sam do točke vrenja prošle zime kad sam skliznuo s ranim jutarnjim satima na proljeva moje kćeri, kao na ledu. Ja puff, mlaznice i poslao telepatske poruke vašem suprugu (koji je u tom trenutku udobno spavao u susjednoj sobi), očekujući da će mi početi pomoći s mop, deterdžent i podupire kante u svojim rukama.
Ali sve što bi mi mogao ponuditi je podrška hrkanje u susjednoj sobi.
Kad sam bio sljedeći jutro, rekao sam mu o tome što se dogodilo, i o tome kako sam rođen i zbunjen s činjenicom da nije došao do spašavanja, odgovorio je: "Nisi pitao." (U tom trenutku, bio sam zarobljen tihim bijesom).
Kad sam nazvao Lindi Lazarus, dječji i obiteljski psihoterapeut iz Toronta, uvjerila me da je potpuno normalno doživjeti ne voljeti za svog partnera nakon što se dijete pojavilo (ili dva). "Za roditelje, to je ozbiljna promjena identiteta", rekla je dok sam osjetio kako se razina kortizola smanjuje. - Imate više zahtjeva od djece i smanjenje vremena za spavanje, seks i osobne poslove. "
Kad sam rangirao o mom "plesnom plesu", suosjećao s mojom iritacijom: "Željeli biste imati muža sa svime, a to je potpuno rasprostranjen osjećaj, iako ne zna kako čitati vaše misli." Osjećao sam se shvaćenim i pokopanim. "Ali", dodala je. - Važno je jasno govoriti o vašim očekivanjima, to će pomoći u sprječavanju pojave neprijateljstva. " Osmijeh je nestao s moje lica.
Spriječiti Ja sam vješt o sprječavanju raznih katastrofa: nedjeljom pripremam film unaprijed kako bih spriječio ugljikohidrata Zhor na poslu na radu na početku tjedna, meditiram, kako ne bih dopustio stres da utječe na moje stanje, ali kad razmišljam o tome Izjavite moja očekivanja i spriječiti sukob u budućnosti, ne mogu otvoriti usta. Razmišljam o činjenici da je 18 godina života zajedno, moj muž mora apsolutno znati što želim, u svim situacijama. A ponekad doista pogađa moje potrebe prije nego što imam glas.
Ali evo što me smeta: postoji li način da mu prenesem moja očekivanja, tako da mi se čini da ne čini da delegiram dužnosti najmlađeg člana mog tima?Lazar kaže da postoji. Usredotočite se na ono što želite, umjesto da kritiziraju. "Umjesto razgovora:" Nikad mi ne pomažeš ", reci mi:" Sada imam mnogo stvari. Možete li molim vas dati dijete umjesto mene? "
U dubinama duše znam da svaki put kad tražim pomoć, koristeći razumljivo tekst i izbjegavajući pretjerivanje i osudu, on mi rado pomaže i, koliko se sjećam, nikad me nisam odbio. I stalno me hvali za sve što radim - ali ponekad, kada stvari postaju previše, moj mozak počinje pamtiti sve loše trenutke koji zasjenjuju sve dobre komentare.
Ali ja sam snažno konfiguriran da naučimo kako bolje prenijeti jedni drugima, naši osjećaji - pokazati takvo ponašanje naše djece (i, naravno, ojačati naš brak), pa je Lazar predložio da pokušam "emocionalni treniranju" - roditeljski tehnika koja pomaže djeci da odrede svoje osjećaje.
"Smiješno je da imamo toliko empatije i suosjećanja za djecu, ali u isto vrijeme zaboravljamo da osjećaji našeg partnera također trebaju provjeru valjanosti."Proces emocionalnog treniranja sastoji se od tri koraka. U početku, potrebno je odmah obratiti pozornost na osobu koja doživljava snažan osjećaj, dao joj ime, a zatim određuje što je dovelo do manifestacije tog osjećaja.
Tako sada, kad moj muž kaže da je umoran (napokon je osjetio da može o tome ponovno razgovarati), prisiljavam se da priznam da on obično može biti umoran! Radim na pokazivanju empatije, govoreći o stvarima koje se mogu umoriti: rad s puno radno vrijeme, na kojem provodi cijeli dan na nogama, kroničnom boli koljena i dugim cestom za rad i natrag - i, naravno, Tada mi jako pomaže s djecom u milijunima pitanja.
Lazar me podsjetio da su ovih nekoliko godina privremeni neuspjeh u sustavu.
I siguran sam da je to razdoblje kada smo duboko ubireni da zadovoljimo potrebe naših malih, lijepih malih muškaraca, a kad smo imali manje vremena i strpljenja da zadovoljimo potrebe drugih, ojačajte vezu između nas i ojačali našu sposobnost suosjećanja ,
I prije, nego što imam vremena doći do svojih osjetila, naša će djeca odrasti, a ja ću pogledati ove godine bez spavanja i s puno krpa kroz ružičaste naočale, a na licu će biti suza. A tko, kako se nadam, će sjediti nasuprot meni na stolu nakon svih tih ludih godina roditeljstva? Moj lijepi muž. I siguran sam da će onda biti još umorniji od sada.
Još uvijek čita na temu