Želim uspostaviti međusobno razumijevanje s mužem ...
Izvor: Današnji roditelj, autor Katherine Flemming
"Tako sam umorna", jednom sam rekao svog muža tako što ću napraviti kuhinjski stol i oprezno sjesti. Još sam bio povrijeđen nakon cezarskih dijelova, stalno je viknuo gladan klinac, a imao sam osjećaj neprestanog mamurluka.
"I ja sam umoran", odgovorio je suprug.
Te su me riječi odmah izvele iz sebe.
Osjećao sam kako sam bačen u toplinu i sjeo pokraj mene za stolom i mirno večeru (moram reći da je večera pripremio sebe). Ustao sam, ne mogu ni odgovoriti (moje čeljusti nosili su napon).
Je li umoran? Nekako nisam primijetio da su mu prsa natečena i smrznuto mlijeko. Nisam ga vidio da promijeni zavoj nakon hitnog cezarskog dijela u pauze između održavanja. I sve to - u isto vrijeme, briga da je naše novorođenče živo i zdravo. Kako se može osjećati umorno? Ja, zaradio sam premiju najviše iscrpljene osobe u kući !!!
Zadržao sam ovaj bijes, uhvatio je za nju, kao i za dragulj, kao i za oružje, koje sam nevjerojatno spretno koristio tijekom svađi. Odjednom ga je zgrabio u proces rastavljanja, koji i što bi trebao učiniti kod kuće, dokazujući ga da sam umoran, jer sam radio sve više i teže.
Od sada sam se iznenada počeo uvrijediti moj muž.
Blagoslovljen: "Oh, mali, bit će tako lijepo!" Moluba je promijenjena u svemir o noći kad sam mogao spavati dva sata zaredom i postalo je pravi šok za naše živčane sustave. Bili smo hormonski neuravnoteženi mladi roditelji koji su smatrali da će ponekad dati blef i ne bi se uopće ne nositi. A za neki apsurdni razlog, osjetio sam da bih trebao početi zadržati račun - koji će dobiti više bodova. Cijelo vrijeme sam mentalno usporedio naš download - pranje, pranje posuđa, hranjenje, promjenu pelena, analizu odjeće, od kojih je dijete naraslo, posjetom liječniku, kontrolu recepcije vitamina D, reorganizacije prvog pribor za pomoć. Imao sam osjećaj da sam bio angažiran u gotovo svim domaćim zadaćima i brinem o djetetu, iako ne znam zašto me iznenadio. To je spriječeno apsolutno svim prijateljima.
Malo je vrijeme prolazilo, bilo je češće za spavanje i počeli smo normalno normalno komunicirati i prilagoditi se novim ulogama kao član žetvenoj brigadi (i) i kuhanju za našeg sina, malog kovrčavog tornada.
Tako je bilo dok se pojavilo drugo dijete, i odjednom je bilo dvostruko više pelena, poremećaja i usta koje treba hraniti. I jedne noći došao sam do točke vrenja. To se dogodilo prošle zime, prije zore, kada je kći imao proljev. Pokušao sam se nekako nositi, kliziti, napuhati i družiti se, u isto vrijeme slanje telepatskih signala u susjednu sobu, gdje je moj muž slatko spavao. Trebala mi je krpa, kantu i puno mnogo simpatija.
Ali on je samo mirno hrkao u svom krevetu.
Kad sam rekao ujutro o onome što se dogodilo, uvrijeđen pitajući zašto mi nije došao pomoći, odgovorio je: "Nisi pitao."
Mirno bijes me ispunio.
Kad sam nazvao Lindi Lazarus, obiteljski i dječji terapeut, uvjerila me da se uvrijedim jedni drugima kad ste imali dijete (ili dva) - to je normalno: "To su vrlo velike promjene za roditelje. Djeca zahtijevaju mnogo snage. i pozornost, a vi imate manje vremena za spavanje, seks i jedni drugima. "
Kad sam joj rekao za slučaj s proljevom, odgovorila je da je normalno da sam bio uzrujan, iako sam doista znao da moj muž ne može pročitati moje misli. "A ipak, važno je razumjeti vaša očekivanja kako se ne osjećaju uvrijeđeni", rekla je.
Prevencija. Radije bih sve učinio unaprijed kako bih izbjegao probleme: na primjer, nedjeljom kuhati film tako da u uredu nema ugljikohidrata u uredu u roku od tjedan dana. Meditiram da stres nije jači od mene. Ali kad je riječ o tome da joj kaže mužu o svojim očekivanjima i izbjeći svađu, radije bih šutio. Imam osjećaj da nakon 18 godina živi zajedno, mora točno znati što želim i čekam. A ponekad je to stvarno uspio.
I također, pitao sam se je li neki način da razgovara s njim o mojim očekivanjima, tako da to nije izgledalo kao da ću dati upute najmlađem članu tima? Pokazalo se da je ova metoda - važno je govoriti o vašim potrebama, a ne kritizirati. Umjesto izraza "ne pomažete mi", bolje je reći "imam previše stvari, možete li dati dijete bocu?"
I iskreno, znao sam da svaki put kad samo i jasno tražim pomoć, bio mu je drago pomoći i nikada ne odbija to učiniti. I stalno me pohvaljuju. Ali ponekad se osjećam tako preopterećeno da moj mozak umanjuje samo negativno i samo zaboravljam na sve vrste riječi.
Želim da imamo međusobno razumijevanje s našim suprugom da prenesemo ovaj model ponašanja svojoj djeci (i naravno da ojačamo naš brak). Terapeut mi je savjetovao da koristim emocionalni treniranju - roditeljska tehnika koja pomaže djeci da identificiraju svoje osjećaje. Smiješno je da često doživljavamo empatiju i suosjećanje u odnosu na djecu, ali potpuno zaboravljamo osjećaje naših partnera. Vježba se sastoji od tri koraka: neposrednu manifestaciju pozornosti prema osobi koja doživljava emocije ili osjećaj, oznaka ovog osjećaja i određivanja onoga što je doveo do njegovog izgleda.
Sada, kad čujem da je suprug umoran (on se više ne boji da ga izgovara glasno), prisiljavam se da priznam da on stvarno može umoriti. Radim na pokazivanju empatije kad govori o stvarima koje ga mogu umoriti: puno radno vrijeme na nogama, kroničnom boli koljena, i, naravno, prepoznavanje da mi pruža ogromnu pomoć s djecom.
Važno je zapamtiti da su ove kratke godine kao mali privremeni neuspjeh u velikoj shemi stvari. I siguran sam da u tom razdoblju, kada moramo zadovoljiti potrebe naših malih, lijepih ljudi, kada imamo tako malo vremena i strpljenja jedni za druge, ojačat ćemo vezu između nas i naše sposobnosti empatije.
Naša djeca će rasti brže nego što ćemo dati našem izvješću. A kasnije ću pogledati ove godine, punu besanih noći i prljavih pelena, kroz ruže naočale. A tko se, nadam se, nastavit će sjediti pokraj mene u kuhinjskom stolu, odvojen samo divljim godinama roditeljstva?
Moj dragi muž. Siguran sam da je do trenutka još više umoran ...