Čitatelj piše da je od samog početka odnosa razgovarao s budućim suprugom: ne želi djecu. Međutim, čovjek je bio uvjeren da će se tijekom vremena mijenjati njezin položaj. Da ona, "kao sve žene", želi postati mama. To se nije dogodilo, a brak pukotine na šavovima. Kako napraviti težak izbor, reći će psihologa, Tut.by.
Gubitak bliske osobe je lako, ali za vraćanje emocionalne veze ili pronaći isti trajan novi - zadatak nije najjednostavniji. Možda ne biste trebali htjeti i pokušati se samostalno nositi s problemom koji vam se čini bezrezervnim. Nudimo vam stručnu pomoć od psihologa iz "Centra za uspješne odnose".
Šaljete nam našu priču i objavljujemo ga s komentarima od strane stručnjaka. Da bismo bolje razumjeli suštinu problema, pošaljite najdetaljnije što je više moguće (naravno, što je prikladno za vas osobno) priče. I mi ćemo se potruditi na raspoloženje, sklad i mir vratio se u vaš dom. Anonimnost pisama je zajamčena.
- Imam 34 godine, oženjen - godina. Preselio sam se u drugu zemlju prije 3 godine zbog mog muža - prije toga smo se upoznali godinu i pol na daljinu. Moj muž je bio moj prvi čovjek, to jest, prije nego što nisam imao ozbiljne veze s nikim. Muž 43 godine.
Nedavno je muž postajao sve što je potrebno da treba planirati dijete ili barem razmišljati o tome. I nikad nisam htjela djecu i razumijem da i ja ne želim.
Također sam razmišljao o ovom pitanju. Kada je to bio pojma, mislio sam da ne želim dijete, jer nisam imao partnera i posla koji bi me zadovoljio.
Svih 10 godina nakon završetka sveučilišta i prije nego što sam upoznala svog budućeg supruga, bio sam angažiran u potrazi za sobom - promijenio mnogo posla, otišao na razne tečajeve, čak i prakticirao u kazališnom studiju. Prije nekoliko godina počeo sam se baviti privatnim podučavanjem na stranom jeziku i shvatio da se želim razviti u tom smjeru. Bez pedagoškog obrazovanja (za osnovno obrazovanje, prevoditelj), počeo je postupno uspjeti iskustva i čak je u mogućnosti dobiti predavač u privatnim školama. Planirao sam paralelno s mojim glavnim poslom kako bih učio u odsutnosti učitelju i postupno se krećem u ovu sferu. Tada sam upoznao svoga muža i preselio se u Austriju.
Ovdje, od prvih mjeseci nakon pokreta, počeo sam se baviti intenzivnim tečajevima njemačkog jezika, a prije godinu dana pronašao sam mali posao na engleskom s djecom. Stvarno mi se svidjela učiti i istovremeno raditi - dopustite mi da zaradim novac vrlo male za lokalne standarde, ali to je sjajno da ja "u slučaju." Nakon završetka jezičnih tečajeva ušao sam u pedagošku školu i trenutno studiram na posao nakon što sam radio kao učitelj u školi. Moram dovršiti učenje za 1,5 godina. Moj muž zna koliko je važno za mene i da djeca ne uključuju u moje planove.
Nikad nisam skrivao da ih ne želim. Moji prijatelji i rodbini su rekli da je to zato što nisam upoznao "moj" čovjek. I mislio sam da će to s vremenom, ova želja doći po sebi, kao i svi drugi. Štoviše, čini mi se, dva problema: možda imam takozvanu outfobiju - to je kad mi misli trudnoće i rođenja izazivaju paniku, strah i napadača užasa. Čak i sanjam noćne more koje sam trudna ili rađam - osjećam ogroman olakšanje kad se probudim!
FOTO: Pixabay.com.Ali čak i zamišljajući da ću se riješiti tokoopobije da će moja trudnoća biti lako ... U osnovi ne želim dijete. A ovo je moj drugi problem. Ne želim teret odgovornosti povezano s rođenjem i podizanjem djece. I općenito, mala djeca nikada nisam izazvala da umrem, nikad nisam htjela uzeti ruke ili stisnuo tuđe dijete, a s djecom do 7-8 godina nisam mogao komunicirati.
U isto vrijeme, ne smatram se za djecu: poštujem svoju djecu s poštovanjem i mirom, ne uzrokuju mi neprijateljstvo. U isto vrijeme stvarno volim podučavati i angažirati s djecom engleskog, i više od jednog: čak sam i emocionalno vezan za neke od mojih učenika - školske djece. Samo podizanje djeteta čini mi se vrlo odgovoran i težak zadatak. I to znam, teoretski, mogao bih biti dobra majka, ali jednostavno ne želim. Ne želim pokvariti svoje zdravlje, ne želim besane noći, ne želim ograničenja u smislu putovanja u moju domovinu. Nema baka i djedova, što znači da nije potrebno pomoći za brigu o djetetu.
Ja sam u vrsti sova i pitao se da spavam kasno, volim raditi fitness, duge šetnje na svježem zraku, volim kuhati i uživati u dobroj hrani uz čašu vina. Prije spavanja, želim čitati knjigu ili gledati film, a ne čitati bajku dijete i pjevati mu uspavanke. Čak je i moj hobi zanimljiviji za mene: volim proučavati priču o filmu i ja sam samoupravnost u ovoj temi, polako pregledavam mnoge stare filmove, slušajući podcaste o njima ili čitali kritiku.
Ranije sam mislio da ne želim dijete, jer nisam u karijeri, ali sada razumijem da je točka u tome. Moj muž kaže da će se sve moći kombinirati, a sada se moralno počinjem pripremati za planiranje djeteta. Ali čini mi se da moja potreba nije u djece, ali u samospoznaju, osim, kao što sam već napisao, bilo mi je teško naći dobar posao i samospoznaju.
Prije vjenčanja, razgovarao sam s mojim mužem svojim strahovima i rekao da ne želim dijete. Na koje mi je muž rekao, da se ne bih brinuo, s vremenom će sve doći. Godinu dana kasnije, primijetio sam da je počeo brinuti o ovom pitanju, a ja sam još jednom rekao ovaj trenutak s njim. Što je moj muž rekao da sam dobra i ljubazna osoba, volim ljude, a sve dobre žene žele djecu s vremenom i da će s vremenom doći materinski instinkt.
A sada je prošla još jedna godina, ali još uvijek ne želim djecu. A onda je moj muž bio nervozan i vrtio pritisak na mene: kaže da je nenormalan. Moj muž me jako dobro razumije i smatram da je moj najbolji prijatelj. Ali kad je u pitanju djeca, on odbija razumjeti i uzeti ovu situaciju, a nedavno su ga te razgovori počeli nazvati iskrenom agresijom i iritacijom.
Fotografija: Eric Ward, Unsplash.comOn kaže da naši "Watch krpelji", nismo imali 30 godina, potrebno je uskoro odlučiti. I za moje pitanje, zašto je dječja osoba, kaže ovjerene fraze tipa "djece - to su cvjetovi života i plod ljubavi, kada ćemo biti, djeca će biti rezultat našeg života, tako da je sjajno imati Mala primjerak sebe, bez djece - život je neispravan, obitelj bez djece dijete nije obitelj, itd.
Iz nekog razloga, čini mi se da su svi ti razlozi borba protiv egzistencijalnih problema i neurotičnih pokušaja da se nekako odvija. Moj muž mi često govori da je nesretan na poslu iu svojoj karijeri, tako snovi o dobru i snažnu obitelj. Ovdje nema gotovo nikakvih prijatelja i svih naših rođaka u drugoj zemlji. On vjeruje da je obitelj njegov utičnicu u ovom teškom životu. Za moju ulogu, jako ga volim i želim da bude sretan. Tako da smo sretni zajedno.
Osobno, vjerujem da djeca žele prenijeti nešto iz želje ili se povećati, a ne zato što "gledaju krpelje". Ne mislim da je obitelj samo o djeci. Moje mišljenje: Odnos (bez obzira, oni ili bez djece) zahtijevaju stalni rad, osim toga, i sa svojim suprugom počeo živjeti zajedno lijepo u odrasloj dobi, on također ima prvi brak, i još uvijek se okupimo međusobno u nekim pitanjima. Kad sam se oženio, vidio sam našu obitelj kao braku partnera, gdje je glavna stvar zajednica interesa, uzajamna podrška, zajedničko putovanje, zajednički razvoj i užitak, sport, filmove itd.
Brak u kojem su supružnici udobni u društvenom društvu i bez djece. Kao što se sada ispostavilo, imamo različite poglede na brak ... čini mi se da je muž bio u iluziji onoga što imam (ili ću se u budućnosti pojaviti) ista želja kao i on.
Otvoreno sam pitao supruga, što će se dogoditi ako ne želim dijete, što on kaže, ne želi uništiti našu obitelj, ali vjeruje da ću dobiti odbijanje od rođenja djeteta, ja, kao Ako ga uzmem pravo na njegovu sreću i morat ćemo se razdvojiti, jer će mi se ohladiti.
Pokušavam se smiriti činjenicu da, možda muž želi dijete na svjesnoj razini, i nesvjesno - ne, i zato nesvjesno izabrao svoju ženu, koja također ne želi djecu? Uostalom, prije mene, imao je odnos s djevojkom koja također nije htjela imati dijete (razvalili su se iz drugog razloga).
Volim svoj muž i razumijem da je tako divna osoba više nije sastanak, pa se nedavno osjećam zabrinuto da mogu izgubiti muža i pustiti ga s njim i malo, ali još uvijek obitelj. Štoviše, s vremenom počeo sam se uhvatiti mislim da zavidim bezuspješnim ženama ili ženama koje su imale pobačaje ili žene koje nisu mogle roditi na zdravstvenom stanju, jer nemaju tu tešku dilemu, roditi ili ne roditi. Također mislim da ako sada to bilo slučajno postaje trudna, htjela bih napraviti pobačaj ili bi sanjao o pobačaju. Ponekad je zastrašujuće od takvih misli.
Koja su rješenja za ovaj problem? Muž protiv usvajanja ili surogat majčinstva.
Odgovor psihologa:
- Roditi ili ne rađati djetetu - to je slobodan izbor svake žene. U svakom slučaju, postalo je tako u svijetu od trenutka da se kontraceptivi pojavile u slobodnoj prodaji, što je dovelo do seksualne revolucije i kontrolu nad procesom začeća. Imali smo priliku planirati kada postane mama i da li ona postaje u načelu.
Međutim, postoji nekoliko iznimno važnih točaka.
Prvo, vi ste u braku, i stoga to nije vaše osobno pitanje, već odnos dvoje ljudi u par. Dijete je nastavak odnosa, novu fazu ljubavi prema vama blizu osobe. I u ovom slučaju, rođenje djeteta je apsolutno usvajanje svog partnera, potvrdu da je to najbolje od vas od svih milijardi ljudi koji žive na planeti.
Kroz vaše dijete prenosimo daljnje i našeg partnera, nastavljamo genom, potvrđujemo našu vrijednost. Doslovno emitiramo: "Vi ste dostojni živjeti i nastaviti!"
Roditelji su stvarno sretni što vide kako dijete nosi i majčine i majčinske papine. Izgled, sposobnost, značajke gesta i izraza lica. S takvim zadatkom, čovjek se ne može nositi. Samo žena u par može stvoriti takav čudo za njih dva, ona je odgovorna za čaroliju života.
Drugo, osoba nije samo njegove misli i znanje. Ovo je također tijelo. Sve što se tiče našeg tijela, mi nismo uvijek i ne svatko može shvatiti i kontrolirati. I živi njegov život. Ne kontrolirate rast kose, djelo zgloba koljena, proizvodnju hormona i apsorpciju željeza? I najvažnije je da tijelo, vrlo mudro i iskusno, nosi ogromnu količinu informacija akumuliranih u tisućama godina evolucije. I nitko ne može unaprijed predvidjeti kako se proces koncepcije djeteta, trudnoća i porođaj može pojaviti u vašem tijelu. Ovo je ogromna misterija nad kojima se liječnici bore već dugi niz godina.
Pa zašto ste sigurni da je vaš par "zatrudnjeti" i dajte dijete lako i odmah? Čak i držeći veliki broj istraživanja ne može predvidjeti koliko ste kompatibilni sa svojim suprugom, koliko je vaše tijelo spremno za taj proces. Nisu misle da biste željeli i jednostavno ne rade u fiziološkim razlozima. Kako bi vaš odnos s vašim suprugom?
I treći trenutak, psihološki. U svom osobnom iskustvu, naravno, ne možete biti informacije o tome kako je to biti mama. Kako se osjećati u ovoj ulozi ne eksterno znakove (spavao sam - nisam spavala; pogledao sam vaš omiljeni stari film - pogledao sam isti crtić 105 puta), ali prema unutarnjim subjektivnim iskustvima. Kakav je osjećaj "majčinstvo", što odgovara u ženu?
I to je iznenađujuće. Nema iskustva majčinstva, a on je strah od njega. Što mislite, je li moguće bojati se onoga što ne znate ništa što nisam osjećala u osobnom iskustvu? Za mene je to isto što i reći: "Većina ukusno voće na zemlji - breskve, nisam se jeo, ali mi je toliko rekao o njemu. A miris i okus, iu ruci je neugodno, neka vrsta izdržljiva. "
Dakle, ovaj strah je vaša sjećanja na svoje iskustvo iskusnog djeteta. Što je to u vašem djetinjstvu, što je učinilo ideju da postane mama?
Govoreći o njegovom mužu, navedite: "Iz nekog razloga, čini mi se da su svi ti razlozi borba protiv egzistencijalnih problema i neurotičnih pokušaja da se nekako odvija." Što mislite o njemu ili o svojim neurotičnim aspektima koje kažete u ovom trenutku? Uostalom, naši partneri su naša ogledala. Samo će bliska osoba uvijek pasti u najbolje mjesto i naznačit će ga.
Odgovorite na sebe iskreno na pitanje: "Što stvarno stoji na mojoj nespremnosti da imate dijete? Da sam imao vjeru, što bi moglo biti? "
Kada se možete iskreno odgovoriti na ova pitanja, bit će moguće donijeti pravu odluku. Možete raditi na pitanjima sami, ali možete kontaktirati stručnjaka. Sada postoji prekrasna prilika za rad na internetu.
Važno je shvatiti da se ova situacija ne slučajno pojavi u vašem životu i neće se promijeniti sama po sebi. Ako lako možete razumjeti sebe i svoje osjećaje, onda možete donijeti odluku o djetetu s "otvorenim očima", razumijevanjem onoga što je pravi razlog koji je iza vašeg izbora.
Želim vam sreću i unutarnju harmoniju, što god odlučili. Tut.by.