आंकड़ों के मुताबिक, लगभग 13% महिलाएं पोस्टपर्टम अवसाद से पीड़ित हैं। दुर्भाग्यवश, हमारे देश में, कई लोग सोचते हैं कि यह सिर्फ युवा माताओं का एक कथा है जिन्होंने अपने जीवन में गंभीर बदलावों के लिए तैयार नहीं किया है। वास्तव में, पोस्टपर्टम अवसाद एक गंभीर मनोवैज्ञानिक समस्या है जिसके लिए मनोवैज्ञानिकों और प्रियजनों की मदद की आवश्यकता होती है। समाज में, यह बताता है कि मातृत्व को कितना मुश्किल लेना मुश्किल है, इसलिए कई माताओं ने आत्मा पर चीखने पर खुशी को चित्रित करने की कोशिश की। बहादुर महिलाओं ने ईमानदारी से बताया कि मातृत्व को कितना मुश्किल दिया गया था।
"मैं खिड़की से बाहर जाना चाहता था"
एक बिंदु पर, मेरे पास एक जुनूनी विचार था कि मैं एक बच्चे को जन्म देना चाहता हूं। मेरे पति ने मेरी इच्छा साझा नहीं की। उन्हें एक साथ रहना पसंद था, हमारे परिवार में तीसरा व्यक्ति वह नहीं चाहता था। लेकिन यह मुझे बंद नहीं किया। मैंने उसे आश्वस्त किया, बहुत सारे नसों और ताकत खर्च की, लेकिन अंत में, मैंने परीक्षण पर वांछित दो पट्टियां देखीं। मुझे याद है कि मैं उस पल में क्या खुश था। और यहां तक कि पति के लापता दृश्य ने मुझे परेशान नहीं किया। गर्भावस्था आसानी से आगे बढ़ी: मैं पंखों पर उड़ गया, काम किया, बहुत सारे चले गए, थिएटर में, प्रदर्शनी में, मैं गर्लफ्रेंड्स से मुलाकात की। परेशानी का कोई संकेत नहीं।
8 वें महीने में, पति ने बताया कि वह तलाकशुदा था। मैंने इस बारे में सोचना शुरू कर दिया कि मैं अकेले एक बच्चे को कैसे उठाऊंगा। आतंक हमलों की शुरुआत हुई, अनिद्रा दिखाई दी। मुझे लगातार तनाव के कारण अस्पताल को संरक्षित करना भी मिला। बेटा कमजोर पैदा हुआ था, वह मुझसे अलग हो गया था, इसलिए पहले दिन मैंने बच्चे को नहीं देखा। इस बार मैं वार्ड में रोया, खुद को एक बुरी मां पर विचार कर रहा था।
घर पर, स्थिति बेहतर नहीं हुई। माँ मदद करने के लिए मेरे पास आई, क्योंकि मैं पूरे दिनों में लेट गया, रोया और दीवार में देखा। मैंने कुछ नहीं किया। मैं लगभग अपने बेटे को फिट नहीं किया। तब आक्रामकता के हमले दिखाई दिए: मैंने अपनी मां तोड़ दी, बच्चे ने घर छोड़ दिया, दरवाजे को जोर से झुका दिया। साथ ही, मैंने लगातार अपनी गलती महसूस की, खुद से नफरत की और यहां तक कि याद की, कुछ क्षणों में उन्होंने आत्महत्या के बारे में सोचा।
मैं अभी भी खिड़की से बाहर जाना चाहता था, ताकि एक बच्चे की स्थायी रोना न सुन सके ताकि मुझे मुझसे कुछ भी चाहिए। माँ ने जोर देकर कहा कि मैंने एक मनोवैज्ञानिक का दौरा किया। लेकिन पोस्टपर्टम अवसाद के डॉक्टर को नहीं मिला, उन्होंने कहा कि यह मेरे लिए कठिन था, क्योंकि नजदीकी कोई आदमी नहीं है कि पति की देखभाल शरीर के लिए तनाव दे रही थी।
एक दिन, जब मैंने घर छोड़ दिया, एक बच्चे को मेरी मां को फेंक दिया, मैं एक आदमी से मिला। वह मुझसे ज्यादा बड़ा था, और उपन्यास मुड़ गया। लेकिन खुशी ने मुझे इन रिश्तों को नहीं लाया। इसके विपरीत, मैं अभी भी खुद से घृणा करता हूं, मैंने सोचा कि बच्चे को एक छोटे से आदमी पर कारोबार किया गया था। तब मैंने आत्महत्या करने का फैसला किया, लेकिन मेरी मां कमरे में चली गई। उसने बिखरी हुई गोलियाँ देखी और सबकुछ समझा। हमने लंबे समय तक बात की, सोचा कि यह कैसे करना है। अगर मैं मुझे मनोवैज्ञानिक औषधालय में इलाज भेजता हूं, तो यह निश्चित रूप से मेरे सभी और जीवन को खराब कर देगा। लेकिन ऐसे राज्य में रहना भी असंभव है। मैं बहुत भाग्यशाली था कि मेरी मां को एक अच्छा मनोचिकित्सक मिला। उसने मुझे जीवन में वापस कर दिया।
मैंने धीरे-धीरे मेरे बच्चे से प्यार करना सीखा। अब पुत्र 4 साल का है, और मुझे बहुत खेद है कि पहले वर्ष मातृत्व की सभी खुशियों का आनंद लेने के लिए अपने राज्य की वजह से सक्षम नहीं था। मैं हाल ही में एक ऐसे व्यक्ति से मिला जिसके साथ हम आशा करते हैं कि एक गंभीर संबंध होगा। वह बहुत देखभाल, दिलचस्प है, अच्छी तरह से मेरे बेटे को संदर्भित करता है। हमने इस बारे में भी बात की कि दूसरे बच्चे को जन्म देने के लिए क्या अच्छा होगा। मैंने ईमानदारी से उन्हें अपने पोस्टपर्टम अवसाद के बारे में बताया, और उन्होंने इसके विपरीत, समर्थित और समझा, मुझे निंदा नहीं की। मैं उनकी मदद के लिए मेरी मां का भी बहुत आभारी हूं, क्योंकि उसके बिना मैंने अपने साथ कुछ किया होगा। मैं युवा मां को आपकी समस्याओं के साथ अकेले रहने और सभी दरवाजे पर दस्तक देने की सलाह देना चाहूंगा ताकि स्थिति अपमानजनक न हो।
इस तथ्य में कि महिला प्रसव के बाद अनुभव कर रही है, कुछ भी निंदनीय नहीं है। शायद महान प्रभाव हार्मोन, साथ ही तनाव, सामान्य जीवन में कट्टरपंथी परिवर्तन भी हैं। एक मां होने के नाते बहुत मुश्किल है, लेकिन यह एक बड़ी खुशी है, बस इसे महसूस करने और खुश होने के अधिकार के लिए लड़ने की जरूरत है।दिलचस्प: पोस्टपर्टम अवसाद: एक मां का व्यक्तिगत अनुभव
"मेरा जीवन एक ठोस ग्रे सप्ताहांत में बदल गया है।"
जन्म से पहले, मैंने एक सक्रिय जीवनशैली का नेतृत्व किया: मैंने अध्ययन किया, मैंने अध्ययन किया, मैं खेल में लगी हुई थी, मैंने बहुत यात्रा की। मेरे पति और मैं अपने पति चाहता था, और जब मैंने लंबे समय से प्रतीक्षित गर्भावस्था के बारे में सीखा, सातवें स्वर्ग में खुशी से थे। मैंने सही पोषण से चिपकने की कोशिश की, भविष्य की माताओं के लिए योग में गया, उन पाठ्यक्रमों का दौरा किया जहां हमें सही सांस लेने के लिए सिखाया गया, स्तनपान कराने की मूल बातें, नवजात बच्चों की देखभाल। ऐसा लगता है कि मैं एक छोटे से छोटे आदमी के उद्भव के लिए पूरी तरह से तैयार था। मैं एक महान मनोदशा में प्रसव के लिए गया, लेकिन शुरुआत से ही शुरुआत से ही सब कुछ गलत हो गया। नतीजतन, मैंने एक आपातकालीन सीज़ेरियन सेक्शन बनाया। और अब से, एक भयानक अवसाद ने मुझे घुमाया।
मैंने एक बच्चा नहीं देखा है, और जब मैं उसे लाया, तो मुझे कोई खुशी नहीं मिली। फिर कुछ महीनों में मैंने यांत्रिक रूप से कुछ आवश्यक कार्य किए: कुपला, फेड, चले गए, छिपे हुए। लेकिन उस पल में यह मुझे लगता था कि जीवन एक ठोस भूरे सप्ताह के दिनों में बदल गया। कुछ भी खुश नहीं: न तो उसके पति के उपहार और न ही पहला बच्चा मुस्कान। तेज मूड स्विंग शुरू किया। सुबह में मैं शांत हो गया, और कुछ घंटों के बाद मैंने चीजों को फेंक दिया और मेरे पति पर चिल्लाया।
जब मैंने आपको यह बताने की कोशिश की कि मेरे साथ क्या हो रहा था, मेरे आस-पास मुझे समझ नहीं आया। कुछ भी स्पष्ट रूप से व्यक्त करते हैं कि मुझे किसी बच्चे को जन्म देने की आवश्यकता नहीं थी। मैंने यह भी खुद पर विश्वास किया। मुझे अपने लिए खेद है, बच्चा, जो इस तरह की माँ, उसके पति के साथ भाग्यशाली नहीं था, क्योंकि वह ईमानदारी से समझ में नहीं आया कि क्या हो रहा था।
मैं लोगों के पास उस पल में बहुत समर्थित था: पति, मां और बहन। मैंने अपनी मां और बहन को हर दिन बुलाया, फोन में रोया, और उन्हें कभी नहीं सुना कि मेरे साथ कुछ गलत था। इसके विपरीत, उन्होंने आश्वस्त किया, मदद करने की कोशिश की, अक्सर मदद करने के लिए आया था। मुझे याद है कि एक दिन, जब मैं बस जीना नहीं चाहता था, मैंने अपनी बहन को बुलाया, और आधे घंटे के बाद वह पहले से ही अपार्टमेंट की दहलीज पर खड़ी थी।
वह अपने बेटे के साथ कुछ घंटों तक चली गई, और मैंने इसे समय पहना और वास्तव में विश्राम किया।
पति ने भी धैर्य दिखाया। वह, जैसा कि वह कर सकता था, घर के चारों ओर मदद करता था, शिकायत नहीं करता था, अगर अपार्टमेंट को काम से उनके आगमन में हटाया नहीं गया था, और रात का खाना पकाया नहीं गया था। शाम और सप्ताहांत में, वह अपने बेटे में मुझे चलने या खरीदारी करने का मौका देने के लिए लगे हुए थे। शायद, भाग से, मैं अहंकारी और मज़बूत को देखा, क्योंकि लाखों महिलाएं बच्चे के जन्म के बाद पूरी तरह से मुकाबला कर रही हैं। लेकिन दुर्भाग्यवश, मेरे मनोविज्ञान, इस तरह के भार का सामना नहीं कर सका।
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मेरे बेटे के लिए प्यार मैं उस समय महसूस किया जब आत्महत्या के बारे में विचार दिखाई दिए। मैं बालकनी पर खड़ा था, नीचे देखा और सोचा कि यह अच्छा होगा, जब यह भूरा, उबाऊ जीवन समाप्त होता है। और आंखों के ठीक पहले, मैं एक तस्वीर थी, क्योंकि मैं डामर पर रखता हूं, और मेरी वनीचका रोने की क्रंच में चमकती है। और कोई भी उसके अनुरूप नहीं होगा, और फिर वह मातृ देखभाल और स्नेह से रहित होगा।
यूरोप की यात्रा के दौरान, मैं जर्मनी से एक डॉक्टर से मिला। जब मैंने उसे बताया कि प्रसव के बाद मेरे साथ क्या हो रहा था, तो वह आश्चर्यचकित थी कि मेरे पास चिकित्सा देखभाल क्यों नहीं हुई। यदि पोस्टपर्टम डिप्रेशन आपको कवर करता है तो आप एक मनोचिकित्सक पर कैसे लागू नहीं हो सकते हैं? उन्होंने कहा कि यूरोप में प्रसव के बाद अवसाद के लिए, वे गंभीरता से हैं, और वे उसकी उपस्थिति को अनदेखा नहीं करते हैं। हम अभी भी मानते हैं कि ये एक युवा मां की सनकी हैं। आखिरकार, हमारी दादी और परंपराओं ने बच्चों को उठाया, जबकि काम किया, और बेवकूफ विचारों के लिए कोई समय नहीं था। मैं इस तरह और हमारे देश में इस तथ्य को समझने के साथ व्यवहार करता हूं कि सभी महिलाओं को तुरंत शिशु के लिए एक अनजान प्यार का अनुभव नहीं होता है।