આંકડા અનુસાર, લગભગ 13% મહિલાઓ પોસ્ટપાર્ટમ ડિપ્રેસનથી પીડાય છે. આપણા દેશમાં, કમનસીબે, ઘણા લોકો માને છે કે આ ફક્ત યુવાન માતાઓની એક કાલ્પનિક છે જેમણે તેમના જીવનમાં ગંભીર ફેરફારો માટે તૈયાર નથી. હકીકતમાં, પોસ્ટપાર્ટમ ડિપ્રેસન એક ગંભીર મનોવૈજ્ઞાનિક સમસ્યા છે જે મનોવૈજ્ઞાનિકો અને પ્રિયજનની સહાયની જરૂર છે. સમાજમાં, તે કેવી રીતે મુશ્કેલ માતૃત્વ લેવાનું મુશ્કેલ છે તે કહેવા માટે નકામા છે, તેથી બિલાડીઓ આત્મા પર ચીસો ત્યારે ખુશીને ચિત્રિત કરવાનો પ્રયાસ કરે છે. બહાદુર સ્ત્રીઓએ પ્રામાણિકપણે કહ્યું કે માતૃત્વને કેટલું મુશ્કેલ હતું.
"હું વિન્ડો બહાર જવા માંગતો હતો"
એક તબક્કે, મારી પાસે એક અવ્યવસ્થિત વિચાર હતો કે હું બાળકને જન્મ આપવા માંગું છું. મારા પતિએ મારી ઇચ્છા શેર કરી ન હતી. તેને એક સાથે રહેવાનું ગમ્યું, તે આપણા પરિવારમાં ત્રીજો વ્યક્તિ જે ઇચ્છતો ન હતો. પરંતુ તે મને રોક્યો ન હતો. મેં તેમને ખાતરી આપી, ઘણાં ચેતા અને તાકાતનો સમય પસાર કર્યો, પરંતુ અંતે, મેં પરીક્ષણ પર ઇચ્છિત બે પટ્ટાઓ જોયા. મને યાદ છે કે હું તે ક્ષણે હું ખુશ હતો. અને પતિના ગુમ થયેલા દૃષ્ટિકોણથી મને અસ્વસ્થ લાગ્યું ન હતું. ગર્ભાવસ્થા સરળતાથી આગળ વધી ગયું: હું પાંખો પર ઉતર્યો, કામ કર્યું, ઘણાં વૉકિંગ, પ્રદર્શનમાં, હું ગર્લફ્રેન્ડને મળ્યો. મુશ્કેલીના કોઈ સંકેતો નથી.
8 મી મહિનામાં, પતિએ અહેવાલ આપ્યો કે તેને છૂટાછેડા લીધા છે. હું એકલા બાળકને કેવી રીતે ઉછેરવું તે વિશે વિચારવાનું શરૂ કર્યું. ગભરાટના હુમલાઓ શરૂ થઈ, અનિદ્રા દેખાયા. સતત તણાવને લીધે મને હોસ્પિટલને બચાવવા પણ મળ્યું. પુત્રનો જન્મ થયો ન હતો, તે મારાથી અલગ થઈ ગયો હતો, તેથી પ્રથમ દિવસે મેં બાળકને જોયો ન હતો. આ બધા સમયે હું વૉર્ડમાં રડ્યો, મારી જાતને ખરાબ માતાને ધ્યાનમાં રાખીને.
ઘરે, પરિસ્થિતિ વધુ સારી થઈ ન હતી. હું મદદ કરવા માટે મારી પાસે આવ્યો, કારણ કે હું આખા દિવસો માટે મૂકે છે, રડ્યો અને દિવાલમાં જોયો. મેં કશું જ નહીં. હું લગભગ મારા પુત્રને ફિટ કરતો નથી. પછી આક્રમક હુમલાઓ દેખાઈ: મેં મારી માતા, બાળકને તોડી નાખ્યો, ઘર છોડી દીધું, મોટેથી બારણું slamming. તે જ સમયે, મેં સતત મારી ભૂલ અનુભવી, મારી જાતને નફરત કરી અને યાદ પણ, કેટલાક ક્ષણોમાં તેણે આત્મહત્યા વિશે વિચાર્યું.
હું હજી પણ વિન્ડોને બહાર જવા માંગતો હતો, જેથી બાળકની કાયમી રડતી નહી જેથી મને મારી પાસેથી કંઈપણની જરૂર ન હોય. મમ્મીએ આગ્રહ કર્યો કે મેં મનોવૈજ્ઞાનિકની મુલાકાત લીધી હતી. પરંતુ પોસ્ટપાર્ટમ ડિપ્રેશનના ડૉક્ટરને ખબર ન હતી કે તે મારા માટે મુશ્કેલ હતું, કારણ કે નજીકમાં કોઈ માણસ નથી કે પતિની સંભાળ શરીર માટે ભાર મૂકે છે.
એક દિવસ, જ્યારે મેં ઘર છોડી દીધું, ત્યારે બાળકને મારી માતાને ફેંકી દીધો, હું એક માણસને મળ્યો. તે મારા કરતાં ઘણો મોટો હતો, અને નવલકથા ટ્વિસ્ટેડ. પરંતુ સુખ મને આ સંબંધો લાવતો નથી. તેનાથી વિપરીત, હું હજી પણ મારી જાતને નફરત કરું છું, મેં વિચાર્યું કે બાળકને નાના માણસ પર વેપાર કરવામાં આવ્યો હતો. પછી મેં આત્મહત્યા કરવાનો નિર્ણય કર્યો, પણ મારી માતા રૂમમાં ગઈ. તેણીએ છૂટાછવાયા ગોળીઓ જોયા અને બધું સમજી. અમે લાંબા સમયથી વાત કરી, વિચાર્યું કે તે કેવી રીતે કરવું. જો હું મને મનોવૈજ્ઞાનિક દવાખાનામાં સારવાર માટે મોકલીશ, તો તે ચોક્કસપણે મારા બધા જીવનને બગાડે છે. પરંતુ આવા રાજ્યમાં રહેવાનું પણ અશક્ય છે. હું ખૂબ નસીબદાર હતો કે મારી માતાને એક સારા મનોચિકિત્સક મળ્યું. તે માત્ર મને જીવનમાં પાછો ફર્યો.
મેં ધીમે ધીમે મારા બાળકને પ્રેમ કરવાનું શીખ્યા. હવે પુત્ર 4 વર્ષનો છે, અને મને ખૂબ જ દિલગીર છે કે પ્રથમ વર્ષ તેમના રાજ્યને માતૃત્વના બધા આનંદનો આનંદ માણવા માટે સક્ષમ ન હતો. મેં તાજેતરમાં એક માણસને મળ્યા જેની સાથે આપણે આશા રાખીએ છીએ કે એક ગંભીર સંબંધ હશે. તે ખૂબ કાળજી રાખનાર છે, રસપ્રદ, તે મારા પુત્રને સારી રીતે કરે છે. અમે બીજા બાળકને જન્મ આપવા માટે શું સરસ હશે તે વિશે પણ વાત કરી. મેં પ્રામાણિકપણે તેમને મારા પોસ્ટપાર્ટમ ડિપ્રેશન વિશે કહ્યું, અને તેણે મને દોષિત ઠેરવ્યો ન હતો, તેનાથી વિપરીત, ટેકો આપ્યો હતો અને સમજી ગયો હતો. હું તેની મદદ માટે મારી માતાને ખૂબ આભારી છું, કારણ કે તેના વિના હું મારી સાથે કંઈક કરું છું. હું યુવાન માતાઓને તમારી સમસ્યાઓથી એકલા રહેવા નહીં અને બધા દરવાજા પર નકામા કરવા માંગું છું જેથી પરિસ્થિતિ ડૂબકીને સમાપ્ત થતી નથી.
હકીકત એ છે કે સ્ત્રી બાળજન્મ પછી અનુભવી રહી છે, ત્યાં કંઇક નિરાશાજનક નથી. કદાચ મહાન પ્રભાવ હોર્મોન્સ, તેમજ તણાવ, સામાન્ય જીવનમાં ક્રાંતિકારી પરિવર્તન છે. માતા બનવું એ ખૂબ જ મુશ્કેલ છે, પરંતુ તે એક મહાન સુખ છે, તેને સમજવાની જરૂર છે અને ખુશ રહેવાનો અધિકાર લડવા.મનોરંજક: પોસ્ટપાર્ટમ ડિપ્રેસન: એક માતાનો વ્યક્તિગત અનુભવ
"મારું જીવન ઘન ગ્રે અઠવાડિયામાં ફેરવાયું છે."
જન્મ પહેલાં, મેં એક સક્રિય જીવનશૈલીનું આગેવાની લીધું: મેં અભ્યાસ કર્યો, મેં અભ્યાસ કર્યો, હું રમતોમાં વ્યસ્ત હતો, મેં ઘણું મુસાફરી કરી. મારા પતિ અને હું મારા પતિને ઇચ્છતો હતો, અને જ્યારે હું લાંબા સમયથી રાહ જોતી ગર્ભાવસ્થા વિશે શીખ્યા, ત્યારે સાતમી સ્વર્ગમાં આનંદથી. મેં યોગ્ય પોષણને વળગી રહેવાનો પ્રયાસ કર્યો, ભાવિ માતાઓ માટે યોગમાં ગયો, મુલાકાત લીધેલા અભ્યાસક્રમો જ્યાં અમને યોગ્ય શ્વાસ લેવાનું શીખવવામાં આવ્યું હતું, સ્તનપાનની મૂળભૂત બાબતો, નવજાતની સંભાળ રાખવામાં આવી હતી. એવું લાગતું હતું કે હું નાના નાના માણસના ઉદભવ માટે તૈયાર છું. હું એક મહાન મૂડમાં બાળજન્મ ગયો હતો, પરંતુ મેં આયોજન કર્યા પછી ખૂબ જ શરૂઆતથી બધું ખોટું થયું. પરિણામે, મેં કટોકટી સિઝેરિયન વિભાગ બનાવ્યો. અને હવેથી, એક ભયંકર ડિપ્રેશન મને રોકે છે.
મેં એક બાળક જોયો નથી, અને જ્યારે હું તેને લાવ્યો ત્યારે મને કોઈ આનંદ થયો નહીં. પછી થોડા મહિના મેં મિકેનિકલી કેટલીક આવશ્યક ક્રિયાઓ કરી હતી: કુપલા, કંટાળી ગયેલું, છૂપાવી ગયું. પરંતુ તે ક્ષણે તે મને લાગતું હતું કે જીવન એક નક્કર ગ્રે અઠવાડિયામાં ફેરવાયું છે. કંઇ ખુશ નથી: તેના પતિના ભેટો અથવા પ્રથમ બાળકને સ્મિત નહીં. તીવ્ર મૂડ સ્વિંગ શરૂ કર્યું. સવારમાં હું શાંત થઈ ગયો, અને થોડા કલાકો પછી મેં વસ્તુઓ ફેંકી દીધી અને મારા પતિ પર ચીસો.
જ્યારે મેં તમને કહ્યું કે મને શું થઈ રહ્યું છે, તે આસપાસના મને મને સમજી શક્યા નહીં. કેટલાકએ પણ સ્પષ્ટ રીતે વ્યક્ત કર્યું કે મને બાળકને જન્મ આપવાની જરૂર નથી. હું પણ મને માનતો હતો. હું મારા માટે દિલગીર છું, બાળક, જે આવા મમ્મીની સાથે નસીબદાર ન હતો, તેના પતિ, કારણ કે તે પ્રામાણિકપણે સમજી શક્યો ન હતો કે શું ચાલી રહ્યું છે.
હું તે ક્ષણે તે ક્ષણે ખૂબ જ ટેકો આપ્યો હતો: પતિ, માતા અને બહેન. મેં દરરોજ મારી માતા અને બહેનને બોલાવ્યો, ફોનમાં રડ્યો, અને તેમને તેમની પાસેથી ક્યારેય સાંભળ્યું ન હતું કે મારી સાથે કંઈક ખોટું હતું. તેનાથી વિપરીત, તેઓએ ખાતરી આપી, મદદ કરવા માટે પ્રયત્ન કર્યો, ઘણી વાર મદદ કરવા આવ્યો. મને યાદ છે કે એક દિવસ, જ્યારે હું ફક્ત જીવવા માંગતો ન હતો, ત્યારે મેં મારી બહેનને બોલાવી, અને અડધા કલાક પછી તે એપાર્ટમેન્ટના થ્રેશોલ્ડ પર પહેલેથી જ ઊભી થઈ ગઈ.
તેણીએ તેના પુત્ર સાથે થોડા કલાકો સુધી છોડી દીધી, અને મેં તે સમય પહેર્યો અને ખરેખર આરામ કર્યો.
પતિએ પણ ધીરજ બતાવ્યું. જો કે તે ઘરની આસપાસ મદદ કરી શકે તેમ, જો એપાર્ટમેન્ટના કામથી તેના આગમનમાં ઍપાર્ટમેન્ટને દૂર કરવામાં ન આવે તો ફરિયાદ ન થઈ, અને રાત્રિભોજન રાંધવામાં આવતું ન હતું. સાંજે અને સપ્તાહના અંતે, તે મને ફક્ત તેને જ ચાલવા અથવા ખરીદી કરવા જવાની તક આપવા માટે તેના પુત્રમાં રોકાયો હતો. સંભવતઃ, ભાગ દ્વારા, મેં અહંકાર અને કુશળ દેખાતા, કારણ કે લાખો સ્ત્રીઓ બાળકના જન્મ પછી સંપૂર્ણ રીતે અસર કરે છે. પરંતુ મારા મનોવૈજ્ઞાનિક, કમનસીબે, આવા લોડનો સામનો કરી શક્યો નથી.
આ પણ જુઓ: સ્ત્રીએ તેના નવજાત પુત્રીને હોસ્પિટલમાં છોડી દીધી. વર્ષો પછી, તેણીએ મિડવાઇફને મળ્યા, જેમણે તેણીને આશ્ચર્યજનક સમાચાર કહ્યું
મારા પુત્ર માટે પ્રેમ હું તે ક્ષણે અનુભવું છું જ્યારે આત્મહત્યા વિશે વિચારો દેખાયા. હું બાલ્કની પર ઊભો રહ્યો, જોયું અને વિચાર્યું કે તે સારું રહેશે, જ્યારે આ ગ્રે, કંટાળાજનક જીવન સમાપ્ત થાય છે. અને આંખો પહેલાં તરત જ, હું એક ચિત્ર હતો, કારણ કે હું ડામર પર મૂકે છે, અને મારા વાનચીને રડતા કચરામાં ચમકતા હતા. અને કોઈ પણ તેને અનુકૂળ કરશે નહિ, અને પછી તે જીવશે, માતૃત્વની સંભાળ અને સ્નેહથી દૂર રહેશે.
યુરોપના પ્રવાસ દરમિયાન, હું જર્મનીના ડૉક્ટરને મળ્યો. જ્યારે મેં તેણીને બાળજન્મ પછી મારી સાથે શું થઈ રહ્યું હતું તે વિશે કહ્યું, ત્યારે મને આશ્ચર્ય થયું કે મારી પાસે તબીબી સંભાળ નથી. જો પોસ્ટપાર્ટમ ડિપ્રેશન તમને આવરી લે તો તમે મનોચિકિત્સકને કેવી રીતે અરજી કરી શકતા નથી? તેણીએ કહ્યું કે યુરોપમાં બાળજન્મ પછી ડિપ્રેશનમાં, તેઓ ગંભીરતાથી છે, અને તેઓ તેના દેખાવને અવગણતા નથી. અમે હજુ પણ માને છે કે આ એક યુવાન માતાની ચીજો છે. છેવટે, અમારી દાદી અને દાદીએ બાળકોને ઉછેર્યા, જ્યારે કામ કર્યું, અને મૂર્ખ વિચારો માટે કોઈ સમય ન હતો. હું તે ખૂબ જ એટલું જ છું કે આપણા દેશમાં તે હકીકતને સમજવા સાથે સારવાર કરે છે કે બધી સ્ત્રીઓ તરત જ શિશુ માટે અનૌપચારિક પ્રેમનો અનુભવ કરે છે.