"Sve budale, jedan sam pametan!": Mi kažemo gdje je došao fenomen "bijelog sloja", kako to prepoznati i kako ga se riješiti

Ako niste prvi dan na internetu, vjerojatno ćete se upoznati s konceptom "bijelog kaputa". Obično se primjenjuje na ljude koji, kao odgovor na probleme ili pitanja drugih ljudi, nastoje reći o vlastitom pravu, kao da slučajno, dovodeći sugovornik i devalvira svoja iskustva.

Shvatimo da je općenito znači ovaj koncept, kako prepoznati da je ispred vas je "bijeli kaput", gdje je želja uzima iz ovoga je kaput "hodanje" i kako biti ako se ispostavilo biti "u bijelom".

U nekim slučajevima, "hodanje bijelom kaputom" (ali to je učinjeno s njom - nose i "hoda") izgleda kao dobronamjerni savjet ili iskrena želja da pomogne, ali nakon njega - ponekad čak i nehotice - osuda je skrivena i želju da se petljam ponos na štetu drugih. U matičnim zajednicama ljudi u "bijelim slojevima" susreću se s nezavidnim postojanjem. Roditelj je općenito korisno tlo kako bi se osiguralo da postoji tuđa bol.

Što je "bijeli kaput"?

Nismo uspjeli pronaći točan izvor porijekla ovog izraza. Možda leži u njemu slanjem stare šale o "bačvi s sranjem i bijelim frakture" (Google, molim), a možda i netko smislio s njim, gledajući plakat Valeria Novodvorskaya s tekstom: "Vi ste svi budale i ne drhtati! Jedan sam pametan, u bijelom kaputu je lijepa! "

U svakom slučaju, "bijeli kaput" je simbol nepogrešivosti i ispravnosti njegovog prijevoznika, dok su svi ostali obični ljudi - sami mogu doći u lokvi i zasaditi sladoled.

A to, prema osobi u "bijelom kaputu", uvijek će biti njihova krivnja i rezultat vlastitih nepravilnih akcija.

Kako shvatiti da je ispred vas "hodao bijeli kaput"?

Shvatimo kako shvatiti da osoba komentira vaš post ili internet koji odgovara vama je isti, u "bijelom kaputu". Ili možda vi ponekad ne smetaju zasljepljujući okolicu s vašom snježnom bijelom haljinom? Dakle, što ljudi "u bijelom kaputu" rade?

Razgovarati o sebi (čak i ako ne pitaju o tome)

I oni općenito, bez obzira na to što je izvorno raspravljalo. Priča o vlastitim uspjesima može se naći u skladu s vrlo specifičnim pitanjem i kao zahtjev Vijeću ili pomoć, te pod osobnom poviješću druge osobe, te pod potpuno neutralnim člankom.

Maskiranje osude ispod savjeta

Ponekad se čini da osoba u "bijelom kaputu" želi pomoći ili dati odgovor na pitanje, ali zapravo samo govori o svom iskustvu, čak i ne pokušava slušati vaš.

"Imao sam dijete od rođenja cijelu noć, samo je potrebno učiniti normalnim načinom rada" ili "pokušati dati dijete više vremena, onda će histerija zaustaviti - nikad nisam bio tamo takvih problema", sve to može zvučati kao savjet, ali činjenica zvuči kao prigovor.

Mjerenje svih samih

Još jedan vjeran znak "bijelog kaputa" je poricanje tuđeg iskustva i neosjetljivosti na njega.

"Jednom kad sam to učinio, onda ćete uspjeti, jednostavno ne pokušavate" i "ako želite letjeti u svemir," kažu takve komentatore, pod pretpostavkom da su svi ljudi u početku u jednakim uvjetima, i samo njihova osobna želja i, Napori određuju svoj uspjeh u svim nastojanjima.

Zapravo, sve se, naravno, događa na različite načine (iako je nesumnjivo, napor i želja važna u bilo kojoj situaciji), te stoga preporučuju umornu majku blizanaca iz dubine "samo da biste pronašli normalan posao, prijavite se za Psiholog, nazovite klina i unajmite dadilju ", prilično okrutno.

Obvezno "izjednačavanje" "Whiteopaltov" primjenjuje ne samo na mogućnosti, već i na želju drugih ljudi.

"Osjetio sam tri od ove djece i nikad se nisam hranjeo pod ljudima - je li to stvarno potrebno povući muzej s djetetom?" - Slični komentari izražavaju iskren nerazumijevanje želja i motiva drugih ljudi koji (prirodno) mogu varirati.

Ali komentator u "bijelom kaputu" obično je uvjeren da jer on (ona) nema želju izaći iz kuće i otići u muzej ili kafić, onda drugi ne mogu imati takve potrebe.

Vjeruju da sve u potpunosti ovisi o osobi

Ako dijete dijete u "bijelom kaputu" u dva mjeseca spava cijelu noć, ona je uvjerena da to učini zahvaljujući njezinim naporima i pedagoškim talentima. Isto vrijedi i za djecu koja su zadovoljna kriviti pire od brokule za pola godine, veselo idu na deset mjeseci i početi govoriti bez čekanja na dvije godine.

Sve je to u velikoj mjeri posljedica osobnih obilježja djeteta i tempo njezina razvoja, ali komentator u "bijelom kaputu" bi radije ignorirao i zapišio sva postignuća djeteta na vaš račun. S druge strane, ako će biti roditelji na drugoj strani barikada, čija djeca to ne čine, ili rade sve gore navedeno, ali mnogo kasnije, onda, prema komentatoru u "bijelom kaputu", u ovo izravno vino djetetovih roditelja. Nije učinio, nije uložio, nije slijedio, nije pokušao.

Općenito, ovo je dobra stara žrtva - navika krivnje u žrtvovanju koja je navodno kriv za sve što joj se događa. Da bi ostali na vašem postolju, ljudi u "bijelom kaputu" su spremni ignorirati bilo kakvu nesreću i nepredvidljivost svijeta: ako pokušate učiniti sve u redu - ništa loše se ne događa može dogoditi, i obrnuto.

Uvjeren u njezinu goodwill

Suprotno ne dobru reputaciji, ljudi u "bijelom kaputu" rijetko žele namjerno uvrijediti nekoga ili povrijediti. U načelu, ne razmišljaju o osjećajima drugih ljudi koji primaju nagli "Whiteopalt" komentar - oni su više koncentrirani na sebe.

Stoga, za njih, to je često iznenađenje da njihovi komentari mogu povrijediti nekoga ili uvrijediti. "Da, ne želim nikoga uvrijediti, samo kažem, kao što smo imali" ili "samo sam izrazio svoje mišljenje", pišu, i, u pravilu, iskreno vjeruju u nju.

Zašto želimo staviti "bijeli kaput"?

U stvari, želja da hoda svoj "bijeli kaput" na internetu je poznat mnogim - možda čak i vas (i neki od nas, što je ovdje). I premda se "Whiteopalt" komentatori mogu naći u bilo kojem kutovima Interneta: od zajednica vozača do turističkih klubova, želimo razgovarati o tome što čini roditelji nose "bijeli kaput" i aktivno ga koriste jedni protiv drugih.

Želimo reći o sebi

Najočitiji i jednostavniji razlog: Želimo nekome reći o vašem životu. S pojavom djece, krug komunikacije je suženi, stari prijatelji su malo zainteresirani za naše uspjehe u hranjenju i polaganju bebe, a imamo posljednji bastion - internetsku komunikaciju koja završava sve, čak i neprikladan komentar: "Radio sam rađanje Dva sata bez jednog prekida, liječnici su plakali od ponosa, "- u pitanju o tome što testove potrebno je predati njezinom suprugu, tako da je dopušteno za partnerstva.

Želimo da pohvale

Ova stavka je malo povezana s prethodnom. U većini slučajeva nosimo "bijeli kaput" kako bismo nekome mogli reći vaša postignuća (ili o postignućima našeg djeteta koje smatramo vlastitim). "Moja kći već znaju cijelu abecedu za godinu dana" ili "moje dijete je pola godine hoda na lonac", kao odgovor, želim dobiti "wow!", "Koliko je cool!", učinio! ".

Drugo pitanje je da je daleko od svugdje, ovi komentari su prikladni, i stoga umjesto divljenja i pohvale uzrokuju ignoriranje i ogorčenje. Roditeljstvo je vrlo nezahvalan rad, koji odbija prepoznati djecu, partnere, djedove i bake, poliklinike liječnika i slučajnih prolaznika, te stoga očajnički pokušavaju pronaći priznanje barem negdje - i nositi "sve najbolje odmah" za to.

Ne znamo što drugo kažem

Sjetite se kako smo u prethodnom odjeljku razgovarali o činjenici da su mnogi "Whiteopalt" komentari napisani kao iskrene preporuke? Ponekad čak i najbolje od nas dobije hladnije i okreće svoju želju da pomognemo u nespretnoj i blago agresivnoj preporuci. Slučaj kada je žvakanje stvarno bolji od razgovora.

Što se može zamijeniti "bijelim kaputom"?

Ako ste primijetili povremeno u nastajanju želju za slijepim mrežnom zajednicom bjeline vaše haljine i reći svima što ste dobro poznati i bez, čestitamo vam - uzeli ste prvi korak ka da se riješite toksične i besmislene navike ,

A sada se bavimo kako se riješiti želje da napišem komentare koje svatko inficira i što se mogu zamijeniti.

Stavite teme razgovora

Osim onih slučajeva kada se izravno pitate: "Recite mi, kako ste uspjeli uvjeriti dijete da spavate cijelu noć?" - Komentar o vašim ponosno spavaćim bebama cijelu noć će najvjerojatnije biti neprikladne. Obratite pozornost na kontekst i podijelite svoje osobno iskustvo gdje postoji odgovarajući zahtjev.

Suzdržati se od procjene prosudbi

Kada podijelite svoje iskustvo, razgovarajte o sebi - bez suprotstavljate se drugima i bez distribucije procjene. Alien roditeljsko iskustvo ili odluke, koje se ne podudaraju s vašim, ne čine druge osobe s lošim roditeljima, a vi ste automatski dobri.

Prihvatite činjenicu da znate samo situaciju koja vas se tiče osobno, ali ono što se događa s drugima je tamna šuma. Stoga je bolje pisati o tome što ste točno sigurni: "Osobno sam mi pomogao ..." ili sam to učinio ovako i bio sam zadovoljan ... ".

Predložiti savjet

Umjesto da konzultuju vaše iskustvo i vlastite (čak i ako se dobro dimenzionalni!) Savjeti o drugim ljudima, bolje je pitati ako ih uopće trebaju.

Na primjer, ako je prijatelj ili stranac na tematskom forumu podijeljen na svoj problem, ne žuri da pročitaju njezine obavijesti, bolje pokazati empatiju i ponuditi pomoć: "prokletstvo, vrlo je teško. Usput, moje dijete spava se u zasebnom krevetiću iz dva mjeseca. Ako želite, mogu reći kako se to dogodilo, iako, vjerojatno, mnogo ovisi o djetetu. "

Govoriti o osobnom iskustvu

Unatoč činjenici da se roditelji širom svijeta suočavaju s istim problemima, njihovo roditeljsko iskustvo može se radikalno razlikovati. Držite želju da maštate temu onoga što biste učinili, bilo da imate troje djece umjesto jednog ili imate li tinejdžer umjesto toddler.

Ako ste stručno razumijevanje kako biti prilično dobar roditelj za svoju djecu, to ne znači da možete lako ekstrapolirati svoje iskustvo na bilo kojoj matičnim situacijama. Ako niste imali problema, ali još uvijek želim dijeliti iskustvo, bolje je odrediti unaprijed: "Moja djeca nikada nisu naslikali zidove, ali su redovito raspršili žitarice na podu kuhinje - ako se pitam, Mogu reći kako smo ih naučili da to učine, odjednom dolaze u ruci. "

Govoriti

To je najjednostavnije (i u isto vrijeme najsloženiji) koje možete učiniti kada osjetite da je pravi trenutak došao na izlaz "bijelog kaputa".

Prije nego što pišete, "ali moje dijete ...", uzmite stanku, izdahnite i razmislite ako vaš komentar može donijeti one koji okružuju nešto osim iritacije. Ako je odgovor "ne" i preformulirate svoju poruku korisnijoj onoj ne radi, bolje je ne napisati ništa.

Razumjeti razloge

Ovo je, naravno, zadatak s zvjezdicom. Ako nastavite od činjenice da se "bijeli kaput" pojavljuje svaki put kad želimo razgovarati o sebi i dobiti pohvale za njihova postignuća, to znači, da biste dobili osloboditi od toga će pomoći svijesti o problemu i potražiti druge načine riješiti ga.

Na primjer, to može biti, umjesto da napadate komentatore s pričama vašeg roditelja, pomoći će vam da započnete svoj blog u kojem ćete detaljno opisati sva vaša postignuća na roditeljskom frontu i iskreno zaslužuju Haski.

Ako shvatite da niste dovoljno priznanja, trebate početi s voljenima. Razgovarajte s njima, recite nam o svojim iskustvima, pitajte da vas češće hvalite. Ne postoji ništa loše i pogrešno u tome da drugi ljudi primijeti i cijeniti vaš svakodnevni rad - jednostavno ne biste trebali čekati od potpuno nepoznate ljude na internetu, agresivno nameću njihova postignuća.

Još uvijek čita na temu