संबंधों में संकट क्या है?
सबसे पहले आपको संकट की अवधारणा को परिभाषित करने की आवश्यकता है। मनोविज्ञान में, संकट एक जोड़ी में एक शर्त है, जब संतुलन परेशान होता है। इससे असंतोष के आंतरिक और बाहरी अभिव्यक्ति की ओर जाता है। स्वाभाविक रूप से, यह व्यवहार, भावनाओं, विचारों में परिलक्षित होगा। लेकिन मैं, एक चिकित्सक मनोवैज्ञानिक के रूप में, जो जोड़ों के साथ काम करता है, मैं आपको एक और परिभाषा पर भरोसा करने की सलाह देता हूं कि संकट को मनोविज्ञान में गुणात्मक परिवर्तन के रूप में माना जाता है, जब कोई व्यक्ति पुराने व्यवहार पैटर्न के अनुरूप नहीं होता है और खुद के प्रति दृष्टिकोण करता है साथी, अनुभव। संकट की यह समझ बिल्कुल सामान्य है!
अगर हम एक जोड़े के बारे में बात करते हैं, तो लियो टॉल्स्टॉय के शब्दों को याद रखना अच्छा होता है कि "सभी खुश परिवार एक-दूसरे के समान हैं, हर दुर्भाग्यपूर्ण परिवार अपने तरीके से नाखुश है।" संबंधों में बहुत सारे संकट वर्गीकरण हैं।
एक अमेरिकी मनोवैज्ञानिक और मनोचिकित्सक वर्जीनिया व्यंगिया है। यह एक जोड़ी में घटनाओं को क्या हो रहा है इस पर संकटों का वर्णन करता है। यही है, रिश्ते न केवल समय के साथ, बल्कि परिवार के जीवन में चल रहे चरणों के साथ बदलते हैं।
विशेष रूप से तीव्र संकट को पति / पत्नी से पहले बच्चे के आगमन के साथ महसूस किया जाता है। यह भूमिका और अनुभव की कमी खेलता है, और जब सबकुछ बच्चे की जरूरतों को समायोजित किया जाता है तो स्थापित जीवन को त्यागने की आवश्यकता होती है। पूरी स्थिति में, जब एक महिला खुद को मातृत्व देती है, तो एक आदमी पृष्ठभूमि में जा रहा है। उसके पास पर्याप्त ताकत, समय, इच्छा नहीं है। यह सामान्य बात है।
लेकिन यहां संकट का दावा शुरू होता है। "तुम मेरी मदद नहीं करते!" - "और मैं पैसा कमाता हूं!" कोई भी एक दूसरे को समझना नहीं चाहता। फिर यह एक बढ़ती व्यभिचार है, बच्चे की एक किशोर अवधि। और, अंत में, एक खाली घोंसला सिंड्रोम, जब माता-पिता अनावश्यक महसूस करते हैं।
नियामक और असामान्य क्षण हैं। मैंने जो कुछ भी सूचीबद्ध किया है, वैवाहिक जोड़ों के लिए दर। एक या सीमा तक, प्रत्येक जीवन की इन अवधि में कठिनाइयों का सामना करता है। और असामान्य क्षण हैं - बीमारी, पति / पत्नी, राजद्रोह, तलाक की मौत।
इसके अलावा, किसी ने 10 साल, 20 साल, शादी के 30 साल की संकट रद्द नहीं की है। और यहां मैं सलाह देता हूं कि जोड़ों को कुछ विशेष वर्गीकरण के संकट की परिभाषा का पालन न करें, और तुरंत कारणों और व्यक्तिगत सुविधाओं के जटिल पर विचार करें।
क्या भागीदारों का रवैया उन भागीदारों के रिश्ते को प्रभावित करता है जिसमें वे शादी करते हैं? कुछ लोग बहुत कम उम्र में शादी कर सकते हैं, जबकि अन्य, उदाहरण के लिए, 40 वर्षों के बाद, तलाक से बच गए।इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि लोग किस उम्र के रिश्तों में आते हैं। विवाह सबसे पहले, पसंद है। और जब परिवार में कोई समस्या और गलतफहमी होती है, तो रिश्ते में नकारात्मक के कारण की पहचान करना महत्वपूर्ण होता है, जो पूरी तरह से निष्पक्ष उम्र है। आप बुढ़ापे में चमकते रह सकते हैं! अगर हम वर्षों के बारे में बात करते हैं, तो वर्षों की संख्या को प्रभावित करता है।
हां बिल्कुल! यदि हम रिश्ते के पहले वर्षों के संकटों के बारे में बात करते हैं - यह प्रतिष्ठानों और नियमों को स्थापित करने के लिए अनुभव, जीवन और अनिच्छा की कमी है, जिनके लिए प्रत्येक पति / पत्नी का उपयोग नहीं किया जाता है। उदाहरण के लिए, अपनी पत्नी के परिवार में, सभी परिवार के सदस्यों पर कर्तव्यों को वितरित किया गया था, और महिलाएं अपने पति में लगी हुई थीं।
पारिवारिक जीवन की शुरुआत में, सर्वनाम "हम"। "हम फिल्मों में गए", "हमने खरीदा", "हमने लिया" और इसी तरह। लेकिन मैं आपको ऐसा कहने की सलाह नहीं देता हूं। आप एक टीम, एक दोस्ताना परिवार हैं, लेकिन आप दोनों व्यक्तित्व हैं। स्प्लिसिंग हितों की कीमत के लिए होती है, और फिर भागीदारों में से एक के साथ उनका उल्लंघन होता है। यह एक तरीका है या कोई अन्य पारस्परिक दावों की ओर जाता है। "मैंने अपने सबसे अच्छे सालों को रखा!", "मैं एक शानदार करियर बना सकता था!", "डायपर धोने के बजाय, मैं चीनी सीख सकता था!" - यह गहराई से अवास्तविक है अंततः एक साथी पर नकारात्मक द्वारा डाला। कोई भी खुद को दोष नहीं देना चाहता, लेकिन दूसरे पर आरोप लगाता है।
अगर हम एक साथ लंबे जीवन के बारे में बात करते हैं, तो संघर्ष और संकट के कारण कामेच्छा भागीदारों का विलुप्त हो सकते हैं, भूमिकाओं में बदलाव (माँ थी, एक दादी बन गई)।
संबंधों में संकट को कैसे रोकें?सबसे पहले, व्यक्तिगत सीमाओं की रक्षा करना भी महत्वपूर्ण है। "सुधार - मैं सोच रहा हूं", "वह बदल जाएगा" - यह सब पास नहीं होगा। व्यक्तिगत सीमाएं क्यों बनाएं? यह आपके लिए सबसे पहले आवश्यक है ताकि यह दर्द से चोट न हो। यह एक साथी के लिए आवश्यक है। यदि आपने अपनी सीमाएं बनाई हैं, तो आपको अपने कार्यों को नियंत्रित करने, इसे उल्लंघन करने का अधिकार नहीं है, लेकिन आप अपने जीवन को नियंत्रित कर सकते हैं।
एक साधारण उदाहरण। "मुझे पता है कि मैं अन्य व्यक्ति को अशिष्ट शब्दों के संबंध में नियंत्रित नहीं कर सकता। लेकिन मैं सीमाओं को स्थापित कर सकता हूं और कह सकता हूं कि मैं इस दृष्टिकोण को अपने प्रति सहन नहीं करूंगा। " जैसे ही आप इसे आवाज उठाते ही, आपका साथी स्पष्ट हो जाएगा कि आपके साथ संचार कैसे बनाया जाए, और यदि आप पांच साल में विवाह कर रहे हैं तो उनके लिए आश्चर्य की बात नहीं होगी कि आप उन या अन्य चीजों से नाराज हैं।
पति-पत्नी एक दूसरे की व्यक्तिगत सीमाओं को कैसे तोड़ सकते हैं? उदाहरण के लिए, देखभाल की नींव के तहत: "आपको इस पोशाक को पहनने की ज़रूरत नहीं है! यह बहुत छोटा है, आप एक ठंड पकड़ सकते हैं। "
सामान्य हितों, बल्कि सामान्य लक्ष्यों को ढूंढना सुनिश्चित करें। कई जोड़े एक साथ रहने वाले पहले वर्षों में असहमत हैं, क्योंकि वे सामान्य लक्ष्यों को नहीं देखते हैं, योजनाओं के कार्यान्वयन। और, ज़ाहिर है, यह सब कामेच्छा में कमी को प्रभावित करता है। जो एक ऐसे व्यक्ति के साथ सेक्स चाहेगा जो आपको नहीं समझता!
ये चिड़ियाघर "बनी, बिल्ली, लापुष्का" के लिए सभी विकल्प हैं। इसलिए माता-पिता अपने बच्चों को बुलाते हैं। और यह सब कामेच्छा पर काम करता है। पेशेवर भाषा सेक्सी कास्टिंग है! पहले वर्षों में, कामेच्छा के साथ समस्याओं के साथ कोई समस्या नहीं है। संचार समस्याएं हैं। हम सेक्स, हमारी इच्छाओं के बारे में बात करने के लिए उपयोग नहीं किए जाते हैं, हम सेक्स के बारे में बात करने के लिए शर्मिंदा हैं, नया पता लगाएं। इस अवधि के दौरान, प्रीलूड में गर्म जनगणना को शामिल करने के लिए, सेक्स्टाइन का अध्ययन करना महत्वपूर्ण है। यह प्रतिज्ञा करता है।
लेकिन विलुप्त होने सिंड्रोम अपरिहार्य है। एक नया साथी प्यार करना आसान है: नवीनता और भावनाएं काम कर रही हैं। कुछ कल्पना नहीं करते कि आप कैसे चाहते हैं और साथी को पांच, दस साल की शादी में प्यार कर सकते हैं। यह पता चला है, यह संभव है। संभव की सीमाओं का विस्तार करना, मुक्त करना महत्वपूर्ण है। चुनाव यहां अच्छी तरह से काम करते हैं। "आपको क्या पसंद है?", "क्या उत्साहित है?", "आप क्या कोशिश करना चाहेंगे?" आदि।
यदि आप सीधे पूछने में संकोच करते हैं, तो फिल्मों या पुस्तकों के चयन के साथ संकेत करने का प्रयास करें। या यहां तक कि किसी विशेष अनुभव के लिए भागीदार की प्रतिक्रिया को भी पता लगाएं, कहानी को बताया, कथित रूप से आपकी प्रेमिका के साथ शामिल। "कल्पना कीजिए, और प्रेमिका ने एक बिल्ली मुखौटा खरीदा! और पति हँसे, डरावनी! " और प्रतिक्रिया देखें।
क्या कोई भौतिक पहलू हैं जो साझेदारों के यौन जीवन को प्रभावित करते हैं?पुरुषों में कामुकता की चोटी 30 साल तक आती है, और महिलाओं की कामुकता केवल 30 वर्षों के बाद प्रकट होती है। 37 से 45 साल की अवधि विशेष रूप से उज्ज्वल है। यह इस चोटी के लिए है कि सबसे अधिक महिलाओं का परिवर्तन। लेकिन फिर मैं ध्यान दूंगा कि महिलाओं को अपने लिए दोषी ठहराया जाता है, एक बड़े बच्चे में अपनी "बनी, बिल्ली" को बदलना है। लेकिन यह इस अवधि में है कि समर्थन महसूस करना, भेजने, देने के लिए महत्वपूर्ण है।
और हम? एक दूसरे के लिए पति-पत्नी करीबी लोग हैं। लेकिन पूरी तरह से आध्यात्मिक योजना में। कोई शारीरिक आकर्षण नहीं है, हालांकि कामेच्छा के साथ कोई समस्या नहीं है। लेकिन आप रिश्तेदार नहीं हैं!
इसलिए, आपको रिश्ते के लिए जुनून और कोमलता जोड़ना होगा। मैं आपको जितनी बार संभव हो सके व्यक्तिगत संभालने की सलाह देता हूं। फोटो के साथ एल्बम देखें, एक पारिवारिक पेड़ बनाएं और एक आम परंपरा के साथ आएं। उदाहरण के लिए, एक साथ रात का खाना। एक सामान्य शौक खोजें, छुट्टियों के लिए पुन: असाइन करें, केवल आपके लिए महत्वपूर्ण है। तिथियों पर चलो।
एक महिला सेक्स में "बंद" कर सकती है। यह सभी प्रकार के सेक्स खिलौनों में मदद करेगा। मादा शरीर अविश्वसनीय रूप से आभारी है! पुरुषों के लिए - मौखिक, मैनुअल तकनीकें।
इस उम्र में, भागीदार एक-दूसरे को सुन सकते हैं, बदलने के लिए सहमत हैं, समायोजित करें। इसलिए, जुनून को वापस करना बहुत आसान है। शादी के वर्षों के दौरान परिचित नहीं होने के लिए पर्याप्त यह है।