यहां तक कि अगर मैं अभी भी चोट पहुंचाएगा और कड़वाहट से, मुझे पता चलेगा कि कल आ जाएगा ...
88 वां, मैं दो, मैं हंगरी में हैमाशर में एक सैन्य शहर में रहता हूं। बालाटन झील के पास। यहाँ मेरे पिता हैं। लेकिन मुझे इन भौगोलिक बिंदुओं के बारे में कुछ भी नहीं पता है। मेरा व्यक्तिगत भूगोल प्रवेश द्वार पर एक पेरिसडर है, जहां आप एक कंबल को अस्वस्थ कर सकते हैं और पांच मंजिला इमारत के साथ एक पैदल दूरी पर खेल सकते हैं, जिस पर आप तीन पहिया साइक्लिक पर सवारी कर सकते हैं, और तीसरी मंजिल पर अपार्टमेंट जहां रेनट जीवन का मेरा सबसे अच्छा दोस्त है। अगर हम एक ही पालना में खेलने के लिए जाते हैं और रसोई में चाय पीने के लिए छोड़ देते हैं, तो घटनाओं के विकास दो हैं: या तो मैं दौड़ता हूं और एक दोस्त को पोकियों के साथ धोखा दे रहा हूं, या प्यार मेरे अंदर जगाऊंगा, और मैं उसे सभी के साथ गले लगाऊंगा मेरा युवा उत्साह। किसी भी मामले में, आपकी चाय जंगली दहाड़ से बाधित हो जाएगी - पूप और समान शक्ति के साथ गले के खिलाफ पुनर्नवीनीकरण विरोध।
एक जेब में हंगरी से, मैं केवल दो यादों को दूर कर दूंगा: यहां माँ रेनाटिका, चाची नफीस ने मुझे फ्रोजन मांस को माथे पर दबाया। यह मुझे दर्द देता है, मैं गर्जना और आँसू के माध्यम से मैं इस पैकेज को गोमांस के साथ देखता हूं।
- रोना, छोटा मत करो, रोना मत। अंकल साइकिल चालक विशेष रूप से आपको गोली मार नहीं है। वयस्कों के जाने पर चलाने के रास्ते पर कुछ भी नहीं है।
और दूसरा मेरी माँ का चेहरा है। आँसू के माध्यम से भी। उस समय, मैं लाल बालों वाली चींटियों से परिष्कृत था, जिसका घर मैंने अपने कंबल को गधे के साथ फैलाया था। माँ कुछ कहती है, पांचवीं मंजिल से सीधे चिल्लाती है, और दुर्भावनापूर्ण कीड़े पैरों पर आगे बढ़ रहे हैं और वे भागना नहीं चाहते हैं। और यहां तक कि मेरे ओरेखोनियन पाइप भी उन्हें सरल सत्य बताते नहीं हैं - आप आपके बारे में खुश नहीं हैं ...
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यहां 97 वां वर्ष दिया गया है, यहां मैं साइबेरिया से मास्को चले गए, लेकिन माता-पिता के बिना। नया स्कूल, जटिल रिश्ते, बहिष्कार, झगड़े ...
मैं कक्षा में आया, मेरी नाक को ऊंचा ले, डेस्क पर ब्रीफ़केस को धमकी दी: मैंने तुम्हें सब देखा, assholes!
माँ ने इंटरकोर्ड कहा और फोन में चिल्लाया:
- आप वहाँ हैं? स्कूल में कैसे?
- ठीक। रूसी में चार प्राप्त हुए, - मैं खुश हूं।
खैर, और क्या कहना है? मुझे बुरा लगता है, माँ! मैं हर दिन इस भयानक स्कूल जाने के लिए बेतहाशा हूं! मैं तकिया में हर रात रोता हूं, इसलिए अपने दादा दादी को परेशान नहीं करना! मुझे ले लो, कृपया!
मैं यह सब माँ नहीं कहूंगा। मैं फोन डालूंगा और रूसी सीखने के लिए जाऊंगा। या कविताएँ लिखें।
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2013 ... सबसे बढ़ते दर्दनाक। दोपहर। मेरे अपार्टमेंट में मेरे माता-पिता को बदले में, अंततः, मैं क्या हो रहा है के अर्थ तक नहीं पहुंचता:
- थोड़ा पागल, या क्या? आपको लगता है कि मैं सिगन की खिड़की से हूं, जैसे ही मैं अकेले अपार्टमेंट में रहता हूं? Shay !!! मैंने तीन महीने आगे किराया का भुगतान किया, इसलिए आप तीन महीने के लिए शांत हो सकते हैं!
माता-पिता मुझ पर अविश्वसनीय रूप से देखते हैं, ग्रे, चले गए, नाटक विकल्प:
- ठीक है, मजाक तो ऐसा लगता है, इसका मतलब है कि आप वास्तव में घर पर कर सकते हैं। मैं उनके पीछे का दरवाजा बंद करता हूं, जांचें कि क्या 8 महीने की मैट्वी सो रही है, और मैं धूम्रपान करने के लिए बालकनी में जाता हूं। लंबे समय तक मैं 17 वीं मंजिल से नीचे देखता हूं:
- मुझे आश्चर्य है कि यह क्या है ... मैं तेजी से एक कदम वापस लेता हूं। खैर, आप साथ आएंगे! तीन महीने के लिए अपार्टमेंट। सौ हजार। मेरी मर्कमेंटिलिटी में से एक पर, मैं जीवित रह सकता हूं ...
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और यहां मैं अपने 2021 वें में हूं। मैं पीछे देखता हूं, शूशू चित्र, यादों को आंत। हर बार यह मुझे लगता था कि एक पूरी जगह के रूप में, दु: ख बेहद है। हर बार जब मैं विश्वास नहीं करता कि मेरे लिए कम से कम कुछ भाग्यशाली हो सकता है। हर बार जब मैं सभी उन्माद के साथ पीड़ित हूं, जो करने में सक्षम था। कई रोया। थोड़ा खाया। मैंने एक क्रॉस के साथ एक और दिन सिलाई - भगवान का शुक्र है, आप समाप्त हो गए।
लेकिन माथे पर टक्कर ठीक हो रही थी।
और चींटी काटने चली गई।
और स्कूल एक बार भी समाप्त हुआ।
और अब मैं अपने पूर्व सहपाठियों की सड़कों पर भी देखकर खुश हूं।
और वसंत ऋतु में, स्कर्ट फिर से दिखाई देंगे, इसे डामर पर ऊँची एड़ी से प्रोत्साहित किया जाता है, और दिल फिट बैठता है और दुखी होता है, झाड़ियों में चमक के झुंड के रूप में, यह प्यार करने का समय है! यह प्यार करने का समय है!
और मैं इस तथ्य के बारे में सोचता हूं कि अगर मैं अभी भी रास्ते में और कड़वाहट पर चोट पहुंचा रहा हूं, तो भी मुझे पता चलेगा कि कल एक बार आएगा। मैं रुकूंगा और खुद से पूछूंगा: क्या आपको यह एक साल में याद है? और पांच के बाद? दस? आप क्या सोचते हैं, क्या यह भी चोट पहुंचाएगा या इस दुनिया में सबकुछ होगा?
और ईमानदारी से मेरे सवालों का जवाब देंगे। समय के साथ, अपमानजनक कैलेंडर पत्तियां स्मृति में रहेगी। तस्वीरें। खजूर। आयोजन। व्यक्तियों। भावना। या यहां तक कि भावनाएं भी नहीं, लेकिन केवल उनकी यादें।
और आप आगे बढ़ेंगे, प्रत्येक कदम को आगे और आगे की लड़की को छोड़कर, उस किशोरी के जमे हुए मांस का एक पैक दबाकर, पीड़ा के बारे में कविताओं को लिखना, वह युवा महिला जो बालकनी पर खड़ी है, 17 वीं मंजिल से दिखती है और सोचती है कि:
- दिलचस्प, यह क्या है?
आगे बढ़ो। कल खुशहाल।