क्या हमें स्वतंत्र रूप से और खुशी से जीने से रोकता है? हमारी सहजता को अवरुद्ध करता है? पसंद की स्वतंत्रता को सीमित करता है? हम गेस्टाल्ट दृष्टिकोण में व्यक्तित्व और उसके सुरक्षात्मक तंत्र की समझ के बारे में वार्तालाप जारी रखते हैं।
हम विभिन्न तरीकों से माध्यम के विभिन्न प्रोत्साहनों पर प्रतिक्रिया करते हैं। लेकिन प्राथमिक क्या है, जो हमें यहां हमारी रुचि के लिए पहचान करने का अवसर देता है और अब हमारे उत्साह का स्तर है। उत्तेजना संपर्क की शुरुआत है, एक बैठक की संभावना है। अपने उत्साह के साथ, हम अलग-अलग हो जाते हैं - इस पर निर्भर करते हुए कि हमें उससे संपर्क करने के लिए सिखाया गया था, और आज हमारे डर और अलार्म के आधार पर हमारे पास क्या है।
चिंता मुख्य उत्तेजना अवरोधक है। मान लीजिए कि मैं अकेला हूं और एक आदमी से मिलना चाहता हूं। मुझे उत्तेजना बढ़ती है। लेकिन मैं डरावना हूं - अचानक, उदाहरण के लिए, क्या मैं मुझे अस्वीकार कर दूंगा?
मैं अपने उत्तेजना को घूमने और अपनी ऊर्जा का उपयोग करने की अनुमति दे सकता हूं, अपनी इच्छा को पूरा करने के लिए सबसे अधिक तरीकों की तलाश कर सकता हूं। और मैं आपकी रुचि को पूरा करने के लिए अपने आंदोलन में रहने के लिए खड़ा हो सकता हूं। आइए देखें कि हम किस उत्तेजना को रोकने के तरीकों से संपर्क के चरणों को देखते हैं।
प्रारंभ करें। एक भावना थी। जब तक यह ... आकारहीन। ऐसा लगता है कि मैं किसी से मिलना चाहूंगा ... लेकिन - इतना परेशान करना चाहते हैं! कुंआ! और मैं फिर से मैदान के साथ विलय करता हूं। विलय ने मुझे अपने उत्साह के कारण भी परिभाषित किए बिना, मैदान में छिपे रहने में मदद की ...
कभी-कभी यह तंत्र मुझे महान मदद करता है। उदाहरण के लिए, जब पर्यावरण के संदर्भ में और अब मेरी इच्छा पूरी तरह अनुचित है। लेकिन अगर मैं हमेशा अपने लिए महत्वपूर्ण परिस्थितियों में अपनी उत्तेजना के साथ करता हूं, और यह प्रतिक्रिया का मेरा एकमात्र तरीका है, तो मैं शुरुआत में अनुभव प्राप्त करने में खुद को ब्लॉक करता हूं ...
यदि यह चरण सफलतापूर्वक पारित हो जाता है, और मेरी इच्छा - उदाहरण के लिए, एक व्यक्ति से परिचित होने के लिए - मेरे लिए यह मेरे लिए काफी स्पष्ट था, मुझे फिर से स्थिति के आगे के विकास के लिए बहुत अधिक चिंता हो सकती है। और मैं इस तथ्य से खुद को ब्लॉक कर सकता हूं कि मेरी इच्छा के बजाय दूसरी इच्छा करना शुरू करना।
दोबारा, ऐसी कई स्थितियां हैं जहां आपकी इच्छा का त्याग करना काफी उपयुक्त है और यह सबसे अच्छा समाधान होगा। अगर मेरे पास खुद को चुनने का अवसर है - मेरी इच्छा के लिए जाने या दूसरे की इच्छा को स्वीकार करने के लिए - ठीक है। लेकिन अगर आपके लिए महत्वपूर्ण परिस्थितियों में, मैं हमेशा चिंता का सामना करता हूं कि मैं अपनी इच्छाओं को अन्य लोगों की जरूरतों से प्रतिस्थापित करता हूं - मैं अवरुद्ध रहता हूं और स्वतंत्र रूप से जीने में असमर्थ हूं ... इस विधि को परिचय कहा जाता है।
उदाहरण के लिए, हम एक प्रेमिका के साथ डिस्को जाते हैं, मैं एक लड़का देखता हूं, मुझे पसंद आया, और मेरी प्रेमिका मुझसे कहती है: "फू, क्या बुरा! उसमें क्या पाया? जीता, देखो - यह आदमी बहुत अच्छा है! " खैर, और मैं आज्ञाकारी रूप से दूसरी तरफ जाता हूं - मेरी रुचि से दूर ... या मैं उसे बता दूंगा: "हाँ, उस तरह का कुछ भी नहीं, लेकिन मुझे यह पसंद है!" - तो यह एक पूरी तरह से अलग कहानी है ...
या मैं कैफे जा रहा हूं, और मेरी मां मुझे कहती है: "सई घर पर बेहतर है, लोगों पर गधे को मोड़ने के लिए कुछ भी नहीं है, बेहतर किताबें पढ़ें!" मैं माँ को सीमित कर सकता हूं - आखिरकार, मैं हमेशा उसे सुनता हूं, और मैं कह सकता हूं: "माँ, मैं पहले से ही एक वयस्क लड़की हूं, और खुद को काफी तय कर चुका है कि अब क्या करना है। आपकी देखभाल के लिए धन्यवाद, लेकिन मैं सामना करूंगा, माँ। "
हम मानते हैं कि यह चरण सफलतापूर्वक पारित हो गया है, और मैं डिस्को या कैफे में हूं। और मुझे यह आदमी पसंद आया। उत्तेजना बढ़ जाती है, और मुझे यह बहुत डरावना मिलता है ... मुझे एक गंभीर अलार्म महसूस होता है। उसी समय, मैं पहले से ही संपर्क की सीमा पर हूं। तो, भावनाएं पहले से ही मेरे सामने दिखाई देती हैं। और यहां, अत्यधिक उत्तेजना को दूर करने के लिए और इसलिए ... शांत हो जाओ, मैं अपनी भावनाओं को उस व्यक्ति को पेश करना शुरू कर सकता हूं जिसे आप पसंद करते हैं ...
उदाहरण के लिए, पुरुषों के साथ स्थितियों में मेरी पसंदीदा सुरक्षा - उन्हें अनदेखा करने का प्रयास करें। मैं उसे देखता हूं और सोचता हूं: "क्या एक ठंडा अनदेखा प्रकार है!" या मैं गुस्से में हूं कि वह संक्रमण है - दूसरी तरफ दिखता है। और मैं सही महसूस करता हूं क्योंकि वह बुरा है ... स्वाभाविक रूप से, इन सभी चालें मैं बेहोश रूप से प्रदर्शन करते हैं। पूर्ण विश्वास में कि यह वही है जो मैं अपने अनुमानों के तहत सोचता हूं।
हम लगभग हमेशा प्रक्षेपण करते हैं। यह तंत्र काफी स्वस्थ रहता है जब तक कि संभावित विकल्पों में से एक संभावित चुनावों में से एक तक नहीं रहता है। अगर मैं अपने प्रक्षेपण में फंस गया हूं, जैसे कि शहद में एक फ्लाई - सबकुछ, वास्तविकता के साथ कनेक्शन बंद हो गया है, और माध्यम से संपर्क बाधित है ...
मान लीजिए कि यह इस चरण को दूर कर रहा था ... वह मुझे देखता है, वह मुझ पर मुस्कुराता है। हम बातचीत शुरू करते हैं। मैं उसे बताना चाहता हूं। या मैं उसे स्ट्रोक करना चाहता हूं। लेकिन इतना डरावना! मैं क्या कर सकता हूं? मैं अपने साथ एक आंतरिक वार्ता शुरू कर रहा हूं ... और मैं बैठता हूं - मैं अपने घुटने स्ट्रोक करता हूं। वह वही है जो मैं उसे खुद करना चाहता हूं। क्योंकि मैं फिर से परेशान हूं ... और मैं इस अलार्म को रेट्रोक्सिया के साथ कम करता हूं - यह कैसे कहा जाता है।
ठीक है, वे नृत्य किया था, बात की थी - वह मुझे साथ जुडा हुआ ... चाहता है, मान लें कि अलविदा के लिए चुंबन ... मैं भी एक चुंबन चाहते हैं - लेकिन कैसे डरावना और चिंतित! मैं आराम करने और आनंद लेने के बजाय हूं कि एक ही लहर पर मेरे साथ एक आदमी दिलचस्प है, मैं उत्सुकता से उथल-पुथल में पड़ता हूं - और सबकुछ जांचने की कोशिश कर रहा हूं: उसका हाथ कहां है? यह बहुत जल्दी लगता है! और वह अब मेरे बारे में क्या सोचेंगे? और वह मेरे फोन से पूछेगा या नहीं?
यहां अंतिम संपर्क में इतनी अधिक ओवरवॉल्टेज है और सभी पूर्वानुमान-से-साथ अहंकार कहा जाता है। जब, अपनी सीमाओं को खोलने और जो मैं चाहता हूं उसे प्राप्त करने के बजाय, हम आश्चर्यचकित हो जाते हैं, स्लैमर और संपर्क से बाहर निकलते हैं ...
इस छोटे स्केच में, मैंने मानव भाषा पर मनोविज्ञान की जटिल सैद्धांतिक अवधारणाओं का अनुवाद करने का प्रयास किया। जहां तक मैंने इसे प्रबंधित किया - आपको हल करने के लिए ...
लेखक - इरिना लोपातुखिना
स्रोत - springzhizni.ru।